إلى الإشارات المرجعية

كل شيء عن الصيد

انضم إلى فكونتاكتي
الصفحة الرئيسية الدوران برهان الجنة. خبرة حقيقية لجراح أعصاب

برهان الجنة. خبرة حقيقية لجراح أعصاب

كتب مشابهة لـ Alexander Eben - The Proof of Paradise تقرأ نسخًا كاملة مجانية عبر الإنترنت.

ابين الكسندر

برهان الجنة. قصة حقيقيةجراح أعصاب السفر في الآخرة

إثبات الجنة: رحلة جراح الأعصاب في الحياة اللاحقة


© 2012 بواسطة Eben Alexander، M.D.


يجب أن يعتمد الإنسان على ما هو موجود ، وليس على ما ينبغي أن يكون.

البرت اينشتاين

عندما كنت طفلة ، كنت أحلم في كثير من الأحيان أنني أطير.

عادة ما يحدث هذا على النحو التالي: كنت أقف في الفناء ، أنظر إلى النجوم ، وفجأة حملتني الرياح وحملتني. كان من الطبيعي أن أنزل من الأرض ، لكن كلما تسلقت أعلى ، كلما اعتمدت الرحلة علي. إذا كنت متحمسًا جدًا ، فقد استسلمت تمامًا للأحاسيس ، ثم تخبطت على الأرض بأرجوحة. ولكن إذا تمكنت من الحفاظ على الهدوء والهدوء ، فقد أقلعت بشكل أسرع وأسرع - مباشرة في السماء المرصعة بالنجوم.

ربما نما حبي للمظلات والصواريخ والطائرات من هذه الأحلام - كل ما يمكن أن يعيدني إلى العالم المتسامي.

عندما سافرت أنا وعائلتي إلى مكان ما على متن طائرة ، لم أقم بالخروج من النافذة منذ الإقلاع إلى الهبوط. في صيف عام 1968 ، عندما كنت في الرابعة عشرة من عمري ، أنفقت كل الأموال التي جنيتها في جز العشب على دروس الطيران الشراعي. تلقيت تعليمي على يد رجل يدعى شارع غوس ، وكانت فصولنا الدراسية في ستروبيري هيل ، وهو "مطار" عشبي صغير غربي وينستون سالم ، المدينة التي نشأت فيها. ما زلت أتذكر خفقان قلبي عندما سحبت المقبض الأحمر الكبير ، وأسقطت حبل السحب الذي ربط طائرتى الشراعية بالطائرة ، واتجهت نحو المطار. ثم للمرة الأولى شعرت بالاستقلال والحرية حقًا. لقد عانى معظم أصدقائي من هذا الشعور أثناء القيادة ، ولكن 300 متر فوق سطح الأرض ، أشعر بمئات المرات.

في عام 1970 ، بينما كنت لا أزال في الكلية ، انضممت إلى فريق القفز بالمظلات في جامعة نورث كارولينا. كان الأمر أشبه بالأخوة السرية - مجموعة من الأشخاص يقومون بشيء استثنائي وساحر. في المرة الأولى التي قفزت فيها ، شعرت بالرعب لدرجة الارتعاش ، وفي المرة الثانية كنت أكثر خوفًا. فقط في القفزة الثانية عشرة ، عندما دخلت من باب الطائرة وحلقت لأكثر من ثلاثمائة متر قبل فتح المظلة (قفزتي الأولى مع تأخير عشر ثوانٍ) ، شعرت في عنصري الأصلي. بحلول الوقت الذي تخرجت فيه من الكلية ، كان لدي ثلاثمائة وخمسة وستون قفزة وحوالي أربع ساعات من السقوط الحر في رصيدي. وعلى الرغم من أنني توقفت عن القفز في عام 1976 ، ما زلت - بوضوح ، كما لو كنت في الواقع - أحلم بقفزات طويلة ، وكان ذلك رائعًا.

تم إجراء أفضل القفزات في وقت متأخر من بعد الظهر ، عندما كانت الشمس منخفضة في الأفق. من الصعب أن أصف ما شعرت به في نفس الوقت: شعور بالتقارب من شيء لم أستطع تسميته حقًا ، لكنني دائمًا ما كنت أفتقده. ولا يتعلق الأمر بالعزلة - فقفزاتنا لا علاقة لها بالوحدة. قفزنا خمسة ، ستة ، وأحيانًا عشرة أو اثني عشر شخصًا في وقت واحد ، ونبني الأرقام في السقوط الحر. كلما كانت المجموعة أكبر وكلما كان الشكل أكثر تعقيدًا ، كان أكثر إثارة للاهتمام.

في أحد أيام الخريف الجميلة في عام 1975 ، اجتمعت أنا وفريقي الجامعي في مركز القفز بالمظلات التابع لصديقنا لممارسة القفزات الجماعية. بعد أن عملنا بجد ، قفزنا أخيرًا من Beechcraft D-18 على ارتفاع ثلاثة كيلومترات وصنعنا "ندفة ثلجية" من عشرة أشخاص. تمكنا من الاتصال بشكل مثالي والطيران مثل هذا لأكثر من كيلومترين ، مستمتعين تمامًا بسقوط حر لمدة ثمانية عشر ثانية في شق عميق بين اثنين من السحب الركامية الطويلة. ثم ، على ارتفاع كيلومتر واحد ، تفرقنا وتفرقنا على طول مساراتنا لفتح مظلاتنا.

بحلول الوقت الذي هبطنا فيه ، كان الظلام قد حل بالفعل. ومع ذلك ، قفزنا على عجل إلى طائرة أخرى ، وأقلعنا بسرعة وتمكنا من التقاط آخر أشعة الشمس في السماء لجعل الغروب الثاني يقفز. هذه المرة قفز معنا اثنان من الوافدين الجدد - كانت محاولتهم الأولى للمشاركة في بناء الشكل. كان عليهم أن ينضموا إلى الشكل من الخارج ، وألا يكونوا في قاعدته ، وهو أمر أسهل بكثير: في هذه الحالة ، مهمتك هي ببساطة السقوط بينما يناور الآخرون نحوك. لقد كانت لحظة مثيرة بالنسبة لهم ولنا ، من ذوي الخبرة في القفز بالمظلات ، لأننا أنشأنا فريقًا ، وشاركنا تجربتنا مع أولئك الذين يمكننا تكوين شخصيات أكبر معهم في المستقبل.

كنت سأكون آخر من ينضم إلى النجمة السداسية التي كنا سنبنيها فوق المدرج. مطار صغيربالقرب من رونوك رابيدز بولاية نورث كارولينا. كان الرجل الذي كان يقفز أمامي يُدعى تشاك ، وكان لديه خبرة كبيرة في تشكيلات السقوط الحر. على ارتفاع أكثر من كيلومترين ، كنا لا نزال نستحم تحت أشعة الشمس ، وعلى الأرض أسفلنا ، كانت مصابيح الشوارع تومض بالفعل. القفز عند الغسق أمر مذهل دائمًا ، وهذه القفزة تعد بأن تكون رائعة.

- ثلاثة ، اثنان ، واحد ... انطلق!

لقد سقطت من الطائرة بعد ثانية فقط من تشاك ، لكن كان عليّ الإسراع باللحاق بأصدقائي عندما بدأوا في الاصطفاف. لمدة سبع ثوانٍ كنت متجهًا إلى الأسفل مثل الصاروخ ، مما سمح لي بالنزول بسرعة تقارب مائة وستين كيلومترًا في الساعة واللحاق بالآخرين.

في رحلة مقلوبة بالدوار ، كادت أن تصل إلى السرعة الحرجة ، ابتسمت وأنا أشاهد غروب الشمس للمرة الثانية في ذلك اليوم. عندما اقتربنا من الآخرين ، خططت لاستخدام "المكابح الهوائية" - "الأجنحة" المصنوعة من القماش التي تمتد من معاصمنا إلى الوركين وتبطئ سقوطنا بشكل حاد إذا تم نشرها بسرعة عالية. قمت ببسط ذراعي على الجانبين ، وخففت أكمامي الواسعة وأبطأت في تيار الهواء.

ومع ذلك ، حدث خطأ ما.

أثناء التحليق إلى "نجمنا" ، رأيت أن أحد الوافدين الجدد قد تسارع كثيرًا. ربما كان السقوط بين الغيوم قد أخافه - جعله يتذكر أنه بسرعة ستين مترا في الثانية كان يقترب من كوكب ضخم ، نصف مخفي بسبب ظلام الليل الكثيف. بدلاً من التشبث ببطء بحافة "النجم" ، اصطدم بها ، حتى انهارت ، والآن كان أصدقائي الخمسة يتدحرجون في الهواء بشكل عشوائي.

عادة في مجموعة القفزات الطويلة على ارتفاع كيلومتر واحد ، يتكسر الشكل ، ويتباعد الجميع قدر الإمكان عن بعضهم البعض. ثم يعطي الجميع إشارة بيده كعلامة على الاستعداد لفتح المظلة ، وينظر لأعلى للتأكد من عدم وجود أحد فوقه ، وعندها فقط يسحب الحبل.

لكنهم كانوا قريبين جدًا من بعضهم البعض. يترك لاعب القفز المظلي وراءه أثرًا من الاضطرابات الشديدة والضغط المنخفض. إذا وقع شخص آخر في هذا المسار ، فستزيد سرعته على الفور وقد يقع في المسار أدناه. وهذا بدوره سيعطي تسارعًا لكليهما ، ويمكن أن يصطدم الاثنان بالفعل بمن يقع تحتهما. بمعنى آخر ، هكذا تحدث الكوارث.

انحرفت وابتعدت عن المجموعة حتى لا أدخل في هذه الكتلة المتدنية. قمت بالمناورة حتى أصبحت مباشرة فوق "البقعة" - نقطة سحرية على الأرض ، كان علينا أن نفتح عليها مظلاتنا من أجل نزول ممتع لمدة دقيقتين.

نظرت حولي وشعرت بالارتياح - كان المظليون المشوشون يتحركون بعيدًا عن بعضهم البعض ، حتى أن الكومة القاتلة كانت مشتتة شيئًا فشيئًا.

ومع ذلك ، ولدهشتي ، رأيت أن تشاك كان يسير نحوي وتوقف أسفل مني مباشرة. مع كل هذه المجموعة البهلوانية ، تجاوزنا علامة الستمائة متر أسرع مما توقع. أو ربما اعتبر نفسه محظوظًا ، ولم يكن مضطرًا إلى اتباع القواعد بدقة.

يجب ألا يراني ، الفكرة لم تخطر ببالي حتى عندما طار مزلق طيار لامع من حقيبة تشاك. لقد اشتعلت تيارًا هوائيًا يندفع بسرعة ما يقرب من مائتي كيلومتر في الساعة وأطلق النار نحوي مباشرة ، وسحب القبة الرئيسية معها.

منذ اللحظة التي رأيت فيها مزلقة تشاك التجريبية ، كان لدي حرفًا جزء من الثانية للرد. لأنه في لحظة كنت سأقع على القبة الرئيسية التي فتحت ، وبعد ذلك - على الأرجح - على تشاك نفسه. إذا أصبت بذراعه أو ساقه بهذه السرعة ، فسأمزقهم تمامًا. إذا سقطت فوقه مباشرة ، فإن أجسادنا ستتحطم إلى أشلاء.

يقول الناس أنه في مثل هذه المواقف يتباطأ الوقت ، وهم على حق. تتبع عقلي ما كان يحدث في أجزاء من الثانية ، كما لو كنت أشاهد فيلمًا بحركة بطيئة جدًا.


لقد جئت وجهاً لوجه مع عالم من الوعي موجود بشكل مستقل تمامًا عن قيود الدماغ المادي.

لقد واجهت سادس وجهاً لوجه عالم الوعي ، والذي يوجد بشكل مستقل تمامًا عن قيود الدماغ المادي.

بمجرد أن رأيت المزلق الطيار ، ضغطت على ذراعي على جانبي وقمت بتصويب جسدي في قفزة عمودية ، وثني ساقي قليلاً. أعطاني هذا الوضع تسارعًا ، وقدم الانحناء للجسم حركة أفقية - قليلاً في البداية ، ثم مثل هبوب ريح حملتني ، كما لو كان جسدي قد أصبح جناحًا. تمكنت من تجاوز تشاك ، أمام هبوطه المظلي اللامع.

كتاب واقع بلا حجاب لزياد المصري كتاب رائع. كتب ألبرت أينشتاين أن "الواقع مجرد وهم ، وإن كان مؤلمًا للغاية" ، وقد بذل زياد المصري قصارى جهده لجمع الأدلة على ذلك من أجلك. يعتمد كل مفهوم في الكتاب على المفهوم السابق ، ويتم إضافة جميع العناصر إلى صورة واحدة. بالنظر إلى الواقع ككل على مستويات الطاقة والمستويات الروحية ، ستتمكن من إلقاء نظرة جديدة على الحياة والعالم من حولك والكون ومعنى الوجود ذاته.

نقرأ أدناه مقتطفات من فصل "مسار الروح".

مصطلح تجربة الاقتراب من الموت صاغه الدكتور ريموند مودي في كتاب ممتع للغاية. "الحياة بعد الحياة". حسب التعريف المصاغ الرابطة الدوليةدراسات حالات الاقتراب من الموت ، تجربة الاقتراب من الموت - ما يختبره الشخص بعد نوبة من الموت ؛ تجربة الأشخاص الذين تم الإعلان عن وفاتهم إكلينيكيًا ، أو الذين كانوا قريبين جدًا من حالة الموت الجسدي ، أو الذين كانوا في وضع يكون فيه الموت محتملاً للغاية أو يبدو أنه لا مفر منه. الناجون من مثل هذه التجارب غالبا ما يدعون أن المصطلح قرب الموتغير صحيح لأنه كان حالة الموت، وليس قريبًا منها فحسب ، بل إن الأطباء أعلنوا بالفعل وفاة العديد منهم إكلينيكيًا.

يوجد فعليًا ملايين الأشخاص حول العالم الذين تحققوا من تجارب الاقتراب من الموت ، بما في ذلك شخصيات بارزة مثل كارل يونج وجورج لوكاس ، لذلك لدينا قاعدة واسعة من البيانات التجريبية التي يمكن من خلالها استخلاص بعض الاستنتاجات. لقد جاء عدد كبير من التقارير عن تجربة الاقتراب من الموت من أطفال يتحدثون دائمًا عما يرونه بأكثر الطرق براعة وانفتاحًا ممكنة.

في الغالبية العظمى من الحالات ، تكون تجارب الاقتراب من الموت مصحوبة بمشاعر الحب والفرح والسلام والنعيم. أبلغ عدد قليل نسبيًا من الأشخاص عن تجارب سلبية مرتبطة بمشاعر الخوف. في الوقت نفسه ، توصف تجارب الاقتراب من الموت دائمًا بأنها فائقة الواقعية - بل إنها أكثر واقعية من الحياة على الأرض.

لكن الأمر الأكثر إثارة للاهتمام هو أن ملايين الشهادات حول تجارب الاقتراب من الموت وتقارير التجارب في حالة التنويم المغناطيسي ، كما اتضح ، لديها الكثير من القواسم المشتركة. في كلتا الحالتين ، نتحدث عن حالة خارج الجسم ، وإدراك كامل (ومع ذلك ، يبقى الوعي خارج الجسم ، وفي بعض الأحيان ينظر إليه من الأعلى) ، ونفق ضوئي (أي "ثقب دودي" يقود إلى بُعد آخر) ، لقاء الأحباء الذين ماتوا ، والتواصل مع كائنات روحية محبة ، وإعادة تلخيص الحياة ، والمناظر الطبيعية الجميلة بشكل لا يصدق ، والشعور الغامر بهدف الحياة والمعرفة العالمية.

على الرغم من التأثير التحويلي الواضح الذي تحدثه مثل هذه التجارب عادةً على الناس ، والأدلة المادية الساحقة على الخروج من الجسد في حالة فقدان كامل للوعي أو حتى تجربة الاقتراب من الموت (على وجه الخصوص ، تجارب الاقتراب من الموت تدرك ما الأطباء والممرضات والأقارب ، حتى لو كانوا في غرفة مختلفة ؛ أو تظهر لهم أدلة الروح الأحداث المستقبلية التي ستتحقق فيما بعد بالضبط) ، لا يزال معظم الأطباء متشككين في تجارب الاقتراب من الموت ، معتبرين أنها هلوسة ينتجها الدماغ في صدمة مؤقتة حالة الاقتراب من الموت. ومع ذلك ، هناك دليل قاطع على أن هذه التجارب لديها ليسشخصية هلوسة ، وفقًا للدكتور إبن ألكساندر ، الذي وثق تجارب الاقتراب من الموت الخاصة به في كتاب مذهل "إثبات الجنة. حقيقة خبرة جراح أعصاب.

كان جراح الأعصاب ألكساندر ، قبل أن يمر بتجربة الاقتراب من الموت بنفسه ، من المتشككين المخلصين. أبلغ العديد من مرضاه عن تجارب اقتراب من الموت عميقة ، لكنه استمر في رفض تجاربهم باعتبارها هلوسة. لكن الطبيب اضطر إلى تغيير آرائه بشكل جذري عندما أصيب بفيروس نادر ودخل في غيبوبة لعدة أيام. هذه الحالة مثيرة للاهتمام وتبرز من بين أمور أخرى في أن هذا الفيروس قد أثر على الدماغ ، ونتيجة لذلك فشل الإسكندر تمامًا في هذا العضو ، ولم يكن الدماغ العاطل حتى قادرًا على خلق الهلوسة. لذلك ، إذا كان الوعي بالفعل نتاج نشاط الدماغ ، كما يعتقد العديد من جراحي الأعصاب ، فعندئذ في حالة الدكتور ألكساندر. أيسيتم استبعاد التجارب تمامًا. لم يستطع دماغه إنتاج أفكار أو عواطف ، وبالطبع ، فإن كل النشاط الكهربائي للجهاز العصبي المركزي ، والذي تمت مراقبته طوال أسبوع الغيبوبة ، لم يُظهر شيئًا على الإطلاق. ومع ذلك فإن ما اختبره لم يكن "لا شيء" على الإطلاق.

بدلاً من أن يرى ولا يشعر بأي شيء ، أصبح الطبيب مشاركًا في أحداث مذهلة للغاية. لقد زار العالم التالي وخاض تجارب لا تصدق - على الرغم من حقيقة أن دماغه قد توقف تمامًا. لم يستطع تخيل كل شيء أو رؤيته في المنام لأن دماغه المصاب بفيروس نادر كان غير نشط. بما أن هذا الظرف ، من وجهة نظر العلم ، يستثني كل الهلوسة ، وكذلك الإيحاء والتخيل ، فإن الاستنتاج الوحيد يأتي من هذا: كان الدكتور ألكساندر خارج الجسد كوعي نقي والعالم الذي يتحدث عنه ، و كل ما رآه ، حقيقيةبنسبة 100٪.

رسالة العالم ، مع مراعاة الحقائق التي قدمها ، رائعة للغاية و ثوريعلميا. إنه يثبت بشكل لا لبس فيه أننا لا نفقد الوعي أبدًا فحسب ، بل يثبت أيضًا أن الوعي يمكن أن يتخذ أشكالًا فريدة متنوعة (يكتب الإسكندر أنه كان مجرد نقطة وعي في فترات زمنية مختلفة ، خالية من الأفكار عن نفسه والهوية الشخصية ، مما يؤكد الموقف العلمي الذي نظرنا إليه سابقًا: كل شيء في الكونوهبوا الوعي). بالإضافة إلى ذلك ، فإنه يشير إلى وجود عالم حقيقي تمامًا ، وهو ، بالمعنى الحرفي للكلمة ، الجنة.

قصة الدكتور ألكساندر مثيرة للاهتمام بشكل خاص في ذلك ، كتأكيد علمي لتجارب الاقتراب من الموت لأشخاص آخرين وبحث المعالجين بالتنويم المغناطيسي مثل نيوتن ، فهي لا تصف فقط مجالات الحياة بين الحياة ، ولكن ، على ما يبدو ، أكثر الجنة الحقيقية- عالم مثالي من الجمال الفائق - ويسمح لنا بالنظر إلى عالم مذهل يتجاوز الوجود المادي.

ابين الكسندر

برهان الجنة

يجب على الإنسان أن يرى الأشياء كما هي ، وليس كما يريد أن يراها.

ألبرت أينشتاين (1879-1955)

عندما كنت صغيرًا ، غالبًا ما كنت أطير في أحلامي. عادة ما تسير على هذا النحو. حلمت أنني أقف في فناء منزلنا ليلاً وأنظر إلى النجوم ، ثم فجأة انفصلت عن الأرض وصعدت ببطء. حدثت البوصات القليلة الأولى من الصعود في الهواء بشكل عفوي ، دون أي تدخل من جانبي. لكنني سرعان ما لاحظت أنه كلما صعدت إلى أعلى ، كلما اعتمدت الرحلة عليّ ، أو بالأحرى ، على حالتي. إذا ابتهجت بعنف وتحمست ، فسقطت فجأة على الأرض ، وضربت الأرض بقوة. لكن إذا نظرت إلى الرحلة بهدوء ، كشيء طبيعي ، فسرعان ما طرت أعلى وأعلى في السماء المرصعة بالنجوم.

ربما بسبب رحلات الأحلام هذه جزئيًا ، طورت فيما بعد حبًا شغوفًا للطائرات والصواريخ - وبشكل عام لأي طائرة يمكن أن تعطيني مرة أخرى شعورًا بالامتداد الجوي الشاسع. عندما تصادف أنني سافرت مع والديّ ، بغض النظر عن طول الرحلة ، كان من المستحيل إخراجي من النافذة. في سبتمبر 1968 ، عندما كنت في الرابعة عشرة من عمري ، أعطيت كل ما لدي من نقود في جز العشب إلى فصل دراسي قدمه رجل يدعى Goose Street في Strawberry Hill ، وهو "حقل طائر" عشبي صغير ليس بعيدًا عن مسقط رأسي في وينستون سالم ، شمال كارولينا. ما زلت أتذكر مدى حماسة قلبي عندما سحبت المقبض المستدير الأحمر الداكن ، الذي فك الكابل الذي يربطني بالطائرة القاطرة ، وتدحرجت شراعي على المدرج. لأول مرة في حياتي ، شعرت بشعور لا يُنسى بالاستقلال التام والحرية. أحب معظم أصدقائي القيادة بعنف من أجل هذا ، لكن في رأيي ، لا شيء يمكن مقارنته بإثارة الطيران على ارتفاع ألف قدم.

في السبعينيات ، أثناء دراستي الجامعية في جامعة نورث كارولينا ، انخرطت في القفز بالمظلات. بدا لي فريقنا وكأنه أخوة سرية - بعد كل شيء ، كان لدينا معرفة خاصة لم تكن متاحة لأي شخص آخر. لقد أعطتني القفزات الأولى بصعوبة كبيرة ، لقد تغلب علي الخوف الحقيقي. لكن مع القفزة الثانية عشرة ، عندما دخلت من باب الطائرة للسقوط الحر أكثر من ألف قدم قبل فتح مظلتي (كانت أول قفز بالمظلة لي) ، شعرت بالفعل بالثقة. في الكلية ، قمت بعمل 365 قفزة بالمظلات وقمت بالطيران لأكثر من ثلاث ساعات ونصف في السقوط الحر ، وقمت بمناورات جوية بهلوانية مع خمسة وعشرين رفيقًا. على الرغم من أنني توقفت عن القفز في عام 1976 ، إلا أنني ظللت أحلم بأحلام سعيدة وحيوية للغاية بشأن القفز بالمظلات.

أحببت أكثر من أي شيء أن أقفز في وقت متأخر من بعد الظهر ، عندما بدأت الشمس تهبط في الأفق. من الصعب وصف مشاعري أثناء هذه القفزات: بدا لي أنني أقترب أكثر فأكثر مما كان من المستحيل تحديده ، لكنني كنت أتوق إليه بشغف. لم يكن هذا "الشيء" الغامض إحساسًا بالنشوة بالوحدة الكاملة ، لأننا عادة ما قفزنا في مجموعات من خمسة أو ستة أو عشرة أو اثني عشر شخصًا ، ونصنع شخصيات مختلفة في السقوط الحر. وكلما كان الرقم أكثر تعقيدًا وصعوبة ، كنت أكثر سعادة.

في يوم خريف جميل في عام 1975 ، اجتمع رجال من جامعة نورث كارولينا وعدد قليل من الأصدقاء من مركز تدريب المظلات لممارسة القفز الجماعي مع بناء الشخصيات. في قفزتنا قبل الأخيرة من طائرة خفيفة من طراز D-18 Beechcraft على ارتفاع 10500 قدم ، صنعنا ندفة ثلجية من عشرة أشخاص. تمكنا من التجمع في هذا الشكل قبل علامة 7000 قدم ، أي أننا استمتعنا بالطيران في هذا الشكل لمدة ثمانية عشر ثانية ، وسقطنا في فجوة بين السحب الضخمة للغيوم العالية ، وبعد ذلك ، على ارتفاع 3500 قدم ، قمنا بفك الضغط. انحرفت أيدينا عن بعضنا وفتحت مظلاتنا.

بحلول الوقت الذي هبطنا فيه ، كانت الشمس بالفعل منخفضة جدًا ، فوق الأرض نفسها. لكننا سرعان ما صعدنا إلى طائرة أخرى وأقلعنا مرة أخرى ، حتى تمكنا من التقاط آخر أشعة الشمس والقيام بقفزة أخرى قبل غروب الشمس تمامًا. هذه المرة ، شارك اثنان من المبتدئين في القفزة ، والذين اضطروا لأول مرة إلى محاولة الانضمام إلى الشكل ، أي الطيران إليها من الخارج. بالطبع ، من الأسهل أن تكون لاعب القفز المظلي الأساسي ، لأنه يحتاج فقط إلى الهبوط ، بينما يتعين على بقية الفريق المناورة في الهواء للوصول إليه والتعامل معه. ومع ذلك ، فقد ابتهج كلا المبتدئين بالاختبار الصعب ، كما فعلنا ، لدينا بالفعل قفز مظلي من ذوي الخبرة: بعد كل شيء ، بعد كل شيء ، بعد كل شيء ، بعد كل شيء ، بعد أن قمنا بتدريب الشباب ، يمكننا فيما بعد القيام بقفزات مع شخصيات أكثر تعقيدًا معهم.

من بين مجموعة من ستة أشخاص كانوا يمثلون نجمًا على مدرج مطار صغير يقع بالقرب من بلدة رونوك رابيدز بولاية نورث كارولينا ، كان علي أن أكون آخر من يقفز. كان أمامي رجل يدعى تشاك. امتلك تجربة رائعةفي مجموعة الألعاب البهلوانية الجوية. على ارتفاع 7500 قدم كنا لا نزال تحت أشعة الشمس ، لكن أضواء الشوارع كانت متلألئة في الأسفل. لطالما أحببت القفز في الشفق وهذا وعد بأن يكون مذهلاً.

اضطررت إلى مغادرة الطائرة بعد تشاك بحوالي ثانية ، ومن أجل اللحاق بالآخرين ، كان يجب أن يكون سقوطي سريعًا جدًا. قررت أن أغوص في الهواء ، كما لو كنت في البحر ، مقلوبًا رأسًا على عقب وفي هذا الوضع أطير في الثواني السبع الأولى. سيسمح لي هذا بالسقوط أسرع بما يقرب من مائة ميل في الساعة من رفاقي ، وأن أكون على نفس المستوى معهم بمجرد أن يبدأوا في بناء نجم.

عادة خلال هذه القفزات ، بعد أن نزلوا إلى ارتفاع 3500 قدم ، يقوم جميع القفز بالمظلات بفك ارتباط أيديهم وتفرقهم بعيدًا قدر الإمكان. ثم يلوح الجميع بأذرعهم للإشارة إلى أنهم مستعدون لفتح المظلة الخاصة بهم ، وينظرون لأعلى للتأكد من عدم وجود أحد فوقهم ، وعندها فقط يسحبون الحبل.

ثلاثة ، اثنان ، واحد ... مارس!

واحدًا تلو الآخر ، غادر المظليين الأربعة الطائرة ، وتبعنا أنا وتشاك. أثناء الطيران رأساً على عقب والتقاط السرعة في السقوط الحر ، أبتهجت لأنني رأيت غروب الشمس للمرة الثانية في ذلك اليوم. عندما اقتربت من الفريق ، كنت على وشك المكابح بقوة في الهواء ، وألقي بذراعي على الجانبين - كان لدينا بدلات بأجنحة مصنوعة من القماش من المعصمين إلى الوركين ، مما خلق مقاومة قوية ، تفتح بالكامل بسرعة عالية .

لكن لم يكن علي ذلك.

عندما سقطت عموديًا في اتجاه الشكل ، لاحظت أن أحد الرجال كان يقترب منه بسرعة كبيرة. لا أعرف ، ربما كان الانحدار السريع في الفجوة الضيقة بين السحب هو الذي أخافه ، مذكراً إياه بأنه كان يندفع بسرعة مائتي قدم في الثانية باتجاه كوكب عملاق ، بالكاد يمكن رؤيته في الظلام المتجمع. بطريقة ما ، بدلاً من الانضمام ببطء إلى المجموعة ، انقض عليها. وسقط المظليين الخمسة المتبقين بشكل عشوائي في الهواء. بالإضافة إلى ذلك ، كانوا قريبين جدًا من بعضهم البعض.

ترك هذا الرجل وراءه استيقاظًا مضطربًا قويًا. تيار الهواء هذا خطير للغاية. بمجرد أن يصطدم به لاعب قفز مظلي آخر ، ستزداد سرعة سقوطه بسرعة ، وسوف يصطدم بالشخص الذي تحته. وهذا بدوره سيعطي تسارعًا قويًا لكل من القافزين بالمظلات ويقذفهم نحو الشخص الأقل انخفاضًا. باختصار ، ستحدث مأساة مروعة.

عند الانحناء ، انحرفت بعيدًا عن المجموعة المتساقطة المضطربة وقمت بالمناورة حتى أصبحت مباشرة فوق "النقطة" ، النقطة السحرية على الأرض التي كان علينا أن نفتح عليها مظلاتنا ونبدأ هبوطًا بطيئًا لمدة دقيقتين.

أدرت رأسي وشعرت بالارتياح لرؤية لاعبي الوثب الآخرين يتحركون بالفعل بعيدًا عن بعضهم البعض. وكان من بينهم تشاك. لكن لدهشتي ، تحرك في اتجاهي وسرعان ما حلق تحتي. على ما يبدو ، خلال السقوط غير المنتظم ، مرت المجموعة بسرعة 2000 قدم أسرع مما توقع تشاك. أو ربما اعتبر نفسه محظوظًا ، وقد لا يتبع القواعد المعمول بها.

"يجب ألا يراني!" لم يكد يخطر ببالي هذا الفكر حتى تم انتزاع شلال طيار ملون خلف تشاك. التقطت المظلة رياح مائة وعشرين ميلاً في الساعة حول تشاك وحملتها نحوي أثناء سحب المزلق الرئيسي.

منذ اللحظة التي فتحت فيها شلال الطيار فوق تشاك ، لم يكن لدي سوى جزء من الثانية للرد. في أقل من ثانية ، كان يجب أن أصطدم بمظلته الرئيسية ، وعلى الأرجح ، على نفسه. إذا ركضت بهذه السرعة في ذراعه أو ساقه ، فسأمزقه ببساطة وفي نفس الوقت سأتلقى ضربة قاتلة. إذا اصطدمنا بالأجساد ، فسوف ننكسر حتما.

يقولون أنه في مثل هذه المواقف يبدو أن كل شيء يحدث بشكل أبطأ بكثير ، وهو محق في ذلك. سجل عقلي ما كان يحدث ، والذي استغرق بضعة ميكروثانية فقط ، لكنه أدركه على أنه فيلم بالحركة البطيئة.

عندما انقضت شلال الطيار فوق تشاك ، ضغطت ذراعي على جانبي من تلقاء نفسها ، وتدحرجت ، ورأسي لأسفل ، مقوسة قليلاً.

سمح منحنى الجسم بزيادة طفيفة في السرعة. في اللحظة التالية ، قمت بعمل اندفاعة أفقية حادة ، والتي حولت جسدي إلى جناح قوي ، مما سمح للرصاصة بالانفجار بالقرب من تشاك قبل فتح مظلته الرئيسية.

مررت به بسرعة تزيد عن مائة وخمسين ميلاً في الساعة ، أو مائتين وعشرين قدمًا في الثانية. لم يكن لديه الوقت الكافي لملاحظة التعبير على وجهي. وإلا لكان قد رأى فيه دهشة لا تصدق. من خلال معجزة ما ، تمكنت في غضون ثوان من الرد على موقف ، إذا كان لدي الوقت للتفكير في الأمر ، كان سيبدو ببساطة غير قابل للحل!

ومع ذلك ... ومع ذلك تمكنت من ذلك ، ونتيجة لذلك ، هبطت أنا وتشاك بسلام. كان لدي انطباع بأن عقلي ، في مواجهة الموقف القاسي ، يعمل كنوع من الآلات الحاسبة فائقة القوة.

كيف حدث هذا؟ في أكثر من عشرين عامًا من عملي كجراح أعصاب - عندما درست الدماغ ، وشاهدته وهو يعمل ، وأجري عمليات جراحية عليه - غالبًا ما سألت نفسي هذا السؤال. وفي النهاية توصلت إلى استنتاج مفاده أن الدماغ عضو استثنائي لدرجة أننا لا نعرف حتى عن قدراته المذهلة.

الآن أفهم بالفعل أن الإجابة الحقيقية على هذا السؤال أكثر تعقيدًا بكثير ومختلفة اختلافًا جوهريًا. ولكن من أجل إدراك ذلك ، كان علي أن أخوض أحداثًا غيرت حياتي تمامًا ونظرة إلى العالم. هذا الكتابمكرسة لهذه الأحداث. لقد أثبتوا لي أنه ، بغض النظر عن مدى روعة الدماغ البشري ، لم يكن هو الذي أنقذني في ذلك اليوم المشؤوم. ما تداخل مع الإجراء الذي بدأت به مظلة تشاك الثانية الرئيسية في الانفتاح كان جانبًا آخر مخفيًا بعمق من شخصيتي. كانت هي التي تمكنت من العمل على الفور ، لأنها ، على عكس عقلي وجسدي ، موجودة خارج الوقت.

كانت هي التي جعلتني ، الصبي ، أهرع إلى السماء. هذا ليس فقط الجانب الأكثر تطورًا وحكمة في شخصيتنا ، ولكنه أيضًا الجانب الأعمق والأعمق. ومع ذلك ، بالنسبة لمعظم حياتي البالغة ، لم أكن أؤمن بهذا.

ومع ذلك ، أعتقد الآن ، ومن القصة الإضافية ستفهم السبب.

//__ * * * __//

مهنتي هي جراح أعصاب.

تخرجت من جامعة نورث كارولينا في تشابل هيل عام 1976 بدرجة في الكيمياء وفي عام 1980 حصلت على الدكتوراه من كلية الطب.

شارك الدكتور إيبين ألكسندر ، جراح أعصاب يتمتع بخبرة 25 عامًا ، وأستاذًا في كلية الطب بجامعة هارفارد وغيرها من الجامعات الأمريكية الكبرى ، القراء انطباعاته عن رحلته إلى العالم الآخر.

هذه الحالة فريدة حقًا. أصيب بنوع حاد من التهاب السحايا الجرثومي ، وتعافى لسبب غير مفهوم من غيبوبة استمرت سبعة أيام. طبيب ذو تعليم عالٍ يتمتع بخبرة عملية واسعة ، والذي لم يكن يؤمن في السابق بالحياة الآخرة فحسب ، بل لم يسمح أيضًا بالتفكير فيها ، وقد اختبر انتقال "أنا" الخاص به إلى العوالم العليا وواجه هناك مثل هذه الظواهر والإيحاءات المذهلة أنه ، بالعودة إلى الحياة الأرضية ، اعتبر أنه من واجبه كعالم ومعالج أن يخبر العالم كله عنهم.

في 10 نوفمبر 2008 ، كنتيجة لمرض نادر للغاية ، دخلت في غيبوبة لمدة سبعة أيام كاملة. طوال هذا الوقت ، قشرتي المخية الحديثة - القشرة الجديدة ، أي الطبقة العليا من نصفي الكرة المخية ، والتي ، في جوهرها ، تجعلنا بشرًا - تم إيقافها ، ولم تعمل ، ولم تكن موجودة عمليًا.

عندما يتم إيقاف دماغ الشخص ، فإنه يتوقف عن الوجود أيضًا. في تخصصي ، سمعت العديد من القصص عن أشخاص مروا بتجارب غير عادية ، عادة بعد السكتة القلبية: يزعم أنهم وجدوا أنفسهم في مكان غامض وجميل ، وتحدثوا مع أقارب متوفين ، وحتى رأوا الرب الإله نفسه.

كل هذه القصص ، بالطبع ، كانت ممتعة للغاية ، لكنها ، في رأيي ، كانت خيالات ، خيال خالص. ما الذي يسبب هذه التجارب "الدنيوية" التي يتحدث عنها الناجون من الموت؟ لم أذكر أي شيء ، لكنني كنت على يقين من أنهما مرتبطان بنوع من الاضطراب في الدماغ. كل تجاربنا وأفكارنا تنبع من الوعي. إذا كان الدماغ مشلولًا أو معطلًا ، فلا يمكنك أن تكون واعيًا.

لأن الدماغ آلية تنتج الوعي في المقام الأول. تدمير هذه الآلية يعني موت الوعي. بالنسبة لجميع وظائف الدماغ المعقدة والغامضة بشكل لا يصدق ، فهي بسيطة مثل اثنين واثنين. افصل سلك الطاقة وسيتوقف التلفزيون عن العمل. وينتهي العرض كيفما شئت. هذا إلى حد كبير ما كنت سأقوله قبل أن يغلق عقلي.

أثناء الغيبوبة ، لم يعمل عقلي بشكل خاطئ ، ولم يعمل على الإطلاق. أعتقد الآن أن الدماغ غير العامل تمامًا هو الذي تسبب في عمق وشدة تجربة الاقتراب من الموت (ACD) التي مررت بها أثناء غيبتي. تأتي معظم القصص حول ACS من الأشخاص الذين عانوا من سكتة قلبية مؤقتة. في هذه الحالات ، تغلق القشرة المخية الحديثة أيضًا مؤقتًا ، لكنها لا تتعرض لضرر دائم - في حالة استعادة الدم المؤكسج للدماغ بعد مرور أربع دقائق على الأقل باستخدام الإنعاش القلبي الرئوي أو بسبب الاستعادة التلقائية لنشاط القلب . لكن في حالتي ، لم تظهر القشرة المخية الحديثة أي علامات على الحياة! لقد واجهت واقع عالم من الوعي كان موجودًا بشكل مستقل تمامًا عن عقلي النائم.

كانت التجربة الشخصية للموت السريري انفجارًا حقيقيًا بالنسبة لي ، صدمة. بصفتي جراح أعصاب له تاريخ طويل من العمل العلمي والعملي ورائي ، كنت أفضل من الآخرين ليس فقط قادرًا على تقييم حقيقة ما مررت به بشكل صحيح ، ولكن أيضًا استخلاص النتائج المناسبة.

هذه النتائج مهمة للغاية. لقد أظهرت لي تجربتي أن موت الجسد والدماغ لا يعني موت الوعي ، وأن حياة الإنسان تستمر بعد دفن جسده المادي. ولكن الأهم من ذلك ، أنه يستمر تحت أنظار الله ، الذي يحبنا جميعًا ويهتم بكل واحد منا والعالم حيث يذهب الكون نفسه وكل ما بداخله في نهاية المطاف.

كان العالم الذي وجدت فيه نفسي حقيقيًا - حقيقي جدًا لدرجة أنه بالمقارنة مع هذا العالم ، فإن الحياة التي نحياها هنا والآن هي شبحية تمامًا. ومع ذلك ، هذا لا يعني أنني لا أقدر حياتي الحالية. على العكس من ذلك ، أنا أقدر ذلك أكثر من ذي قبل. لأنني الآن أفهم معناه الحقيقي.

الحياة ليست شيئا لا معنى له. لكن من هنا لا يمكننا فهمه ، على أي حال ، ليس دائمًا. قصة ما حدث لي أثناء إقامتي في غيبوبة مليئة بأعمق معنى. لكن من الصعب التحدث عنها ، لأنها غريبة جدًا على أفكارنا المعتادة.

ظلام ، لكن ظلام ظاهر - كأنك منغمس في الوحل ، لكنك ترى من خلاله. نعم ، ربما يكون هذا الظلام أفضل من الطين السميك الشبيه بالهلام. شفافة ، لكنها غائمة ، غامضة ، خانقة وخانقة.

وعي ، لكن بدون ذاكرة وبدون إحساس بالذات - مثل الحلم ، عندما تفهم ما يحدث من حولك ، لكنك لا تعرف من أنت.

وصوت آخر: جلجل إيقاعي منخفض ، بعيد ولكنه قوي بما يكفي ليشعر بكل نبضة. نبض القلب؟ نعم ، على ما يبدو ، لكن الصوت أصم أكثر ، وأكثر ميكانيكية - إنه يذكر بصوت المعدن على المعدن ، كما لو كان حدادًا تحت الأرض يضرب سندانًا بمطرقة: الضربات قوية جدًا لدرجة أنها تسبب اهتزازًا في الأرض أو الأوساخ أو بعض المواد غير المفهومة التي كنت فيها.

لم يكن لدي جسد - على الأقل لم أشعر به. أنا فقط ... كنت هناك ، في هذا الظلام النابض إيقاعيًا. في ذلك الوقت ، يمكنني أن أسميها الظلمة البدائية. لكن بعد ذلك لم أعرف هذه الكلمات. في الحقيقة ، لم أكن أعرف الكلمات على الإطلاق. جاءت الكلمات المستخدمة هنا بعد ذلك بكثير ، عندما عدت إلى هذا العالم وكتبت ذكرياتي. اللغة والعواطف والقدرة على التفكير - كل هذا فقد ، كما لو كنت قد أُلقيت بعيدًا ، إلى نقطة البداية من أصل الحياة ، عندما ظهرت بالفعل بكتيريا بدائية ، استولت على عقلي بطريقة غير معروفة و شل عملها.

منذ متى وأنا في هذا العالم؟ ليس لدي أي فكرة. يكاد يكون من المستحيل وصف الشعور الذي تشعر به عندما تصل إلى مكان لا يوجد فيه إحساس بالوقت. عندما وصلت إلى هناك لاحقًا ، أدركت أنني (مهما كان هذا "أنا") كنت دائمًا وسأكون هناك.

لم يكن لدي مانع. ولماذا أمانع إذا كان هذا الوجود هو الوحيد الذي أعرفه؟ لا أتذكر أي شيء أفضل ، لم أكن مهتمًا جدًا بالمكان الذي أكون فيه بالضبط. أتذكر أنني تساءلت عما إذا كنت سأعيش أم لا ، لكن اللامبالاة بالنتيجة زادت فقط من شعوري بالضعف. لم أكن أعرف مبادئ العالم الذي كنت فيه ، لكنني لم أكن في عجلة من أمري لتعلمها. من يهتم؟

لا أستطيع أن أقول بالضبط متى بدأت ، لكن في مرحلة ما أدركت بعض الأشياء من حولي. لقد بدوا مثل جذور النباتات والأوعية الدموية في رحم متسخ بشكل لا يصدق. متوهجًا بضوء أحمر موحل ، امتدوا من مكان بعيد في مكان ما بعيدًا في الأسفل. يمكنني الآن مقارنة هذا بكيفية تمكن الخلد أو دودة الأرض ، العميقة تحت الأرض ، بطريقة ما من رؤية الجذور المتشابكة للأعشاب والأشجار من حوله.

لهذا السبب ، عندما تذكرت هذا المكان لاحقًا ، قررت تسميته الموطن كما يراه الدودة (أو باختصار ، بلد الدودة). لفترة طويلة ، كنت أفترض أن صورة هذا المكان يمكن أن تكون مستوحاة من ذاكرة ما لحالة عقلي ، التي تعرضت للتو لهجوم من قبل بكتيريا خطيرة وعدوانية.

لكن كلما فكرت في هذا التفسير (أذكرك أنه تأخر كثيرًا) ، قل الشعور الذي رأيته فيه. لأنه - ما مدى صعوبة وصف كل هذا إذا لم تزر هذا المكان بنفسك! - عندما كنت هناك ، لم يكن وعيي غائمًا أو مشوهًا. كان الأمر بسيطا. محدود. لم أكن بشرًا هناك. لكنه لم يكن حيوانًا أيضًا. كنت كائنًا أبكر وأكثر بدائية من الحيوان أو الإنسان. كنت مجرد شرارة وحيدة من الوعي في مكان خالٍ من الأحمر والبني.

كلما طالت مدة بقائي هناك ، أصبحت أكثر انزعاجًا. في البداية ، كنت منغمسًا بعمق في هذا الظلام المرئي لدرجة أنني لم أشعر بالفرق بيني وبين هذه المادة الدنيئة والمألوفة التي تحيط بي. لكن تدريجياً ، أفسح الشعور بالانغماس العميق والخالد وغير المحدود المجال لشعور جديد: أنني في الحقيقة لم أكن جزءًا من هذا العالم السفلي على الإطلاق ، لكنني دخلت فيه بطريقة ما.

من هذا المقيت ، ظهرت كمامات الحيوانات الفظيعة مثل الفقاعات ، تعوي وتصرخ ، ثم تختفي. سمعت صوت هدير منخفض متقطع. في بعض الأحيان ، يتحول هذا الهدير إلى ترانيم إيقاعية غامضة ، مخيفة ومألوفة بشكل غريب - كما لو كنت أعرفها في وقت ما وقمت بتدوينها.

بما أنني لم أتذكر وجودي السابق ، بدت إقامتي في هذا البلد بلا نهاية. كم من الوقت قضيت هناك؟ شهور؟ سنوات؟ خلود؟ بطريقة أو بأخرى ، جاءت اللحظة التي جرف فيها الرعب المخيف إهمالي السابق اللامبالي. كلما شعرت بنفسي بشكل أكثر وضوحًا - كشيء منعزل عن البرد والرطوبة والظلام المحيط بي - بدا لي الأمر الأكثر إثارة للاشمئزاز والرهيب أن يكمث الحيوانات الخارجة من هذا الظلام. صارت الضربات الثابتة ، التي كانت مكتومة بالمسافة ، أكثر حدة وأعلى صوتًا ، تذكرنا بإيقاع العمل لبعض الجيوش من العمال تحت الأرض ، الذين يؤدون عملًا رتيبًا لا نهاية له ولا يطاق. أصبحت الحركة من حولي أكثر وضوحًا وملموسة ، كما لو كانت الثعابين أو غيرها من المخلوقات الشبيهة بالديدان تشق طريقها في مجموعة كثيفة ، وأحيانًا تلمسني بجلد ناعم أو مثل أشواك القنفذ.

ثم شممت رائحة كريهة تختلط برائحة البراز والدم والقيء. بعبارة أخرى ، رائحة أصل بيولوجي ، لكن رائحة ميت ، ليست رائحة كائن حي. مع تفاقم وعيي أكثر فأكثر ، استولى علي الخوف والرعب والذعر أكثر فأكثر. لم أكن أعرف من أو ما كنت ، لكن هذا المكان كان مقرفًا وغريبًا بالنسبة لي. كان من الضروري الخروج من هناك.

قبل أن يتاح لي الوقت لطرح هذا السؤال ، ظهر شيء جديد من فوق من الظلام: لم يكن باردًا ، ولا ميتًا ، ولا مظلماً ، ولكنه كان النقيض التام لكل هذه الصفات. حتى لو أمضيت بقية أيامي في هذا ، لا أستطيع أن أنصف الكيان الذي يقترب مني الآن ، وحتى ولو جزئيًا وصف كم كان جميلًا.

لكني ما زلت أحاول.

ظهر شيء في الظلام.

تدور ببطء ، وأصدرت أنحف أشعة من الضوء الذهبي والأبيض ، وبدأ الظلام المحيط بي بالتدريج في الانقسام والتفكك.

ثم سمعت صوتًا جديدًا: الصوت الحي للموسيقى الجميلة المشبعة بثراء النغمات والظلال. عندما نزل هذا الضوء الأبيض الصافي عليّ ، ارتفعت صوت الموسيقى وأطغى على الضجيج الرتيب الذي بدا أنه الشيء الوحيد الذي سمعته هنا إلى الأبد.

اقترب الضوء أكثر فأكثر ، كما لو كان يدور حول مركز غير مرئي وينتشر حول خصلات وخيوط من إشعاع أبيض نقي ، والذي رأيته بوضوح الآن متلألئًا بالذهب.

ثم ظهر شيء آخر في وسط الإشراق. لقد أرهقت عقلي ، وحاولت قصارى جهدي لمعرفة ما كان عليه.

الفجوة! الآن لم أنظر إلى التوهج الذي يدور ببطء ، ولكن من خلاله. بمجرد أن أدركت ذلك ، بدأت في الصعود بسرعة.

كانت هناك صافرة تذكرنا بصافرة الريح ، وفي لحظة طرت إلى هذه الحفرة ووجدت نفسي في عالم مختلف تمامًا. لم أر أبدًا شيئًا أكثر غرابة وفي نفس الوقت أكثر جمالًا.

مشع ، مرتجف ، مليء بالحياة ، مذهل ، يسبب بهجة نكران الذات. يمكنني تجميع التعريفات إلى ما لا نهاية لوصف شكل هذا العالم ، ولكن ببساطة لا يوجد ما يكفي منها في لغتنا. شعرت وكأنني ولدت للتو. لا تولد من جديد ولا تولد من جديد ، ولكن أول مولود.

كانت تحتي منطقة مغطاة بنباتات كثيفة وفيرة تشبه الأرض. كانت الأرض ، لكنها لم تكن كذلك في نفس الوقت. يمكن مقارنة الشعور بذلك ، كما لو أن والديك قد أوصاك إلى مكان ما كنت تعيش فيه لعدة سنوات في مرحلة الطفولة المبكرة. أنت لا تعرف هذا المكان. على الأقل هذا ما تعتقده. لكن ، بالنظر حولك ، تشعر كيف يجذبك شيء ما ، وتفهم أن ذاكرة هذا المكان مخزنة في أعماق روحك ، تتذكرها وتفرح بأنك هنا مرة أخرى.

كنت أطير فوق الغابات والحقول والأنهار والشلالات ، من وقت لآخر ألاحظ الناس في الأسفل ويلعبون الأطفال بمرح. كان الناس يغنون ويرقصون ، وأحيانًا كنت أرى كلابًا بجانبهم ، كانوا أيضًا يركضون ويقفزون بسعادة. كان الناس يرتدون ملابس بسيطة ولكنها جميلة ، وبدا لي أن ألوان هذه الملابس كانت دافئة ومشرقة مثل العشب والزهور المنتشرة في المنطقة بأكملها.

عالم شبحي جميل لا يصدق.

لكن هذا العالم فقط لم يكن شبحيًا. على الرغم من أنني لم أكن أعرف مكاني وحتى من أكون ، شعرت باليقين المطلق في شيء واحد: العالم الذي وجدت نفسي فيه فجأة كان حقيقيًا تمامًا وحقيقيًا.

لا أستطيع أن أقول بالضبط كم من الوقت سافرت. (يختلف الوقت في هذا المكان عن الوقت الخطي البسيط الموجود على الأرض ، ولا أمل في محاولة نقله بوضوح.) لكن في مرحلة ما أدركت أنني لست وحدي في السماء.

كان بجانبي فتاة جميلةمع خدود عالية وعيون زرقاء داكنة. كانت ترتدي نفس الفستان البسيط والفضفاض الذي كان يرتديه الأشخاص أدناه. كان وجهها الجميل مؤطرًا بشعر بني ذهبي. كنا نطير في الهواء على متن طائرة ما ، مطلية بنمط معقد ، متلألئ بألوان زاهية لا توصف - كان جناح فراشة. بشكل عام ، ترفرف الملايين من الفراشات حولنا - شكلوا موجات واسعة اصطدمت بالمروج الخضراء ثم ارتفعت مرة أخرى. تماسكت الفراشات معًا وبدت وكأنها نهر نابض بالحياة من الزهور تتدفق في الهواء. ارتفعنا ببطء في الارتفاع ، والمروج المزهرة والغابات الخضراء تطفو تحتنا ، وعندما نزلنا إليها ، انفتحت البراعم على الأغصان. كان الفستان الذي ارتدته الفتاة بسيطًا ، لكن ألوانه - الأزرق الفاتح والنيلي والبرتقالي الفاتح والخوخ الرقيق - أدت إلى نفس المزاج البهيج والبهيج للمنطقة بأكملها. نظرت الفتاة إلي. لقد ألقت نظرة ، إذا رأيتها لبضع ثوانٍ فقط ، تعطي معنى لحياتك بأكملها حتى اللحظة الحالية ، بغض النظر عما حدث فيها من قبل. لم تكن هذه النظرة رومانسية أو ودية فقط. بطريقة ما غامضة ، شيء ما فاق بما لا يقاس كل أنواع الحب المألوفة لنا في عالمنا الفاني. كان يشع في الوقت نفسه جميع أنواع الحب الأرضي - الأم ، الأخت ، الزوجية ، الابنة ، الود - وفي نفس الوقت كان الحب أعمق بلا حدود وأكثر عفة.

تحدثت الفتاة معي بدون كلام. اخترقتني أفكارها مثل تيار الهواء ، وفهمت على الفور صدقها وصدقها. كنت أعرف هذا تمامًا كما علمت أن العالم من حولي كان حقيقيًا ، وليس خياليًا على الإطلاق ، بعيد المنال وعابرًا.

يمكن تقسيم كل شيء "قيل" إلى ثلاثة أجزاء ، وترجمته إلى لغتنا الأرضية ، وأود أن أعبر عن معناه تقريبًا في الجمل التالية:

"أنت محبوب ومحمي إلى الأبد."

"ليس لديك شيئا لتخافه."

"لا يوجد شيء خاطئ يمكن أن تفعله".

من هذه الرسالة ، شعرت براحة لا تصدق. كان الأمر كما لو أنني تلقيت قائمة بقواعد اللعبة التي لعبتها طوال حياتي دون أن أفهمها تمامًا.

سنعرض لكم هنا الكثير من الأشياء المثيرة للاهتمام - قالت الفتاة ، لا تلجأ إلى الكلمات ، ولكن ترسل لي معناها مباشرة. ولكن بعد ذلك ستعود.

لدي سؤال واحد فقط لهذا:

الى اين العودة؟

تذكر من يتحدث معك الآن. صدقوني ، أنا لا أعاني من الخرف والعواطف المفرطة. أعرف كيف يبدو الموت. أعرف الطبيعة البشرية ، وعلى الرغم من أنني لست ماديًا ، فأنا متخصص لائق إلى حد ما في مجال عملي. أنا قادر على التمييز بين الخيال والواقع ، وأنا أعلم أن التجربة التي أحاول أن أنقلها إليكم الآن ، مع ذلك ، بشكل غامض وفوضوي إلى حد ما ، لم تكن خاصة فحسب ، بل كانت أيضًا التجربة الأكثر واقعية في حياتي.

في غضون ذلك ، كنت في الغيوم. غيوم ضخمة ، مورقة ، بيضاء وردية تبرز بشكل مشرق مقابل السماء الزرقاء الداكنة.

فوق الغيوم ، في ارتفاع سماوي لا يصدق ، انزلقت كائنات على شكل كرات شفافة متلألئة ، تاركة وراءها آثارًا مثل قطار طويل.

طيور؟ الملائكة؟ هذه الكلمات تتبادر إلى ذهني الآن وأنا أكتب ذكرياتي. ومع ذلك ، لا توجد كلمة واحدة من لغتنا الأرضية يمكنها أن تنقل الفكرة الصحيحة عن هذه المخلوقات ، فقد كانت مختلفة تمامًا عن كل ما أعرفه. لقد كانوا كائنات أكثر كمالا وأعلى.

من أعلى جاءت أصوات متدحرجة ورنانة ، تذكرنا بالغناء الكورالي ، وتساءلت إذا كانت هذه المخلوقات المجنحة تصنعها. بعد التفكير في هذه الظاهرة لاحقًا ، اقترحت أن فرحة هذه المخلوقات التي تحلق في المرتفعات السماوية كانت عظيمة جدًا لدرجة أنه كان ينبغي عليهم إصدار هذه الأصوات - إذا لم يعبروا عن فرحتهم بهذه الطريقة ، فلن يتمكنوا ببساطة من احتوائها. كانت الأصوات ملموسة وملموسة تقريبًا ، مثل قطرات المطر على جلدك.

في هذا المكان الذي وجدت فيه نفسي الآن ، لم يكن السمع والبصر موجودين منفصلين. سمعت الجمال المرئي لتلك المخلوقات الفضية البراقة أعلاه ورأيت الكمال الرائع والمثير لأغانيهم المبهجة. يبدو أنه كان من المستحيل هنا ببساطة إدراك أي شيء بالسمع والبصر دون الاندماج معه بطريقة غامضة.

وأؤكد مرة أخرى أنه الآن ، بالنظر إلى الوراء ، أود أن أقول إنه في هذا العالم كان من المستحيل حقًا النظر إلى أي شيء ، لأن حرف الجر "على" نفسه يعني نظرة من الخارج ، مسافة من موضوع الملاحظة ، والتي لم يكن هناك. كان كل شيء مميزًا تمامًا ولكنه جزء من شيء آخر ، مثل دوامة في نسج السجاد الفارسي الملون ، أو ضربة صغيرة في نمط جناح الفراشة.

كان هناك نسيم دافئ يموج بلطف أوراق الأشجار في يوم صيفي جميل وهو منعش ولذيذ. النسيم الالهي.

بدأت أتساءل عقليًا عن هذا النسيم - والوجود الإلهي الذي شعرت به كان وراء كل ذلك أو كان بداخله.

"اين يوجد ذلك المكان؟"

"لماذا انا هنا؟"

في كل مرة أطرح فيها سؤالاً بصمت ، كان يتم الرد عليه على الفور في شكل ومضات من الضوء واللون والحب والجمال تموج من خلالي. وإليك ما هو مهم: هذه الانفجارات لم تطغى على أسئلتي بامتصاصها. أجابوهما ولكن بدون كلام. لقد أدركت إجابات الأفكار هذه بشكل مباشر ، مع كوني بالكامل. لكنهم كانوا مختلفين عن أفكارنا الأرضية. كانت هذه الأفكار ملموسة - أكثر سخونة من النار وأكثر رطوبة من الماء - وتم نقلها إلي في لحظة ، وأدركتها بنفس السرعة والجهد. على الأرض ، استغرق الأمر مني سنوات لفهمهم.

واصلت التقدم إلى الأمام ووجدت نفسي في فراغ لا حدود له ، مظلم تمامًا ، ولكن في نفس الوقت مرتاح ومسالم بشكل مدهش.

في الظلام الدامس ، كان مليئًا بالضوء ، يشع من كرة مشعة ، شعرت بوجودها في مكان قريب. كانت الكرة حية وملموسة تقريبًا مثل غناء الكائنات الملائكية. موقفي يشبه بشكل غريب موقف جنين في الرحم. للجنين في الرحم شريك صامت ، المشيمة ، التي تغذيه وتتوسط علاقته مع الأم الحاضرة في كل مكان والتي لا تزال غير مرئية. في هذه الحالة ، كانت الأم هي الله ، الخالق ، البداية الإلهية - أطلق عليها ما تريد ، الكائن الأسمى الذي خلق الكون وكل ما هو موجود فيه. كان هذا الكائن قريبًا جدًا لدرجة أنني شعرت بنفسي مندمجة معه. وفي الوقت نفسه ، شعرت به كشيء واسع وشامل ، رأيت كم أنا غير مهم وصغير مقارنة به. في ما يلي ، غالبًا ما أستخدم كلمة "أوم" وليس الضمائر "هو" أو "هي" أو "هي" للإشارة إلى الله ، والله ، ويهوه ، وبراهما ، وفيشنو ، والخالق والمبدأ الإلهي. أوم - لذلك دعوت الله في ملاحظاتي الأولية بعد الغيبوبة ؛ "أوم" هي كلمة في ذاكرتي كانت مرتبطة بالله. إن أوم كلي العلم والقدير والمحبة بلا قيد أو شرط ليس له جنس ، ولا يمكن لأي لقب أن ينقل جوهره.

كان الضخامة غير المفهومة التي تميزني عن أوم ، كما فهمت ، هي السبب في منح شار لي كرفيق. ولأنني لم أستطع فهمها بشكل كامل ، كنت متأكدًا من أن شار عمل "مترجمًا" و "وسيطًا" بيني وبين هذا الكيان الاستثنائي الذي يحيط بي. كما لو كنت قد ولدت في عالم أكبر بما لا يقاس من عالمنا ، وكان الكون نفسه رحمًا كونيًا عملاقًا ، والكرة (التي ظلت بطريقة ما مرتبطة بالفتاة في جناح الفراشة والتي كانت في الواقع هي) أرشدتني في هذه العملية .

ظللت أسأل وأحصل على إجابات. على الرغم من أنني لم أدرك الردود بالكلمات ، إلا أن "صوت" الكائن كان لطيفًا - وأتفهم ، قد يبدو هذا غريبًا - يعكس شخصيته. لقد فهمت الناس تمامًا وتمتلك صفاتهم المتأصلة ، ولكن على نطاق أوسع بما لا يقاس. لقد عرفتني تمامًا وكانت مليئة بالمشاعر التي ، في مخيلتي ، كانت دائمًا مرتبطة بالناس فقط: كان هناك ودية وتعاطفًا وتفهمًا وحزنًا وحتى السخرية والفكاهة.

بمساعدة الكرة ، أخبرني أوم أنه لا يوجد أكوان واحدة ، بل العديد من الأكوان غير المفهومة ، لكن كل منها مبني على الحب. الشر موجود في كل الأكوان ولكن بكميات صغيرة فقط. الشر ضروري ، لأنه بدونه يكون إظهار إرادة الشخص الحرة مستحيلًا ، وبدون الإرادة الحرة لا يمكن أن يكون هناك تطور - لا يمكن أن تكون هناك حركة إلى الأمام ، وبدون ذلك لا يمكننا أن نصبح ما يريده الله لنا.

بغض النظر عن مدى ظهور الشر المرعب والقدير في عالم مثل عالمنا ، في صورة العالم الكوني ، فإن الحب له قوة ساحقة ، وفي النهاية ينتصر.

لقد رأيت وفرة من أشكال الحياة في هذه الأكوان التي لا حصر لها ، بما في ذلك تلك التي كان عقلها أكثر تقدمًا من عقل الإنسان. لقد رأيت أن مقاييسهم تتجاوز بشكل لا يصدق مقاييس كوننا ، لكن الطريقة الوحيدة الممكنة لمعرفة هذه الكميات هي اختراق إحداها والشعور بها بنفسك. من مساحة أصغر ، لا يمكن فهمها أو فهمها. في هذه عوالم أعلىهناك أيضًا أسباب وتأثيرات ، لكنها تتجاوز فهمنا الأرضي. يرتبط وقت ومساحة عالمنا الأرضي في العوالم العليا ببعضها البعض من خلال اتصال لا ينفصل وغير مفهوم بالنسبة لنا. بعبارة أخرى ، هذه العوالم ليست غريبة تمامًا علينا ، لأنها جزء من الجوهر الإلهي الشامل نفسه. من العوالم العليا يمكن للمرء أن يصل إلى أي وقت ومكان في عالمنا.

سيستغرق الأمر حياتي كلها ، إن لم يكن أكثر ، لفهم ما تعلمته. لم يتم تدريس المعرفة التي أعطيت لي كما في درس التاريخ أو الرياضيات. لقد حدث تصورهم بشكل مباشر ، ولم يكونوا بحاجة إلى حفظها وحفظها. تم استيعاب المعرفة على الفور وإلى الأبد. لم يضيعوا ، كما هو الحال مع المعلومات العادية ، وما زلت أملك هذه المعرفة بالكامل - على عكس المعلومات التي تلقيتها في المدرسة.

لكن هذا لا يعني أنه يمكنني تطبيق هذه المعرفة بنفس السهولة. بعد كل شيء ، الآن ، بعد أن عدت إلى عالمنا ، عليّ أن أمررهم عبر عقلي المادي بقدراته المحدودة. لكنهم يبقون معي ، أشعر بعدم قابليتهم للتصرف. بالنسبة لشخص ، مثلي ، كان يراكم بجد المعرفة بالطريقة التقليدية طوال حياته ، فإن اكتشاف مثل هذا المستوى العالي من التعلم يوفر غذاءً للفكر على مر العصور.

شدني شيء ما. ليس كما لو أن شخصًا ما أمسك بيده ، ولكن بشكل أضعف وأقل ملموسًا. يمكن مقارنتها بكيفية تغير الحالة المزاجية فورًا عندما تختفي الشمس خلف السحابة. كنت عائدًا ، طارًا بعيدًا عن المركز. تم استبدال ظلامها الأسود اللامع بهدوء بالمناظر الخضراء للبوابة. نظرت إلى الأسفل ، رأيت الناس والأشجار والأنهار المتلألئة والشلالات وفوقي ، كانت كائنات مثل الملائكة لا تزال تحوم في السماء.

وكان رفيقي هناك أيضًا. كانت ، بالطبع ، هناك أثناء رحلتي إلى التركيز ، آخذة شكل كرة من الضوء. لكنها الآن اكتسبت صورة فتاة مرة أخرى. كانت ترتدي ملابسها الجميلة السابقة ، وعندما رأيتها ، شعرت بنفس الفرح الذي يشعر به طفل ضائع في مدينة أجنبية ضخمة عندما يرى فجأة وجها مألوفا.

سنعرض لك الكثير ، ولكن بعد ذلك ستعود.

هذه الرسالة ، التي ألهمتني بلا كلمات عند مدخل الظلام الغامض للمركز ، ما زلت أتذكره الآن. الآن فهمت بالفعل ما تعنيه كلمة "رجوع".

هذا هو بلد الدودة ، حيث بدأت ملحمتي.

ولكن هذه المرة كان مختلفا. النزول إلى الظلام القاتم ومعرفة ما هو فوقه ، لم أشعر بأي قلق.

عندما هدأت الموسيقى الرائعة لبوابة ، تفسح المجال للنبضات النابضة في العالم السفلي ، أدركت بالسمع والبصر كل ظواهره. لذلك يرى شخص بالغ مكانًا عانى فيه من رعب لا يوصف ، لكنه الآن لم يعد خائفًا. الظلام القاتم ، كمامات الحيوانات الناشئة والمختفية ، الجذور المنحدرة من الأعلى ، متشابكة مثل الشرايين ، لم تعد تلهمني الخوف ، لأنني فهمت - فهمت بدون كلمات - أنني لا أنتمي إلى هذا العالم ، لكنني ببساطة زرته.

لكن لماذا أنا هنا مرة أخرى؟

جاءت الإجابة على الفور وبصمت كما في العالم العلوي الساطع. كانت هذه المغامرة نوعًا من الرحلات ، نظرة عامة رائعة على الجانب الروحي غير المرئي للوجود. ومثل أي رحلة استكشافية جيدة ، فقد شملت جميع الطوابق والمستويات.

عندما عدت إلى العالم السفلي ، استمر التدفق الغريب للوقت هناك. يمكن تكوين فكرة خافتة بعيدة جدًا عن ذلك من خلال تذكر شعور الوقت في الحلم. في الواقع ، من الصعب جدًا في الحلم تحديد ما يحدث "قبل" وما يحدث "بعد". يمكنك أن تحلم وتعرف ما سيحدث بعد ذلك ، على الرغم من أنك لم تختبره بعد. إن "زمن" العالم السفلي هو شيء من هذا القبيل ، على الرغم من أنني يجب أن أؤكد أن ما حدث لي لا علاقة له بتشويش الأحلام الأرضية.

منذ متى وأنا في "الجحيم" هذه المرة؟ ليس لدي فكرة دقيقة - لا توجد طريقة لقياس هذه الفترة الزمنية. لكنني أعلم على وجه اليقين أنه بعد عودتي إلى العالم السفلي ، لم أستطع أن أفهم لفترة طويلة أنني أصبحت الآن قادرًا على توجيه اتجاه حركتي - أنني لم أعد أسيرًا في العالم السفلي. من خلال تركيز جهودي ، يمكنني العودة إلى العوالم العليا. في مرحلة ما في الأعماق المظلمة ، أردت حقًا إعادة Flowing Melody. بعد أن حاولت عدة مرات تذكر اللحن وكرة الضوء الدوارة التي تصدرها ، بدأت الموسيقى الجميلة تلعب في ذهني. اخترقت الأصوات الساحرة الظلمة الجيلاتينية ، وبدأت في الارتفاع.

لذلك اكتشفت أنه من أجل الانتقال إلى العالم العلوي ، يكفي فقط معرفة شيء ما والتفكير فيه.

تسببت فكرة Flowing Melody في ظهورها وتحقيق الرغبة في أن تكون في العالم الأعلى. كلما عرفت أكثر عن العالم الأعلى ، كان من الأسهل بالنسبة لي أن أكون هناك مرة أخرى. خلال الوقت الذي قضيته خارج الجسد ، طورت القدرة على التحرك بحرية ذهابًا وإيابًا ، من الظلمة الموحلة لأرض الدودة إلى وهج البوابة الزمردية إلى الأسود ، ولكن الظلام الساطع للمركز . كم مرة قمت فيها بمثل هذه الحركات ، لا أستطيع أن أقول - مرة أخرى ، بسبب عدم التوافق في الإحساس بالوقت هناك وهنا ، على الأرض. لكن في كل مرة أصل إلى المركز ، كنت أتعمق أكثر من ذي قبل ، وتعلمت المزيد والمزيد - بدون كلمات - الترابط بين كل شيء موجود في العوالم العليا.

هذا لا يعني أنني رأيت شيئًا مثل الكون كله ، يسافر من أرض الدودة إلى المركز. الأهم من ذلك ، في كل مرة أعود فيها إلى المركز ، تعلمت درسًا مهمًا للغاية - عدم فهم كل شيء موجود - لا المادي ، أي المرئي ، الجانبي ، ولا الروحي ، أي غير المرئي (وهو أكبر بما لا يقاس من المادي) ، ناهيك عن العدد اللامتناهي من الأكوان الأخرى الموجودة أو التي كانت موجودة في أي وقت مضى.

لكن كل هذا لم يكن مهمًا ، لأنني كنت أعرف بالفعل الحقيقة المهمة الوحيدة. المرة الأولى التي تلقيت فيها هذه المعرفة كانت من رفيق جميل على جناح فراشة في أول ظهور لي عند البوابة. هذه المعرفة نقلت إلي بثلاث عبارات صامتة:

"أنت محبوب ومحمي".

"ليس لديك شيئا لتخافه."

"لا يمكنك أن تفعل أي شيء خاطئ."

إذا عبرنا عنها في جملة واحدة ، نحصل على:

"أنت محبوب."

وإذا اختصرت هذه الجملة إلى كلمة واحدة ، فسيظهر بالطبع:

"الحب".

لا شك أن الحب أساس كل شيء. ليس بعض الحب المجرد ، المذهل ، الشبحي ، بل الحب الأكثر اعتيادية ، والمألوف للجميع - نفس الحب الذي ننظر به إلى زوجتنا وأطفالنا وحتى إلى حيواناتنا الأليفة. هذا الحب في أنقى صوره وقوته ليس غيورًا ، وليس أنانيًا ، بل غير مشروط ومطلق. هذه هي الحقيقة الأكثر بدائية والتي لا يمكن فهمها والتي تعيش وتتنفس في قلب كل ما هو موجود وسيوجد. والشخص الذي لا يعرف هذا الحب ولا يضعه في كل أفعاله لا يستطيع حتى أن يفهم عن بعد من هو ولماذا يعيش.

قل ، ليس نهجًا علميًا جدًا؟ آسف ، لكني لا أتفق معك. لا شيء يمكن أن يقنعني بأن هذه ليست فقط الحقيقة الوحيدة الأكثر أهمية في الكون بأسره ، ولكن أيضًا الحقيقة العلمية الأكثر أهمية.

منذ عدة سنوات ، كنت ألتقي وأتحدث مع أولئك الذين يدرسون أو مروا بأنفسهم بتجربة الاقتراب من الموت. وأنا أعلم أن مفهوم "الحب المطلق غير المشروط" شائع جدًا بينهم. كم عدد الأشخاص القادرين على فهم ما يعنيه هذا حقًا؟

لماذا يتم استخدام هذا المفهوم في كثير من الأحيان؟ لأن الكثير من الناس قد رأوا واختبروا ما أنا عليه الآن. لكن ، مثلي ، عند عودتهم إلى عالمنا الأرضي ، كانوا يفتقرون إلى الكلمات ، أي الكلمات ، للتعبير عن الشعور بأن الكلمات ببساطة لا تستطيع التعبير عنها. إنها مثل محاولة كتابة رواية باستخدام جزء فقط من الأبجدية.

تتمثل الصعوبة الرئيسية التي يواجهها معظم هؤلاء الأشخاص في عدم التكيف مرة أخرى مع قيود الوجود الأرضي - على الرغم من أن هذا صعب للغاية - ولكن من الصعب للغاية نقل ما هو الحب الذي يعرفونه حقًا ، في الطابق العلوي.

في أعماقنا ، نحن نعرف ذلك بالفعل. نظرًا لأن دوروثي من The Wizard of Oz يمكنها دائمًا العودة إلى المنزل ، فلدينا فرصة لإعادة الاتصال بهذا العالم المثالي. نحن ببساطة لا نتذكر هذا ، لأنه في مرحلة وجودنا المادي ، يقوم الدماغ بإخفاء العالم الكوني اللامحدود الذي ننتمي إليه ، مثل الضوء في الصباح. شمس مشرقةيضيء النجوم. تخيل مدى محدودية فهمنا للكون إذا لم نشاهد سماء ليلية مليئة بالنجوم.

نحن نرى فقط ما يسمح لنا عقل الترشيح برؤيته. الدماغ - وخاصة النصف المخي الأيسر ، المسؤول عن التفكير المنطقي والمهارات اللغوية ، وتوليد الحس السليم والشعور الواضح بالذات - هو عائق أمام المعرفة والخبرة العالية.

أنا متأكد من أننا الآن في لحظة حرجة من وجودنا. من الضروري استعادة الكثير من هذه المعرفة الأساسية المخفية عنا بينما نعيش على الأرض ، بينما يعمل دماغنا (بما في ذلك النصف المخي الأيسر التحليلي) بشكل كامل. العلم الذي كرست له سنوات عديدة من حياتي لا يتعارض مع ما تعلمته هناك. لكن الكثير من الناس ما زالوا لا يعتقدون ذلك ، لأن أعضاء المجتمع العلمي ، الذين أصبحوا رهائن لوجهة النظر المادية ، يصرون بعناد على أن العلم والروحانية لا يمكن أن يتعايشوا.

هم موهمون. هذا هو السبب في أنني أكتب هذا الكتاب. من الضروري إعلام الناس بحقيقة قديمة ولكنها مهمة للغاية. بالمقارنة مع ذلك ، فإن جميع الحلقات الأخرى من قصتي ثانوية - أعني لغز المرض ، وكيف احتفظت بالوعي في بُعد آخر خلال غيبوبة استمرت أسبوعًا ، وكيف تمكنت من التعافي واستعادة جميع وظائف المخ بالكامل.

في المرة الأولى التي وجدت فيها نفسي في أرض الدودة ، لم أدرك نفسي ، ولم أكن أعرف من أنا ، وماذا كنت ، وحتى ما إذا كنت موجودًا على الإطلاق. أنا هناك - هذه نقطة صغيرة من الوعي في شيء لزج ، أسود وموحل يبدو أنه ليس له نهاية ولا بداية.

ومع ذلك ، أدركت نفسي لاحقًا ، فهمت أنني أنتمي إلى الله وأنه لا شيء - لا شيء على الإطلاق - يمكن أن يأخذها مني. الخوف (الخاطئ) من احتمال انفصالنا بطريقة ما عن الله هو سبب كل خوف في الكون ، وعلاجهم - الذي تلقيته في البداية في البوابة وأخيراً في المركز - كان فهمًا واضحًا وواثقًا لا شيء ولا يمكن أن يفصلنا عن الله. هذه المعرفة - تظل الحقيقة المهمة الوحيدة التي تعلمتها على الإطلاق - سلبت أرض الدودة من الرعب وجعلت من الممكن رؤيتها على حقيقتها: ليست ممتعة للغاية ، ولكنها جزء ضروري من الكون.

كثيرون ، مثلي ، كانوا في العالم الأعلى ، لكن معظمهم ، بعد أن خرجوا من الجسد الأرضي ، تذكروا من هم. لقد عرفوا اسمهم ولم ينسوا أنهم يعيشون على الأرض. أدركوا أن أقاربهم كانوا ينتظرون عودتهم. والتقى كثيرون آخرون بأصدقاء وأقارب متوفين هناك ، وتعرفوا عليهم على الفور.

قال الناجون من الموت السريري إنهم شاهدوا صوراً لحياتهم أمامهم ، ورأوا الأفعال الصالحة والسيئة التي ارتكبوها خلال حياتهم.

لم أختبر شيئًا كهذا ، وإذا قمت بتحليل كل هذه القصص ، يتضح أن حالة موتي السريري غير عادية. كنت مستقلاً تمامًا عن جسدي الأرضي وشخصيتي ، وهو ما يتعارض مع الظواهر النموذجية للموت السريري.

أدرك أن القول بأنني لا أعرف من أكون أو من أين أتيت هو أمر غريب بعض الشيء. بعد كل شيء ، كيف يمكنني التعرف على كل هذه الأشياء المعقدة والجميلة بشكل لا يصدق ، كيف يمكنني رؤية فتاة بجواري ، أشجار مزهرة ، شلالات وقرى ، وفي نفس الوقت لا أدرك أنني أنا ، أبين ألكساندر ، من اختبرت كل شيء هذه؟ كيف يمكنني أن أفهم كل هذا ، لكن لا أتذكر أنني كنت طبيبة وطبيبة على وجه الأرض ولدي زوجة وأطفال؟ رجل رأى الأشجار والأنهار والغيوم ، ليس لأول مرة في البوابة ، بل مرات عديدة منذ الطفولة ، نشأ في مكان خرساني ودنيوي للغاية ، في مدينة وينستون سالم ، نورث كارولينا.

أفضل تفسير يمكنني تقديمه هو أنني كنت في حالة فقدان ذاكرة جزئي ولكن حميد. أي أنني نسيت بعض الحقائق المهمة عن نفسي ، لكنني استفدت فقط من هذا النسيان الذي لم يدم طويلاً.

ماذا استفدت من حقيقة أنني نسيت نفسي الأرضية؟ سمح لي هذا باختراق العوالم التي تقع خارج عالمنا بشكل كامل وكامل ، وعدم القلق بشأن ما تبقى. طوال فترة إقامتي في عوالم أخرى ، كنت روحًا ليس لديها ما أخسره. لم أشتاق إلى وطني ، ولم أحزن على الضالين. لقد أتيت من العدم وليس لدي ماضي ، لذلك أخذت الظروف التي وجدت نفسي فيها بهدوء تام - حتى أرض الدودة القاتمة والمثيرة للاشمئزاز في الأصل.

ولأنني نسيت تمامًا هويتي الفانية ، فقد مُنحت حق الوصول الكامل إلى الروح الكونية الحقيقية ، التي أنا عليها حقًا ، مثلنا جميعًا. مرة أخرى ، سأقول إنه إلى حد ما ، يمكن مقارنة تجربتي بحلم تتذكر فيه شيئًا عن نفسك ، لكنك تنسى شيئًا ما تمامًا. ومع ذلك ، فإن هذا التشبيه صحيح جزئيًا فقط ، لأنني - لم أتعب أبدًا من التذكير - لم يكن كل من البوابة والمركز على الأقل خياليًا أو وهميًا ، ولكن على العكس من ذلك ، حقيقيان للغاية ، موجودان حقًا. يبدو أن افتقاري لذاكرة الحياة الأرضية أثناء إقامتي في العوالم العليا كان متعمدًا. بالضبط. في خطر المبالغة في تبسيط المشكلة ، سأقول: لقد سمح لي بالموت ، كما كان ، بشكل كامل وغير قابل للنقض وللتوغل في واقع آخر أعمق من معظم المرضى الذين خضعوا للموت السريري.

أثبتت قراءة الأدبيات الكثيرة عن تجربة الاقتراب من الموت أنها مهمة جدًا في فهم رحلتي أثناء الغيبوبة. لا أريد أن أبدو بطريقة ما خاصة وثقة بالنفس ، لكنني سأقول إن تجربتي كانت غريبة ومحددة حقًا ، وبفضلها الآن ، بعد ثلاث سنوات ، بعد قراءة جبال الأدب ، أعرف على وجه اليقين أن الاختراق في العوالم العليا هي عملية تدريجية وتتطلب تحرير الرجل من كل المرفقات التي كانت لديه من قبل.

كان من السهل علي القيام بذلك ، لأنه لم يكن لدي أي ذكريات أرضية ، والمرة الوحيدة التي شعرت فيها بالألم والشوق كانت عندما اضطررت للعودة إلى الأرض ، حيث بدأت رحلتي.

يرى معظم العلماء المعاصرين أن الوعي البشري هو معلومات رقمية ، أي تقريبًا نفس نوع المعلومات التي يعالجها الكمبيوتر. في حين أن بعض هذه المعلومات - على سبيل المثال ، مشاهدة غروب الشمس الجميل ، والاستماع إلى سيمفونية جميلة ، وحتى الحب - قد تبدو جادة للغاية ومميزة بالنسبة لنا مقارنة بالقطع الأخرى التي لا تعد ولا تحصى المخزنة في أدمغتنا ، إلا أنها في الواقع مجرد وهم. من الناحية النوعية ، كل الجسيمات متشابهة. يشكل دماغنا واقعنا الخارجي من خلال معالجة المعلومات التي يتلقاها من حواسنا وتحويلها إلى سجادة رقمية غنية. لكن أحاسيسنا هي مجرد نموذج للواقع ، وليس الواقع نفسه. وهم.

بالطبع ، لقد التزمت أيضًا بوجهة النظر هذه. أتذكر سماع الحجج في كلية الطب بأن العقل ليس سوى برنامج كمبيوتر معقد للغاية. جادل المتناظرون بأن عشرة مليارات خلية عصبية في الدماغ ، في حالة اليقظة المستمرة ، قادرة على توفير الوعي والذاكرة طوال حياة الشخص.

لفهم كيف يمكن للدماغ أن يمنع وصولنا إلى المعرفة حول العوالم العليا ، يجب أن نعترف - على الأقل من الناحية الافتراضية - أن الدماغ نفسه لا ينتج الوعي. هذا ، بالأحرى ، هو نوع من صمام الأمان أو الرافعة ، طوال مدة حياتنا الأرضية ، نحول الوعي العالي "غير المادي" ، الذي نمتلكه في العوالم غير المادية ، إلى أدنى ، مع قدرات محدودة. من وجهة النظر الأرضية ، هذا منطقي. طوال وقت اليقظة ، يعمل الدماغ بجد ، ويختار من تدفق المعلومات الحسية التي يحتاجها الشخص للوجود ، وبالتالي فإن فقدان الذاكرة الذي نحن عليه مؤقتًا فقط على الأرض يسمح لنا بالعيش بشكل أكثر فعالية "هنا والآن". تمنحنا الحياة المعتادة بالفعل الكثير من المعلومات التي يجب استيعابها واستخدامها لمصلحتنا الخاصة ، والذاكرة الثابتة للعوالم خارج الحياة الأرضية لن تؤدي إلا إلى إبطاء تطورنا. إذا كان لدينا الآن بالفعل كل المعلومات حول العالم الروحي ، فسيكون من الصعب علينا العيش على الأرض. هذا لا يعني أننا لا يجب أن نفكر فيه ، ولكن إذا كنا مدركين تمامًا لعظمته وضخامته ، فقد يؤثر ذلك سلبًا على سلوكنا في الحياة الأرضية. من وجهة نظر التصميم العظيم (وأنا الآن أعلم على وجه اليقين أن الكون هو تصميم رائع) ، لن يكون من المهم جدًا لشخص يتمتع بالإرادة الحرة أن يتخذ القرار الصحيح في مواجهة الشر والظلم إذا كان يعيش على الأرض ، سيتذكر كل سحر وروعة العالم الأعلى الذي ينتظره.

لماذا أنا متأكد من هذا؟ لسببين. أولاً ، تم عرض هذا لي (من قبل الكائنات التي علمتني عند البوابة وفي المركز). ثانيًا ، لقد جربتها حقًا. كوني خارج الجسد ، اكتسبت معرفة حول طبيعة وبنية الكون ، وهو ما يفوق فهمي. وقد تلقيتها بشكل أساسي لأنني ، لم أتذكر حياتي الأرضية ، كنت قادرًا على إدراك هذه المعرفة. الآن بعد أن عدت إلى الأرض وأدرك كوني جسديًا ، فإن بذور معرفة العوالم العليا هذه مخفية مرة أخرى عني. ومع ذلك ، أشعر بوجودهم. سوف تستغرق هذه البذور سنوات في العالم الأرضي لتنبت. بتعبير أدق ، سوف يستغرق مني سنوات لأفهم مع عقلي المادي الفاني كل ما تعلمته بسهولة وبسرعة في عالم أعلى حيث لا يوجد دماغ. ومع ذلك ، أنا متأكد من أنني إذا عملت بجد ، فسيستمر الكشف عن المعرفة.

لا يكفي أن نقول إن هناك فجوة كبيرة بين فهمنا العلمي الحديث للكون والواقع الذي رأيته. ما زلت أحب الفيزياء وعلم الكونيات ، وأدرس كوننا الشاسع والرائع بنفس الاهتمام. ولكن لدي الآن فكرة أكثر دقة عما تعنيه كلمة "واسعة" و "رائعة". الجانب المادي للكون هو ذرة من الغبار مقارنة بمكونه الروحي غير المرئي. في السابق ، أثناء المحادثات العلمية ، لم أستخدم كلمة "روحي" ، لكنني الآن أعتقد أنه لا ينبغي لنا بأي حال من الأحوال تجنب هذه الكلمة.

من خلال Luminous Focus ، حصلت على فكرة واضحة عما نسميه "الطاقة المظلمة" أو "المادة المظلمة" ، بالإضافة إلى المكونات الأخرى الأكثر روعة في الكون ، والتي لن يتحول إليها الناس إلا بعد قرون عديدة .

لكن هذا لا يعني أنني قادر على شرح أفكاري. ومن المفارقات ، أنا نفسي ما زلت أحاول فهمهم. يمكن، أفضل طريقةلنقل جزء من تجربتي هو أن أقول إن لدي هاجسًا أنه في المستقبل سيتم الوصول إلى معرفة أكثر أهمية وأوسع نطاقًا عدد كبير منمن الناس. من العامة. الآن يمكن مقارنة محاولة أي تفسير بحقيقة أن الشمبانزي ، الذي تحول يومًا ما إلى رجل وتمكن من الوصول إلى جميع عجائب المعرفة البشرية ، ثم عاد إلى أقاربه ، أراد أن يخبرهم بما يعنيه ذلك. يتكلمون عدة لغات أجنبية ، ما هو حساب التفاضل والتكامل وما هو الحجم الهائل للكون.

هناك ، بمجرد أن كان لدي سؤال ، ظهرت الإجابة على الفور ، مثل زهرة تتفتح في مكان قريب. تمامًا كما في الكون ، لا يوجد جسيم مادي منفصل عن الآخر ، بالطريقة نفسها لا يوجد سؤال بدون إجابة فيه. ولم تكن هذه الإجابات على شكل "نعم" أو "لا". كانت هذه مفاهيم واسعة ، هياكل مذهلة للفكر الحي ، معقدة مثل المدن. الأفكار هائلة لدرجة أنه لا يمكن للفكر الأرضي أن يتبناها. لكنني لم اقتصر على ذلك. هناك تخلصت من حدوده ، بينما ترمي فراشة شرنقتها وتتسلق إلى ضوء النهار.

رأيت الأرض كنقطة زرقاء شاحبة في سواد الفضاء المادي اللامتناهي. أُعطي لي لأعرف أن الخير والشر يختلطان على الأرض وأن هذه إحدى خصائصها الفريدة. هناك خير على الأرض أكثر من الشر ، لكن الشر يُمنح قوة عظمى ، وهو أمر غير مقبول على الإطلاق على أعلى مستويات الوجود. حقيقة أن الشر يستولي في بعض الأحيان كان معروفاً للخالق وسمح به كنتيجة ضرورية لمنح الإنسان إرادة حرة.

تنتشر جزيئات الشر الصغيرة في جميع أنحاء الكون ، لكن الكمية الإجمالية للشر تشبه حبة رمل واحدة على شاطئ رملي ضخم مقارنة بالخير والوفرة والأمل والحب غير المشروط الذي يغمر الكون بالمعنى الحرفي للكلمة. إن جوهر البعد البديل هو الحب والإحسان ، وكل ما لا يحتوي على هذه الصفات يتضح على الفور هناك ويبدو في غير محله.

لكن الإرادة الحرة تأتي على حساب خسارة أو سقوط هذا الحب الشامل والإحسان. نعم ، نحن أحرار ، لكننا محاطون ببيئة تجعلنا نشعر بعدم الحرية. إن امتلاك الإرادة الحرة أمر مهم للغاية لدورنا في الواقع الأرضي - وهو دور - يومًا ما سنعرف هذا - إلى حد كبير يحدد ما إذا كان سيتم السماح لنا بالصعود إلى بُعد بديل خالٍ من الزمان.

قد تبدو حياتنا على الأرض غير مهمة لأنها قصيرة جدًا مقارنةً بها الحياة الأبديةوغيرها من العوالم التي تمتلئ بها الأكوان المرئية وغير المرئية. ومع ذلك ، من المهم أيضًا بشكل لا يُصدق ، حيث إنه هنا الشخص مُقدر له أن ينمو ، وأن يرتقي إلى الله ، وهذا النمو تتم مراقبته عن كثب من قبل كائنات من العالم العلوي - أرواح وكرات مضيئة (تلك الكائنات التي رأيتها عالياً أنا في البوابة والتي أعتقد أنها مصدر فكرتنا عن الملائكة).

في الواقع ، نحن نختار بين الخير والشر ككائنات روحية تسكن مؤقتًا أجسادنا الفانية المتطورة ، ومشتقات الأرض والظروف الأرضية. التفكير الحقيقي لا يولد في الدماغ. لكننا تم تكييفنا - جزئيًا بواسطة الدماغ نفسه - لربطه بأفكارنا ووعينا الذاتي لدرجة أننا فقدنا الوعي بحقيقة أننا أكثر من مجرد جسد مادي ، بما في ذلك الدماغ ، ويجب أن نحقق مصير.

نشأ التفكير الحقيقي قبل وقت طويل من ظهور العالم المادي. هذا العقل الباطن القديم هو المسؤول عن جميع القرارات التي نتخذها. لا يخضع التفكير الحقيقي للإنشاءات المنطقية ، ولكنه يعمل بسرعة وبشكل هادف مع كمية لا حصر لها من المعلومات على جميع المستويات ويعطي على الفور الحل الصحيح الوحيد. مقارنة بالعقل الروحي ، فإن تفكيرنا العادي خجول وخرق بشكل ميؤوس منه. هذه العقلية القديمة هي التي تسمح لك باعتراض الكرة في منطقة المرمى ، والتي تتجلى في الرؤى العلمية أو كتابة ترنيمة ملهمة. يظهر التفكير اللاواعي دائمًا في اللحظة الأكثر ضرورة ، لكننا غالبًا ما نفقد الوصول إليه ، ونثق به.

من أجل إدراك التفكير دون مشاركة الدماغ ، من الضروري أن تكون في عالم من الاتصالات التلقائية والعفوية ، مقارنةً به مع التفكير العادي الذي يكون مرهقًا ومثبطًا بشكل ميؤوس منه. "أنا" الخاصة بنا العميقة والحقيقية خالية تمامًا. فهي لا تفسد أو تتنازل عن أفعال الماضي ، ولا تنشغل بهويتها ومكانتها. إنها تدرك أنه لا ينبغي لأحد أن يخاف من العالم الأرضي ، وبالتالي لا داعي للارتقاء بالمجد أو الثروة أو النصر. هذه "الأنا" روحية حقًا ، وفي يوم من الأيام كلنا مقدر أن نبعثها في أنفسنا. لكنني مقتنع بأنه حتى يأتي ذلك اليوم ، يجب أن نفعل كل ما في وسعنا لإعادة الاتصال بهذا الجوهر المعجزة - لرعايته وكشفه. هذا الكيان هو الروح التي تعيش في جسدنا المادي ، وهو ما يريدنا الله أن نكون عليه.

لكن كيف تنمي روحانياتك؟ فقط من خلال الحب والرحمة. لماذا ا؟ لأن الحب والرحمة ليسا مفاهيم مجردة ، كما يُنظر إليهما في كثير من الأحيان. إنها حقيقية وملموسة. هم جوهر العالم الروحي وأساسه. من أجل العودة إليها ، يجب أن نرتقي إليها مرة أخرى - حتى الآن ، بينما نحن مرتبطون بالحياة الأرضية ونقوم برحلتنا الأرضية بصعوبة.

بالتفكير في الله أو الله ، أو فيشنو ، أو يهوه ، أو أي شيء تريد أن تسميه مصدر القوة المطلقة ، الخالق الذي يحكم الكون ، يرتكب الناس أحد أكبر الأخطاء - فهم يمثلون أوم على أنه غير عاطفي. نعم ، إن الله يقف وراء الأرقام ، وراء كمال الكون الذي يقيسه العلم ويسعى إلى فهمه. لكن - مفارقة أخرى - إن أوم إنسان ، أكثر بكثير منك وإنساني. يتفهم أوم موقفنا ويتعاطف معه بشدة ، لأنه يعرف ما نسينا ، ويتفهم كم هو مخيف وصعب العيش ، حتى ولو للحظة نسيان الله.

أصبح وعيي أوسع وأوسع ، كما لو كان يدرك الكون بأسره. هل سبق لك أن استمعت إلى موسيقى على الراديو مصحوبة بضوضاء وخراقة في الغلاف الجوي؟ لقد تعودت على ذلك ، معتقدًا أنه لا يمكن أن يكون غير ذلك. ولكن بعد ذلك قام شخص ما بضبط جهاز الاستقبال على الموجة اليمنى ، وحصلت نفس القطعة فجأة على صوت واضح وكامل بشكل مذهل. يذهلك كيف لم تلاحظ أي تدخل من قبل.

هذه هي قدرة جسم الإنسان على التكيف. لقد شرحت للمرضى مرارًا وتكرارًا أن الشعور بعدم الراحة سوف يهدأ عندما يعتاد الدماغ والجسم كله على الوضع الجديد. إذا حدث شيء لفترة طويلة بما فيه الكفاية ، فإن الدماغ يعتاد على تجاهله أو مجرد قبوله كالمعتاد.

لكن وعينا الأرضي المحدود أبعد ما يكون عن الطبيعي ، وقد تلقيت أول تأكيد لهذا عندما توغلت في قلب المركز. لم يجعلني افتقاري لذاكرة ماضي الدنيوي بلا قيمة. أدركت وتذكرت من كنت هناك. كنت مواطنًا في الكون ، غارقة في اللانهاية وتعقيده ولا يقودني إلا الحب.

في النهاية ، لا يوجد شخص يتيم. نحن جميعًا في نفس الموقف الذي كنت عليه. أي أن لكل منا عائلة أخرى ، مخلوقات تراقبنا وتعتني بنا ، مخلوقات نسيناها لفترة من الوقت ، ولكن إذا انفتحنا عليها ، سيكونون دائمًا على استعداد لإرشادنا في حياتنا. أرض. لا يوجد شخص غير محبوب. كل واحد منا معروف ومحبوب من قبل الخالق الذي يعتني بنا بلا كلل. يجب ألا تبقى هذه المعرفة سرا بعد الآن.

في كل مرة أجد نفسي مرة أخرى في أرض الدودة القاتمة ، تمكنت من تذكر اللحن المتدفق الجميل الذي فتح الوصول إلى البوابة والمركز. قضيت الكثير من الوقت - الذي شعرت بغيابه بغيابه - برفقة ملاكي الحارس على جناح فراشة ولأبدًا استوعبت المعرفة المنبثقة من الخالق وكرة النور في أعماق المركز.

في لحظة ما ، عند اقترابي من البوابة ، وجدت أنني لا أستطيع دخولهم. لم يعد اللحن المتدفق - الذي كان ممرري إلى العوالم العليا - يقودني إلى هناك. اغلقت ابواب الجنة.

كيف أصف ما شعرت به؟ فكر في الأوقات التي شعرت فيها بخيبة الأمل. لذا ، فإن كل خيباتنا الأرضية هي في الواقع اختلافات في الخسارة المهمة الوحيدة - خسارة الفردوس. في اليوم الذي أغلقت فيه أبواب الجنة أمامي ، شعرت بمرارة وحزن لا مثيل لهما. على الرغم من وجود جميع المشاعر البشرية في العالم الأعلى ، إلا أنها أعمق وأقوى وأكثر شمولاً بشكل لا يصدق - فهي ، إذا جاز التعبير ، ليست بداخلك فحسب ، بل بالخارج أيضًا. تخيل أنه في كل مرة يتغير حالتك المزاجية هنا على الأرض ، يتغير الطقس معها. أن تتسبب دموعك في هطول أمطار غزيرة ، وتختفي الغيوم من فرحتك على الفور. سيعطيك هذا لمحة عن مدى ضخامة وفعالية تغير الحالة المزاجية هناك. أما بالنسبة لمفاهيمنا عن "الداخل" و "الخارج" ، فهي ببساطة غير قابلة للتطبيق هناك ، لأنه لا يوجد مثل هذا التقسيم.

باختصار ، غرقت في حزن لا نهاية له ، كان مصحوبًا بتراجع. نزلت عبر غيوم طبقية ضخمة. كانت هناك همسات في كل مكان ، لكنني لم أستطع فهم الكلمات. ثم أدركت أنني محاط بكائنات راكعة تشكل أقواسًا ، واحدة تلو الأخرى ، ممتدة إلى مسافة بعيدة. بالتفكير في الأمر الآن ، أفهم ما كانت تفعله مجموعات الملائكة التي بالكاد مرئية وشعرت ، وهي تمتد لأعلى ولأسفل في الظلام في سلسلة.

صلوا من أجلي.

كان لاثنين منهم وجوه تذكرتها لاحقًا. كانت هذه وجوه مايكل سوليفان وزوجته بايج. لقد رأيتهم فقط في الملف الشخصي ، لكن عندما تمكنت من التحدث مرة أخرى ، قمت بتسميتهم على الفور. كان مايكل حاضرًا في غرفتي ، وهو يردد الصلوات باستمرار ، لكن بايج لم تظهر هناك (رغم أنها كانت تصلي أيضًا من أجلي).

أعطتني هذه الصلوات القوة. ربما لهذا السبب ، وأنا أشعر بالمرارة ، شعرت بيقين غريب أن كل شيء سيكون على ما يرام. عرفت هذه الكائنات غير المجسدة أنني مررت بمرحلة انتقالية وغنوا وصلوا لدعمي. تم نقلي إلى المجهول ، لكن في تلك اللحظة كنت أعرف بالفعل أنني لن أترك وحدي بعد الآن. لقد وعدني هذا من قبل رفيقي الجميل ذي جناح الفراشة وأحب الله بلا حدود. كنت أعلم على وجه اليقين أنه أينما ذهبت من الآن فصاعدًا ، ستكون الجنة معي في شكل الخالق ، أم ، وفي شكل ملاكي - الفتاة على جناح الفراشة.

كنت أعود ، لكنني لم أكن وحدي - وعرفت أنني لن أشعر بالوحدة مرة أخرى.

عندما انغمست في أرض الدودة ، فكما هو الحال دائمًا ، لم يظهر من الطين الموحل كمامات حيوانات ، ولكن وجوه الناس. وكان هؤلاء الناس يتحدثون بوضوح عن شيء ما. صحيح ، لم أتمكن من إخراج الكلمات.

عندما تم نزولي ، لم أتمكن من تسمية أي منهم. كنت أعرف فقط ، بدلاً من ذلك ، شعرت أنهم مهمون جدًا بالنسبة لي لسبب ما.

جذبني أحد هذه الوجوه على وجه الخصوص. بدأت تجذبني. فجأة ، في نوع من الهزة التي بدت وكأن صداها يتردد خلال رقصة الغيوم المستديرة والملائكة المصلين عندما نزلت ، أدركت أن ملائكة البوابة والوسط - الذين بدا لي أنني أحبهم إلى الأبد - لم يكونوا الكائنات الوحيدة التي أعرفها. كنت أعرف وأحببت الكائنات الموجودة أسفل مني - في ذلك العالم الذي كنت أقترب منه بسرعة. مخلوقات لم أتذكرها على الإطلاق حتى تلك اللحظة.

ركز هذا الوعي على ستة وجوه ، واحد منهم على وجه الخصوص. كانت قريبة جدا ومألوفة. بدهشة وخوف تقريبًا ، أدركت أن هذا الوجه يخص شخصًا يحتاجني حقًا. أن هذا الرجل لن يتحسن أبدًا إذا غادرت. إذا تركته سيعاني خسارة لا تطاق ، كما عانيت عندما أغلقت أبواب الجنة أمامي. سيكون ذلك خيانة لا يمكنني ارتكابها.

حتى الآن ، كنت حرا. سافرت عبر العوالم بهدوء وإهمال ، غير مهتم بهؤلاء الناس على الإطلاق. لكنني لم أخجل من ذلك. حتى عندما كنت في المركز ، لم أشعر بأي قلق أو ذنب لتركهم في الأسفل. أول شيء تعلمته أثناء الطيران مع الفتاة على جناح الفراشة هو فكرة "لا يمكنك فعل أي خطأ."

لكن الأن اصبحت مختلفة. مختلف تمامًا لدرجة أنني واجهت رعبًا حقيقيًا لأول مرة في الرحلة بأكملها - ليس لنفسي ، ولكن لهؤلاء الستة ، خاصة بالنسبة لهذا الرجل. لم أستطع معرفة من يكون ، لكنني كنت أعرف أنه مهم جدًا بالنسبة لي.

أصبح وجهه أكثر وضوحًا ، وأخيراً رأيت أنه - أي أنه - كان يصلي من أجل أن أعود ، ولا أخاف من الهبوط بشكل خطير إلى العالم السفلي من أجل أن أكون معه مرة أخرى. ما زلت لا أفهم كلماته ، لكنني فهمت بطريقة ما أن لدي تعهدًا في هذا العالم السفلي.

هذا يعني أنني عدت. كانت لدي علاقات هنا يجب أن أحترمها. كلما أصبح الوجه الذي جذبني أكثر وضوحًا ، أدركت واجبي بشكل أوضح. كلما اقتربت ، تعرفت على الوجه.

وجه طفل صغير.

جاء جميع أقاربي والأطباء والممرضات يركضون نحوي. نظروا إلي بعيون واسعة ، صامتة حرفيا ، وابتسمت لهم بهدوء وبهجة.

كل شيء على ما يرام! قلت مبتهجاً بالفرح. نظرت إلى وجوههم ، وأدركت المعجزة الإلهية لوجودنا. كررت مطمئنة لهم: "لا تقلقوا ، كل شيء على ما يرام".

لمدة يومين كنت أتحدث عن القفز بالمظلات والطائرات والإنترنت ، والتحدث إلى أولئك الذين يستمعون إلي. بينما كان عقلي يتعافى ، كنت منغمسًا في عالم غريب وغير طبيعي بشكل مؤلم. بمجرد أن أغلقت عيني ، بدأت أشعر بالذهول من "رسائل الإنترنت" الرهيبة التي تظهر من العدم. في بعض الأحيان ، عندما كانت عيني مفتوحتان ، كانتا تظهران في السقف. أغمضت عيني ، سمعت صوت طحن رتيب ، يذكرنا بشكل غريب بالأناشيد ، والتي عادة ما تختفي على الفور بمجرد فتحها مرة أخرى. ظللت أدخل إصبعي في الفضاء ، كما لو كنت أضغط على المفاتيح ، محاولًا العمل على جهاز كمبيوتر مع لوحات مفاتيح روسية وصينية تطفو أمامي.

باختصار ، كنت مثل المجنون.

كل شيء كان يشبه إلى حد ما أرض الدودة ، فقط أكثر فظاعة ، لأن شظايا من الماضي الأرضي انفجرت في كل ما رأيته وسمعته. (تعرفت على أفراد عائلتي حتى لو لم أستطع تذكر أسمائهم).

لكن في الوقت نفسه ، افتقرت رؤيتي إلى الوضوح المذهل والحيوية النابضة بالحياة - الواقع بأعلى معناه - البوابة والمركز.

كنت بالتأكيد أعود إلى ذهني.

على الرغم من اللحظة الأولى من الوعي الكامل الواضح عندما فتحت عيني لأول مرة ، سرعان ما فقدت ذاكرة حياتي البشرية قبل الغيبوبة. لم أتذكر سوى تلك الأماكن التي زرتها للتو: أرض الدودة القاتمة والمثيرة للاشمئزاز ، والبوابات الشاعرية والمركز السماوي المبهج. عقلي - ذاتي الحقيقية - كان يتقلص مرة أخرى ، عائدًا إلى وجود مادي مقيد للغاية بحدود الزمكان ، والتفكير المستقيم ، والتواصل اللفظي الهزيل. منذ أسبوع واحد فقط اعتقدت أن هذا هو النوع الوحيد الممكن من الوجود ، لكن الآن بدا لي بائسًا وغير حر بشكل لا يصدق.

تلاشت الهلوسة تدريجياً وأصبح تفكيري أكثر منطقية وخطابي أوضح. بعد يومين تم نقلي إلى قسم الأعصاب.

عندما أصبح الدماغ المحظور مؤقتًا أكثر انخراطًا في العمل ، راقبت بدهشة ما قلته وفعلته ، ودهشت: كيف يكون ذلك ممكنًا؟

بعد بضعة أيام ، كنت أتحدث بالفعل بذكاء مع الأشخاص الذين زاروني. ولم يتطلب الأمر الكثير من الجهد من جانبي. مثل طيار آلي على متن طائرة ، أخذني عقلي على طول الطريق المألوف بشكل متزايد في حياتي الأرضية. لذلك تعلمت عن كثب ما كنت أعرفه كجراح أعصاب: الدماغ هو حقًا آلة رائعة.

يومًا بعد يوم ، عاد إليّ المزيد من "أنا" الخاصة بي ، وكذلك الكلام والذاكرة والاعتراف ، وميل إلى الأذى ، وهو ما كان يميزني من قبل.

حتى ذلك الحين ، فهمت حقيقة واحدة لا جدال فيها ، والتي سرعان ما كان على الآخرين إدراكها. بغض النظر عما قد يعتقده الخبراء أو غير المتخصصين في علم الأعصاب ، لم أعد مريضًا ، ولم يتضرر دماغي. كنت بصحة جيدة تمامًا. ما هو أكثر من ذلك - على الرغم من أنني كنت أعرف فقط في ذلك الوقت - لأول مرة في حياتي ، كنت بصحة جيدة حقًا.

شيئًا فشيئًا ، عادت ذاكرتي المهنية إلي.

استيقظت ذات صباح ووجدت نفسي مرة أخرى في حوزة مجموعة كاملة من المعرفة العلمية والطبية التي لم أشعر بها في اليوم السابق. لقد كانت واحدة من أغرب جوانب تجربتي ، فتحت عيني لأشعر بأن كل نتائج تدريبي وممارستي عادت إلي.

بينما عادت معرفة جراح الأعصاب إليّ ، ظلت ذكرى ما حدث لي خلال فترة خروجي من الجسد واضحة تمامًا وحيوية. الأحداث التي وقعت خارج الواقع الأرضي جعلتني أشعر بسعادة لا تصدق ، استيقظت منها. وهذه الحالة السعيدة لم تتركني. بالطبع ، كنت سعيدًا جدًا لوجودي مع أحبائي مرة أخرى. ولكن أضيف إلى هذا الفرح - سأحاول شرحه بأكبر قدر ممكن من الوضوح - فهم من أنا وفي أي عالم نعيش فيه.

لقد تغلبت علي رغبة عنيدة - وساذجة - للحديث عن ذلك ، وخاصة لزملائي - الأطباء. بعد كل شيء ، ما عايشته غيّر تمامًا فهمي للدماغ والوعي وحتى فهم معنى الحياة. يبدو من الذي سيرفض سماع مثل هذه الاكتشافات؟

كما اتضح ، كثير جدًا ، خاصة الأشخاص الحاصلين على تعليم طبي.

لا تفهموني خطأ - كان الأطباء سعداء للغاية بالنسبة لي.

قالوا إن هذا رائع ، يا Eben ، لأنني كنت أجيب على مرضاي الذين حاولوا إخباري عن تجاربهم في العالم الآخر التي مروا بها ، على سبيل المثال ، أثناء عملية جراحية. - كنت مريضا جدا. كان دماغك مليئًا بالقيح. ما زلنا لا نصدق أنك معنا وتتحدث عن ذلك. أنت نفسك تعرف ما هي حالة الدماغ عندما يصل إلى هذا الحد.

لكن كيف ألومهم؟ بعد كل شيء ، لم أكن لأفهم هذا - من قبل.

كلما عادت لي القدرة على التفكير علميًا ، كلما رأيت بوضوح كيف تباعدت معرفتي العلمية والعملية السابقة بشكل جذري عما تعلمته ، كلما فهمت أن العقل والروح يستمران في الوجود حتى بعد وفاة الجسد. هيئة. كان علي أن أخبر العالم بقصتي.

سارت الأسابيع القليلة التالية بنفس الطريقة. استيقظت في ساعتين أو ساعتين ونصف في الصباح وشعرت بمثل هذا الفرح من مجرد وعي أنني كنت على قيد الحياة لدرجة أنني استيقظت على الفور. بعد أن أشعلت الموقد في مكتبي ، جلست على كرسي الجلد المفضل لدي وكتبت. تذكرت كل تفاصيل الرحلة من وإلى المركز وجميع الدروس المستفادة التي يمكن أن تغير حياتي. على الرغم من أن كلمة "تذكر" ليست صحيحة تمامًا. كانت هذه الصور حاضرة بداخلي ، حية ومتميزة.

جاء اليوم الذي كتبت فيه أخيرًا كل ما أستطيع ، أصغر التفاصيل عن أرض الدودة والبوابة والمركز.

سرعان ما أدركت أنه في عصرنا وفي القرون البعيدة على حد سواء ، فإن ما عشته كان يختبره عدد لا يحصى من الأشخاص. حكايات نفق أسود أو واد قاتم ، تم استبدالها بمناظر طبيعية مشرقة ونابضة بالحياة - حقيقية تمامًا - كانت موجودة حتى في أيام اليونان القديمةومصر. نشأت حكايات كائنات ملائكية - أحيانًا بأجنحة ، وأحيانًا بدونها - على الأقل في الشرق الأدنى القديم ، وكذلك فكرة أن هذه الكائنات كانت حراسًا يراقبون حياة الناس على الأرض ويلتقون بأرواح هؤلاء الناس عندما غادروا. لها. القدرة على الرؤية في نفس الوقت في جميع الاتجاهات ؛ الشعور بأنك خارج الزمن الخطي - خارج كل شيء كنت تعتبره سابقًا محددًا للحياة البشرية ؛ القدرة على سماع الموسيقى التي تذكرنا بالترانيم المقدسة ، والتي كان ينظر إليها هناك من قبل الكائن كله ، وليس فقط الأذنين ؛ النقل المباشر والاستيعاب الفوري للمعرفة ، الأمر الذي سيستغرق الكثير من الوقت والجهد لفهمه على الأرض ؛ الشعور بالحب الشامل وغير المشروط ...

مرارًا وتكرارًا ، في الاعترافات الحديثة وفي الكتابات الروحية للقرون الأولى ، شعرت كيف يصارع الراوي حرفياً حدود اللغة الأرضية ، راغبًا في نقل تجربته إلى أقصى حد ممكن ، ورأيت أنه لا يمكن أن ينجح.

والتعرف على هؤلاء محاولات فاشلةلأجد الكلمات وصورنا الأرضية لإعطاء فكرة عن العمق الهائل والروعة التي لا توصف للكون ، صرخت في روحي: "نعم ، نعم! أنا أفهم ما أردت أن تقوله!

كل هذه الكتب والمواد التي كانت موجودة قبل تجربتي لم أرها من قبل. أؤكد أنني لم أقرأها فقط ، لكنني لم أرها بأم عيني. بعد كل شيء ، قبل ذلك لم أفكر حتى في إمكانية وجود جزء من "أنا" لدينا بعد الموت الجسدي للجسد. كنت طبيبة نموذجية ، منتبهًا لمرضاي ، على الرغم من أنني كنت متشككًا بشأن "محادثاتهم". ويمكنني أن أقول إن معظم المتشككين ليسوا كذلك على الإطلاق. لأنه قبل إنكار ظاهرة أو دحض أي وجهة نظر ، من الضروري دراستها بجدية. أنا ، مثل الأطباء الآخرين ، لم أعتبر أنه من الضروري قضاء الوقت في دراسة تجربة تجربة الاقتراب من الموت. لقد علمت فقط أن ذلك مستحيل ، وأنه لا يمكن أن يكون كذلك.

من وجهة نظر طبية ، بدا شفائي الكامل مستحيلًا تمامًا وكان معجزة حقيقية. لكن الشيء الرئيسي هو المكان الذي كنت فيه ...

تذكرت بوضوح أنني كنت خارج الجسد ، ووجدت نفسي في كنيسة لم أكن منجذبة فيها بشكل خاص من قبل ، رأيت صوراً وسمعت موسيقى أثارت أحاسيس من ذوي الخبرة بالفعل. هزت الترانيم الإيقاعية المنخفضة أرض الدودة القاتمة. النوافذ الفسيفسائية مع الملائكة في السحب تذكرنا بالجمال السماوي للبوابة. أثارت صورة يسوع وهو يكسر الخبز مع تلاميذه شعورًا مشرقًا بالتواصل مع المركز. ارتجفت عندما تذكرت نعيم الحب اللامتناهي غير المشروط الذي عرفته في العالم الأعلى.

لقد فهمت أخيرًا ما هو الإيمان الحقيقي. أو على الأقل ما يجب أن يكون. لم أكن أؤمن بالله فقط ؛ كنت أعرف أوم. وذهبت ببطء إلى المذبح لأتناول القربان ، ولم أستطع كبح دموعي.

استغرق الأمر حوالي شهرين حتى تعود كل معرفتي العلمية والعملية إليّ أخيرًا. بالطبع ، حقيقة عودتهم هي معجزة حقيقية. حتى الآن ، في الممارسة الطبية ، لا يوجد مثيل لحالتي: بحيث أن الدماغ ، الذي كان تحت تأثير تدمير قوي لبكتيريا E. coli سالبة الجرام لفترة طويلة ، يستعيد جميع وظائفه تمامًا. لذلك ، بناءً على المعرفة المكتسبة حديثًا ، حاولت فهم التناقض العميق بين كل شيء تعلمته خلال أربعين عامًا من الدراسة والممارسة حول الدماغ البشري ، وعن الكون وتشكيل الأفكار حول الواقع ، وما عشته خلال سبعة أيام من الغيبوبة. قبل مرضي المفاجئ ، كنت طبيبة عادية أعمل في أرقى المؤسسات العلمية في العالم وأحاول فهم العلاقة بين الدماغ والوعي. ليس الأمر أنني لا أؤمن بالوعي. لقد فهمت أكثر من الآخرين عدم احتمال وجوده بشكل مستقل عن الدماغ ، وبشكل عام ، عن كل شيء!

في عشرينيات القرن الماضي ، قام الفيزيائي فيرنر هايزنبرغ ومؤسسو ميكانيكا الكم ، بدراسة الذرة ، باكتشاف غير عادي لدرجة أن العالم لا يزال يحاول فهمه. وهي: أثناء تجربة علمية ، ينشأ فعل متناوب بين المراقب والجسم المرصود ، أي اتصال ، ومن المستحيل فصل المراقب (أي العالم) عما يراه. في الحياة اليومية ، لا نأخذ هذا العامل بعين الاعتبار. بالنسبة لنا ، الكون مليء بعدد لا يحصى من الكائنات المنفصلة والمعزولة (على سبيل المثال ، الطاولات والكراسي ، والأشخاص والكواكب) التي تتفاعل مع بعضها بطريقة أو بأخرى ، ولكنها في نفس الوقت تظل منفصلة في الواقع. ومع ذلك ، عند النظر إليها من وجهة نظر نظرية الكم ، فإن هذا الكون المكون من كائنات موجودة بشكل منفصل يتضح أنه مجرد وهم كامل. في عالم الجسيمات المجهرية ، يرتبط كل كائن في الكون المادي في النهاية بجميع الكائنات الأخرى. في الواقع ، لا توجد أشياء في العالم - فقط اهتزازات وتفاعلات الطاقة.

معنى هذا واضح ، وإن لم يكن للجميع. بدون تدخل الوعي ، كان من المستحيل دراسة جوهر الكون. الوعي ليس على الإطلاق نتاجًا ثانويًا للعمليات الفيزيائية (كما اعتقدت قبل تجربتي) وليس فقط موجودًا بالفعل - إنه أكثر واقعية من جميع الأشياء المادية الأخرى ، ولكن - على الأرجح - أساسها. ومع ذلك ، فإن هذه الآراء لم تشكل بعد أساس أفكار العلماء حول الواقع. يحاول الكثير منهم القيام بذلك ، ولكن لم يتم بعد بناء "نظرية فيزيائية - رياضية موحدة لكل شيء" ، والتي من شأنها أن تدمج قوانين ميكانيكا الكم مع قوانين النسبية بطريقة تشمل الوعي.

جميع الأشياء في الكون المادي تتكون من ذرات. تتكون الذرات من البروتونات والإلكترونات والنيوترونات. هؤلاء ، بدورهم (كما أسس علماء الفيزياء في بداية القرن العشرين) ، يتكونون من جزيئات دقيقة. والجسيمات الدقيقة مكونة من ... في الحقيقة ، لا يعرف الفيزيائيون حتى الآن بالضبط مما تتكون.

لكنهم يعرفون على وجه اليقين أنه في الكون يرتبط كل جسيم بآخر. كلهم مترابطون على أعمق مستوى.

قبل OKS ، كانت لدي فكرة عامة عن هذه الأفكار العلمية. تدفقت حياتي في أجواء مدينة حديثة ذات كثافة سكانية عالية حركة المرورومناطق سكنية مزدحمة ، في عمل شاق على طاولة العمليات وقلق للمرضى. لذا ، حتى لو كانت حقائق الفيزياء الذرية صحيحة ، فإنها لم تؤثر على حياتي اليومية بأي شكل من الأشكال.

لكن عندما خرجت من جسدي المادي ، تم الكشف عن أعمق ترابط بين كل شيء موجود في الكون بالكامل. حتى أنني أعتبر نفسي مخوّلاً أن أقول إنني ، لكوني في منطقة "غيتس" وفي المركز ، "ابتكرت العلم" ، على الرغم من أنني في ذلك الوقت ، بالطبع ، لم أفكر في ذلك. علم يقوم على أكثر أدوات المعرفة العلمية دقةً وتعقيدًا لدينا ، ألا وهو الوعي نفسه.

كلما فكرت في تجربتي ، أصبحت مقتنعًا أكثر بأن اكتشافي لم يكن ممتعًا ومثيرًا فقط. كانت علمية. كان تمثيل المحاورين فيما يتعلق بالوعي من نوعين: اعتبره البعض أعظم لغزبالنسبة للعلم ، لا يرى الآخرون أي مشكلة هنا على الإطلاق. من المدهش عدد العلماء الذين يلتزمون بوجهة النظر الأخيرة. إنهم يعتقدون أن الوعي هو مجرد نتاج لعمليات بيولوجية تحدث في الدماغ. يذهب شخص ما إلى أبعد من ذلك ، بحجة أنه ليس ثانويًا فحسب ، بل إنه ببساطة غير موجود. ومع ذلك ، فإن العديد من العلماء البارزين المشاركين في فلسفة العقل لن يتفقوا معهم. على مدى العقود الماضية ، كان عليهم الاعتراف بوجود "مشكلة صعبة تتعلق بالوعي". كان ديفيد تشالمرز أول من قدم فكرته عن "مشكلة الوعي الصعبة" في عمل عام 1996 الرائع The Conscious Mind. تتعلق "مشكلة الوعي الصعبة" بوجود الخبرة العقلية ويمكن تلخيصها في الأسئلة التالية:

كيف يتم الربط بين الوعي والدماغ العامل؟

كيف يرتبط الوعي بالسلوك؟

كيف ترتبط التجربة الحسية بالواقع؟

هذه الأسئلة معقدة للغاية لدرجة أن العلم الحديث ، وفقًا لبعض المفكرين ، غير قادر على الإجابة عليها. ومع ذلك ، فإن هذا لا يجعل مشكلة الوعي أقل أهمية - ففهم طبيعة الوعي يعني فهم معنى دوره الخطير بشكل لا يصدق في الكون.

على مدى الأربعمائة عام الماضية ، تم إسناد الدور الرئيسي في معرفة العالم إلى العلم ، الذي درس بشكل حصري الجانب المادي للأشياء والظواهر. وقد أدى هذا إلى حقيقة أننا فقدنا الاهتمام والنهج لأعمق لغز أساس الوجود - إلى وعينا. يجادل العديد من العلماء بأن الأديان القديمة فهمت طبيعة الوعي تمامًا وحافظت بعناية على هذه المعرفة من غير المبتدئين. لكن ثقافتنا العلمانية ، في تبجيلها لقوة العلم والتكنولوجيا الحديثين ، أهملت تجربة الماضي الثمينة.

من أجل تقدم الحضارة الغربية ، دفعت البشرية ثمنًا باهظًا في شكل فقدان أساس الوجود ذاته - روحنا. أدت أعظم الاكتشافات العلمية والتقنيات العالية إلى عواقب وخيمة ، مثل الاستراتيجيات العسكرية الحديثة ، وعمليات القتل والانتحار التي لا معنى لها ، والمدن المريضة ، والأضرار البيئية ، والتغير المناخي المفاجئ ، وسوء استخدام الموارد الاقتصادية. كل هذا فظيع. لكن الأسوأ من ذلك ، أن الأهمية الاستثنائية التي نوليها للتطور السريع للعلم والتكنولوجيا تحرمنا من معنى الحياة ومتعتها ، وتحرمنا من فرصة فهم دورنا في التصميم العظيم للكون بأسره.

من الصعب الإجابة على الأسئلة المتعلقة بالروح والآخرة والتقمص والله والفردوس بمصطلحات علمية مقبولة. بعد كل شيء ، يعتقد العلم أن كل هذا ببساطة غير موجود. وبالمثل ، فإن الظواهر الواعية مثل الرؤية البعيدة ، والإدراك خارج الحواس ، والتحريك الذهني ، والاستبصار ، والتخاطر ، والإدراك المسبق تتحدى بعناد الأساليب العلمية "المعيارية". قبل غيبتي ، شككت بنفسي في صحة هذه الظواهر ، لأنني لم أختبرها شخصيًا من قبل ، ولم تستطع رؤيتي العلمية المبسطة تفسيرها.

مثل العلماء المتشككين الآخرين ، رفضت حتى التفكير في المعلومات حول هذه الظواهر - بسبب التحيز المستمر ضد المعلومات نفسها وأولئك الذين أتت منهم. لم تسمح لي آرائي المحدودة بإلقاء نظرة حتى على أضعف تلميح لكيفية حدوث هذه الأشياء. على الرغم من الكم الهائل من الأدلة على ظاهرة توسيع الوعي ، ينكر المتشككون طبيعتها البرهانية ويتجاهلونها عمدًا. إنهم على يقين من أن لديهم معرفة حقيقية ، لذلك لا يحتاجون إلى أخذ هذه الحقائق في الاعتبار.

تغرينا فكرة أن المعرفة العلمية للعالم تقترب بسرعة من إنشاء نظرية فيزيائية ورياضية موحدة تشرح جميع التفاعلات الأساسية المعروفة ، والتي لا يوجد فيها مكان لأرواحنا وروحنا وجنة الله. كشفت رحلتي في غيبوبة من العالم المادي الأرضي إلى العوالم الأعلى من سكن الخالق القدير عن فجوة عميقة بشكل لا يصدق بين المعرفة البشرية وملكوت الله المذهل.

يرتبط الوعي بشكل اعتيادي ولا ينفصم بوجودنا لدرجة أنه لا يزال غير مفهوم للعقل البشري. في فيزياء العالم المادي (في الكواركات ، والإلكترونات ، والفوتونات ، والذرات ، وما إلى ذلك) وخاصة في التركيب المعقد للدماغ ، لا يوجد شيء من شأنه أن يعطينا أدنى تلميح لطبيعة الوعي.

أهم مفتاح لفهم حقيقة العالم الروحي هو الانهيار أعمق سروعينا. لا يزال هذا اللغز يتحدى جهود الفيزيائيين وعلماء الأعصاب ، وبالتالي فإن العلاقة العميقة بين الوعي وميكانيكا الكم ، أي العالم المادي بأكمله ، لا تزال غير معروفة.

لمعرفة الكون ، من الضروري الاعتراف بالدور الأساسي للوعي في تمثيل الواقع. أذهلت التجارب في ميكانيكا الكم المؤسسين اللامعين لهذا المجال من الفيزياء ، الذين تحول الكثير منهم (يكفي تسمية فيرنر هايزنبرغ ، وولفغانغ باولي ، ونيلز بور ، وإروين شرودنغر ، والسير جيمس جينز) إلى وجهة نظر صوفية للعالم بحثًا عن إجابه.

بالنسبة لي ، خارج العالم المادي ، اكتشفت اتساع الكون وتعقيده بشكل لا يوصف ، بالإضافة إلى الحقيقة التي لا جدال فيها وهي أن الوعي هو أساس كل شيء موجود. لقد اندمجت معه لدرجة أنني لم أشعر في كثير من الأحيان بالفرق بين "أنا" والعالم الذي انتقلت إليه. إذا اضطررت إلى وصف اكتشافاتي بإيجاز ، إذن ، أولاً ، أود أن أشير إلى أن الكون أكبر بما لا يقاس مما يبدو عندما ننظر إلى الأشياء المرئية مباشرة. هذا ليس خبراً ، بالطبع ، لأن العلم السائد يدرك أن 96 بالمائة من الكون عبارة عن "مادة مظلمة وطاقة".

ما هي هذه الهياكل المظلمة؟ حتى الآن ، لا أحد يعرف على وجه اليقين. تجربتي فريدة من نوعها من حيث أنني اكتسبت على الفور معرفة غير معلن عنها حول الدور الرائد للوعي ، أو الروح. وهذه المعرفة لم تكن نظرية ، لكنها واقعية ، مثيرة وملموسة ، مثل نسمة من الرياح الباردة على الوجه. ثانيًا ، نحن جميعًا معقدون للغاية ومرتبطون ارتباطًا وثيقًا بالكون الشاسع. هي وطننا الحقيقي. وإيلاء أهمية أساسية للعالم المادي يشبه إغلاق نفسك في خزانة ضيقة وتخيل أنه لا يوجد شيء خلف أبوابها. وثالثًا ، يلعب الإيمان دورًا رئيسيًا في فهم أولوية الوعي والطبيعة الثانوية للمادة. كطالب طب ، غالبًا ما أتعجب من قوة الدواء الوهمي. قيل لنا أن حوالي 30 في المائة من فوائد الأدوية يجب أن تُنسب إلى اعتقاد المريض أنها ستساعده ، حتى لو كانت أدوية خاملة تمامًا. بدلاً من رؤية هذا على أنه القوة الخفية للإيمان وفهم تأثيره على صحتنا ، رأى الأطباء أن الزجاج "نصف فارغ" ، أي أنهم اعتبروا الدواء الوهمي عائقًا في تحديد فائدة دواء الدراسة.

في قلب لغز ميكانيكا الكم تكمن فكرة خاطئة عن مكانتنا في المكان والزمان. بقية الكون ، أي الجزء الأكبر منه ، ليس بعيدًا عنا في الفضاء. نعم ، تبدو المساحة المادية حقيقية ، لكنها في نفس الوقت لها حدودها. لا يُقارن حجم الكون المادي بالعالم الروحي الذي ولده - عالم الوعي (الذي يمكن تسميته قوة الحب).

هذا الكون الآخر ، الأكبر بما لا يقاس من الكون المادي ، لا ينفصل عنا على الإطلاق بمسافات بعيدة ، كما يبدو لنا. في الواقع ، نحن جميعًا فيه - أنا في مدينتي ، أكتب هذه السطور ، وأنت في المنزل ، تقرأها. إنه ليس بعيدًا عنا بالمعنى المادي ، ولكنه موجود ببساطة على تردد مختلف. نحن لا ندرك ذلك لأن معظمنا لا يستطيع الوصول إلى التردد الذي يكشف عن نفسه من خلاله. نحن موجودون على مقياس الزمان والمكان المألوفين ، حيث يتم تحديد حدودهما من خلال النقص في إدراكنا الحسي للواقع ، والذي لا يمكن الوصول إليه من قبل المقاييس الأخرى.

لقد اكتشف الإغريق القدامى هذا الأمر منذ وقت طويل ، واكتشفت للتو ما قد حددوه بالفعل: "اشرح مثل بالمثل". لقد تم ترتيب الكون بطريقة تجعل الفهم الحقيقي لأي من أبعاده ومستوياته ، من الضروري أن يصبح جزءًا من هذا البعد. أو ، بعبارة أدق ، تحتاج إلى إدراك هويتك لهذا الجزء من الكون الذي تنتمي إليه بالفعل ، والذي لست على علم به.

الكون ليس له بداية ولا نهاية ، والله (أوم) موجود في كل جزء منه. معظم التفكير في الله والعالم الروحي الأعلى ينزل بهم إلى مستوانا ، ولا يرفع وعينا إلى ذروتهم.

إن تفسيرنا الناقص يشوه جوهرها الحقيقي ، الذي يستحق التبجيل.

ولكن على الرغم من أن وجود الكون أبدي ولانهائي ، إلا أنه يحتوي على نقاط ترقيم مصممة لدعوة الناس إلى الحياة وتمكينهم من المشاركة في مجد الله. كان الانفجار العظيم ، الذي يمثل بداية كوننا ، أحد "علامات الترقيم" هذه.

نظر أوم إلى الأمر من الخارج ، محتضنًا بنظرته كل شيء خلقه ، لا يمكن الوصول إليه حتى من رؤيتي الواسعة النطاق في العوالم العليا. أن ترى هناك يعني أن تعرف. لم يكن هناك فرق بين الإدراك الحسي للأشياء والظواهر وفهم جوهرها.

"كنت أعمى ، لكنني الآن رأيت النور" - اكتسبت هذه العبارة معنى جديدًا بالنسبة لي عندما أدركت كم نحن أبناء الأرض عميان عن الطبيعة الإبداعية للكون الروحي. لا سيما أولئك منا (الذين اعتدت أن أنتمي إليهم) الذين كانوا على يقين من أن الشيء الرئيسي هو المادة ، بينما كل شيء آخر - الأفكار والوعي والأفكار والعواطف والروح - ما هو إلا مشتق منها.

ألهمني هذا الوحي حرفياً ، فقد منحني الفرصة لرؤية المرتفعات اللامحدودة للوحدة الروحية وما ينتظرنا جميعًا عندما نتجاوز جسدنا المادي.

دعابة. المفارقة ، بافوس. لطالما اعتقدت أن الناس طوروا هذه الصفات بأنفسهم من أجل البقاء في عالم أرضي صعب وغير عادل في كثير من الأحيان. هذا صحيح جزئيا. لكن في الوقت نفسه ، يعطوننا فهمًا للحقيقة ، بغض النظر عن مدى صعوبة الأمر بالنسبة لنا في هذا العالم ، فإن المعاناة لن تؤثر علينا ككائنات روحية. يذكرنا الضحك والمفارقة أننا لسنا أسرى هذا العالم ، لكننا نمر به فقط ، كما في غابة كثيفة وخطيرة.

جانب آخر من النبأ السار هو أنه لا يتعين على المرء أن يكون على حافة الهاوية بين الحياة والموت من أجل النظر إلى ما وراء الحجاب الغامض. تحتاج فقط إلى قراءة الكتب وحضور محاضرات عن الحياة الروحية ، وفي نهاية اليوم ، من خلال الصلاة أو التأمل ، الغوص في عقلنا الباطن للوصول إلى حقائق أعلى.

مثلما كان وعيي فرديًا وفي نفس الوقت لا ينفصل عن الكون ، بنفس الطريقة إما أنه يضيق أو يتوسع ، متضمنًا كل شيء موجود في الكون. أصبحت الحدود بين وعيي والواقع المحيط أحيانًا مهتزة وغامضة لدرجة أنني أصبحت الكون. بخلاف ذلك ، يمكن التعبير عنها على النحو التالي: في بعض الأحيان شعرت بهويتي الكاملة مع الكون ، والتي كانت جزءًا لا يتجزأ مني ، لكنني لم أفهمها حتى ذلك الحين.

لشرح حالة الوعي على هذا المستوى العميق ، غالبًا ما ألجأ إلى المقارنة مع بيضة دجاجة. أثناء إقامتي في المركز ، عندما وجدت نفسي وحيدًا مع الكرة المتوهجة والكون الفخم بشكل لا يصدق ، وفي النهاية ، كنت وحدي مع الله ، شعرت بوضوح أنه ، باعتباره الجانب الإبداعي الأصلي ، يمكن مقارنته بـ قشر حول محتويات البيضة ، والتي ترتبط ارتباطًا وثيقًا (كيف أن وعينا هو امتداد مباشر لله) ، ومع ذلك فهو أعلى بلا حدود من التطابق المطلق مع وعي خليقته. حتى عندما اندمجت "أنا" مع كل شيء ومع الأبدية ، شعرت أنني لا أستطيع أن أندمج تمامًا مع المبدأ الإبداعي لمبدع كل الأشياء. خلف الوحدة الأعمق والأكثر تغلغلًا ، كانت الازدواجية لا تزال محسوسة. ربما تكون هذه الازدواجية الملموسة نتيجة للرغبة في إعادة الوعي الموسع إلى حدود واقعنا الأرضي.

لم أسمع صوت أوم ، ولم أر وجهه. يبدو أن أوم يتحدث معي من خلال الأفكار التي تدحرجت من خلالي مثل الأمواج ، مما تسبب في اهتزازات في العالم من حولي وإثبات وجود نسيج أدق للوجود - وهو نسيج نحن جميعًا جزء منه ، ولكننا عادة غير واعي.

فهل تواصلت مع الله مباشرة؟ مما لا شك فيه. يبدو ذلك طنانًا ، لكن في ذلك الوقت لم يكن الأمر كذلك بالنسبة لي. شعرت أن روح أي إنسان يمكن أن تتواصل مع الله بعد أن تترك جسده ، وأننا نستطيع جميعًا أن نحيا باستقامة إذا صلينا أو لجأنا إلى التأمل. من المستحيل تخيل أي شيء أسمى وأقدس من التواصل مع الله ، وفي نفس الوقت هذا هو الفعل الأكثر طبيعية ، لأن الله معنا دائمًا. كلي العلم والقادر وحبنا دون أي شروط أو تحفظات. نحن جميعًا مرتبطون برباط مقدس مع الله.

أفهم أنه سيكون هناك أشخاص سيحاولون بأي شكل من الأشكال التقليل من قيمة خبرتي ؛ سوف يتجاهلها البعض ببساطة ، ويرفضون اعتبارها قيمة علمية ، معتبرين أنها مجرد هذيان وخيال محموم.

لكني أعرف أفضل. من أجل أولئك الذين يعيشون على الأرض ، ومن أجل أولئك الذين التقيت بهم خارج هذا العالم ، أعتبر ذلك واجبي - واجب عالم يسعى للوصول إلى الحقيقة ، وواجب الطبيب الذي تم استدعاؤه لمساعدة الناس - ليقول إن تجربتي كانت حقيقية ومن ثم فهي ذات أهمية كبيرة. هذا مهم ليس فقط بالنسبة لي ، ولكن للبشرية جمعاء.

كما في السابق ، أنا عالم وطبيب ، وبالتالي فأنا مضطر لتكريم الحقيقة وشفاء الناس. وهذا يعني أن تحكي قصتك. كما يمر الوقت، أنا مقتنع أكثر فأكثر أن هذه القصة حدثت لي لسبب ما. توضح حالتي عدم جدوى محاولات علم الاختزال لإثبات وجود هذا العالم المادي فقط وأن الوعي أو الروح - سواء كانت لي أو لك - ليست اللغز الأكبر والأهم في الكون.

أنا دليل حي على ذلك.

يوصي بمقالات أخرى

جولة تسلق كليمنجارو ، الرحلات ، تنزانيا 1800 دولار -

رحلة تسلق كليمنجارو ، الرحلات ، تنزانيا 1800 دولار - "تسلق كليمنجارو مع عالم جغرافي روسي" ، مارانغو ذاتي التسلق كليمنجارو

تبين أن البحيرة الزرقاء في قباردينو - بلقاريا أعمق مما كان يعتقد

تبين أن البحيرة الزرقاء في قباردينو - بلقاريا أعمق مما كان يعتقد