Tuntud neurokirurg rääkis, mida ta isiklikult järgmises maailmas nägi. Hinge tee ja paradiisi olemasolu teaduslik tõestus Hébert Alexander paradiisi tõestus lugeda

Selles raamatus jagab 25-aastase staažiga neurokirurg dr Eben Alexander, Harvardi meditsiinikoolis ja teistes Ameerika suuremates ülikoolides õpetanud professor, lugejaga muljeid oma teekonnast järgmisse maailma.

Tema juhtum on ainulaadne. Bakteriaalse meningiidi ootamatu ja seletamatu vorm tabas teda imekombel seitse päeva kestnud koomast. Suure praktilise kogemusega kõrgelt haritud arst, kes varem mitte ainult ei uskunud hauataguse ellu, vaid ei lasknud sellest ka mõelda, koges oma "mina" ülekandumist kõrgematesse maailmadesse ja kohtas seal nii hämmastavaid nähtusi ja ilmutusi. et maisesse ellu naastes pidas teadlase ja ravitseja kohuseks neist kogu maailmale rääkida.

Meie veebisaidilt saate tasuta ja registreerimata alla laadida Eben Alexanderi raamatu "Proof of Paradise" fb2, rtf, epub, pdf, txt formaadis, lugeda raamatut veebis või osta raamatut veebipoest.

Kaitstud Vene Föderatsiooni intellektuaalõiguste kaitset käsitlevate õigusaktidega. Kogu raamatu või selle osa reprodutseerimine on keelatud ilma kirjastaja kirjaliku loata. Iga katse eest seadust rikkuda karistatakse.

Proloog

Inimene peab nägema asju nii, nagu nad on, mitte nii, nagu ta neid näha tahab.

Albert Einstein (1879-1955)

Kui olin väike, lendasin sageli unenägudes. Tavaliselt läks nii. Nägin unes, et seisin öösel meie hoovis ja vaatasin tähti, ja siis järsku eraldusin maast ja ronisin aeglaselt üles. Esimesed paar tolli õhkutõusu juhtusid spontaanselt, ilma minupoolse sekkumiseta. Kuid peagi märkasin, et mida kõrgemale ronin, seda rohkem sõltub lend minust endast, õigemini minu seisundist. Kui ma ägedalt hõiskasin ja erutusin, siis kukkusin järsku maha, tabades tugevalt vastu maad. Kui aga tajusin lendu rahulikult, millegi loomulikuna, siis lendasin kiiresti järjest kõrgemale tähistaevasse.

Võib-olla osaliselt tänu nendele unelmate lendudele tekkis mul hiljem kirglik armastus lennukite ja rakettide vastu – ja üldiselt kõigi lennukite vastu, mis võiksid mulle taas tohutu õhutunde tekitada. Kui juhtusin koos vanematega lendama, siis ükskõik kui pikk lend oli, oli mind võimatu aknast lahti rebida. 1968. aasta septembris, neljateistkümneaastaselt, andsin kogu oma muruniitmise raha purilennukursile, mille andis tüüp nimega Goose Street Strawberry Hillil, väikesel rohusel "lennuväljal" minu kodulinnast Winston-Salemist (Põhjaosas) mitte kaugel. Carolina. Mäletan siiani, kui elevil mu süda peksis, kui tõmbasin tumepunast ümmargust käepidet, mis mind pukseeriva lennukiga ühendava kaabli lahti haakis ja mu purilennuk lennurajale veeres. Esimest korda elus kogesin unustamatut täieliku sõltumatuse ja vabaduse tunnet. Enamikule mu sõpradele meeldis selleks meeletult sõita, kuid minu arvates ei saa midagi võrrelda tuhande jala kõrgusel lendamise põnevusega.

1970. aastatel Põhja-Carolina ülikooli kolledžis osaledes hakkasin tegelema langevarjuhüpetega. Meie meeskond tundus mulle midagi salajase vennaskonna taolist – meil olid ju erilised teadmised, mis polnud kõigile teistele kättesaadavad. Esimesed hüpped tehti mulle suure vaevaga, mind valdas tõeline hirm. Kuid kaheteistkümnendal hüppel, kui astusin lennuki uksest sisse, et vabalangemiseks rohkem kui tuhat jalga enne langevarju avamist (see oli mu esimene langevarjuhüpe), tundsin end juba kindlalt. Kolledžis tegin 365 langevarjuhüpet ja lendasin üle kolme ja poole tunni vabalangemisel, sooritades kahekümne viie kaaslasega õhuakrobaatilisi manöövreid. Kuigi ma lõpetasin hüppamise 1976. aastal, nägin jätkuvalt rõõmsaid ja väga eredaid unenägusid langevarjuhüpetest.

Kõige rohkem meeldis mulle hüpata hilisel pärastlõunal, kui päike hakkas silmapiirile langema. Oma tundeid selliste hüpete ajal on raske kirjeldada: mulle tundus, et jõuan üha lähemale sellele, mida oli võimatu määratleda, kuid mida ma kirglikult igatsesin. See salapärane "miski" ei olnud ekstaatiline täieliku üksinduse tunne, sest tavaliselt hüppasime viie-, kuue-, kümne- või kaheteistliikmeliste gruppidena, tehes vabalangemisel erinevaid kujundeid. Ja mida keerulisem ja raskem oli figuur, seda rohkem rõõmustasin.

Ühel kaunil 1975. aasta sügispäeval kogunesid poisid Põhja-Carolina ülikoolist ja mõned sõbrad langevarjuõppekeskusest, et harjutada grupihüpet koos kujundite ehitamisega. Oma eelviimasel hüppel D-18 Beechcrafti kerglennukilt 10 500 jala kõrgusel tegime kümnest inimesest koosneva lumehelbe. Meil õnnestus sellesse kujundisse koguda enne 7000 jala piiri, see tähendab, et nautisime selles kujundis lendamist kaheksateist sekundit, kukkudes suurte kõrgete pilvede vahel olevasse pilusse, misjärel 3500 jala kõrgusel lõdvestusime. meie käed kaldusid üksteisest kõrvale ja avasid langevarjud.

Maabumise ajaks oli päike juba väga madalal, maapinnast kõrgemal. Ronisime aga kiiresti teise lennukisse ja tõusime uuesti õhku, nii et jõudsime veel viimased päikesekiired kinni püüda ja veel ühe hüppe teha enne, kui oli täielik päikeseloojang. Hüppes osales seekord kaks algajat, kes pidid esimest korda proovima figuuriga liituda ehk väljastpoolt selle juurde lendama. Muidugi on kõige lihtsam olla peamine, põhiline langevarjuhüppaja, sest ta peab lihtsalt alla lendama, samal ajal kui ülejäänud meeskond peab õhus manööverdama, et tema juurde pääseda ja temaga maadlema. Sellegipoolest rõõmustasid mõlemad algajad raske katsumuse üle, nagu ka meie, juba kogenud langevarjuhüppajad: olles ju noored poisid treeninud, saime hiljem koos nendega teha hüppeid veelgi keerulisemate figuuridega.

Kuuest inimesest koosnevast rühmast, kes pidi esindama staari Põhja-Carolinas Roanoke Rapidsi linna lähedal asuva väikese lennuvälja raja kohal, pidin mina olema viimane, kes hüppab. Minu ees oli tüüp nimega Chuck. Ta valdas suurepärane kogemusõhurühma akrobaatikas. 7500 jala kõrgusel olime veel päikese käes, kuid allpool särasid juba tänavavalgustid. Olen alati armastanud hämaras hüppamist ja see tõotas tulla hämmastav.

Ma pidin lennukist lahkuma umbes sekund pärast Chucki ja selleks, et teistele järele jõuda, pidi mu kukkumine olema väga kiire. Otsustasin sukelduda õhku, justkui merre, tagurpidi ja selles asendis esimesed seitse sekundit lennata. See võimaldaks mul kukkuda peaaegu sada miili tunnis kiiremini kui mu kaaslased ja olla nendega samal tasemel niipea, kui nad hakkavad tähte ehitama.

Tavaliselt tõmbavad kõik langevarjuhüppajad selliste hüpete ajal, olles laskunud 3500 jala kõrgusele, käed lahti ja hajuvad üksteisest nii kaugele kui võimalik. Seejärel vehivad kõik kätega, et anda märku, et on valmis langevarju avama, vaatavad üles, et veenduda, et nende kohal pole kedagi, ja alles siis tõmbavad kaelapaela.

"Kolm, kaks, üks ... märts!"

Neli langevarjurit lahkusid ükshaaval lennukist, nende järel Chuck ja mina. Tagurpidi lennates ja vabalangemisel kiirust tõstes rõõmustasin, et nägin sel päeval teist korda päikeseloojangut. Meeskonnale lähenedes kavatsesin õhus kõvasti hoogu maha võtta, käed külgedele välja visates – meil olid randmetest puusadeni kangast tiibadega ülikonnad, mis tekitasid võimsa vastupanu, avanedes kõrgel täielikult. kiirust.

Aga ma ei pidanud.

Figuuri poole liikudes märkasin, et üks meestest lähenes sellele liiga kiiresti. Ma ei tea, võib-olla ehmatas teda kiire laskumine kitsasse pilvevahesse, tuletades meelde, et ta kihutas kiirusega kakssada jalga sekundis hiiglasliku planeedi poole, mida kogunevas pimeduses vaevu näha oli. Selle asemel, et aeglaselt grupiga liituda, tabas ta kuidagi teda. Ja viis ülejäänud langevarjurit kukkusid juhuslikult õhus. Lisaks olid nad üksteisele liiga lähedal.

See mees jättis maha võimsa tormilise jälje. See õhuvool on väga ohtlik. Niipea, kui teine ​​langevarjuhüppaja teda tabab, suureneb tema kukkumiskiirus kiiresti ja ta põrkab vastu tema all olevale. See omakorda annab mõlemale langevarjuhüppajale tugeva kiirenduse ja paiskab nad veel madalamale. Ühesõnaga, juhtub kohutav tragöödia.

Kurvides põikasin tormiliselt langevast grupist eemale ja manööverdasin, kuni olin otse "punkti" kohal, maagilises punktis, mille kohal pidime avama langevarjud ja alustama aeglast kaheminutilist laskumist.

Pöörasin pead ja tundsin kergendust, kui nägin, et teised hüppajad juba üksteisest eemalduvad. Nende hulgas oli ka Chuck. Kuid minu üllatuseks liikus ta minu suunas ja hõljus peagi otse minu alla. Ilmselt läbis grupp ebaregulaarse kukkumise ajal 2000 jalga kiiremini, kui Chuck eeldas. Või pidas ta end õnnelikuks, kes ei pruugi kehtestatud reegleid järgida.

"Ta ei tohi mind näha!" Kohe, kui see mõte mul peast läbi käis, tõmmati Chucki selja taha värviline piloodirenn. Langevari püüdis Chucki ümber puhuva sada kakskümmend miili tunnis tuule kinni ja kandis seda minu poole, tõmmates samal ajal põhirenni sisse.

Alates hetkest, kui piloodirenn Chucki kohal avanes, oli mul reageerimiseks aega vaid sekundi murdosa. Vähem kui sekundi pärast oleksin pidanud kukkuma vastu tema peamist langevarju ja suure tõenäosusega ka tema endasse. Kui ma sellise kiirusega talle kätte või jalga vastu jooksen, siis rebin selle lihtsalt ära ja ise saan samal ajal saatusliku löögi. Kui põrkame kehadega kokku, puruneme paratamatult.

Nad ütlevad, et sellistes olukordades tundub, et kõik toimub palju aeglasemalt ja õigustatult. Mu aju salvestas toimuva, mis võttis aega vaid paar mikrosekundit, kuid tajus seda aegluubis filmina.

Kui piloodirenn Chuckist üle sõitis, surusid mu käed omatahtsi mulle külgedele ja ma veeresin end ümber, pea alla, kergelt kumerdunud. Kere kõverus võimaldas veidi kiirust juurde võtta. Järgmisel hetkel tegin terava horisontaalse kriipsu, mis muutis mu keha võimsaks tiivaks, võimaldades kuulil Chuckist mööda paiskuda vahetult enne tema peamise langevarju avanemist.

Kihutasin temast mööda kiirusega üle saja viiekümne miili tunnis ehk kahesaja kahekümne jala sekundis. Vaevalt oli tal aega mu näoilmet märgata. Muidu oleks ta näinud temas uskumatut hämmastust. Mingi ime läbi suutsin mõne sekundiga reageerida olukorrale, mis järelemõtlemisaja korral oleks tundunud lihtsalt lahendamatu!

Ja ometi... Ja ometi sain sellega hakkama ning selle tulemusena maandusime Chuckiga turvaliselt. Mulle jäi mulje, et ekstreemses olukorras töötas mu aju nagu mingi ülivõimas kalkulaator.

Kuidas see juhtus? Rohkem kui kahekümne neurokirurgina töötamise aasta jooksul – kui uurisin aju, jälgisin seda tööl ja tegin sellele operatsioone – esitasin endale sageli selle küsimuse. Ja lõpuks jõudsin järeldusele, et aju on nii fenomenaalne organ, et me isegi ei tea selle uskumatutest võimetest.

Nüüd saan juba aru, et tegelik vastus sellele küsimusele on palju keerulisem ja põhimõtteliselt erinev. Kuid selleks, et seda mõista, pidin läbi elama sündmused, mis muutsid täielikult mu elu ja maailmavaadet. See raamat on pühendatud neile sündmustele. Nad tõestasid mulle, et hoolimata sellest, kui imeline inimaju oli, ei päästnud tema mind tol saatuslikul päeval. See, mis segas tegevust, mille käigus Chucki teine ​​peamine langevari avanema hakkas, oli minu isiksuse teine, sügavalt peidetud külg. Just temal õnnestus nii koheselt töötada, sest erinevalt minu ajust ja kehast eksisteerib ta väljaspool aega.

Tema oli see, kes pani mind, poissi, nii taevasse tormama. See pole mitte ainult meie isiksuse kõige arenenum ja targem pool, vaid ka sügavaim, sisim. Kuid suurema osa oma täiskasvanueast ma sellesse ei uskunud.

Nüüd aga usun ja edasisest jutust saate aru, miks.

* * *

Minu elukutse on neurokirurg.

Lõpetasin 1976. aastal Chapel Hillis Põhja-Carolina ülikooli keemia erialal ja 1980. aastal sain doktorikraadi Duke'i ülikooli meditsiinikoolist. Üksteist aastat, sealhulgas meditsiinikoolis käimine, seejärel Duke'i residentuuritöö, samuti töö Massachusettsi üldhaiglas ja Harvardi meditsiinikoolis, spetsialiseerusin neuroendokrinoloogiale, uurides närvisüsteemi ja endokriinsüsteemi, mis koosneb näärmetest, toota erinevaid hormoone ja reguleerida aktiivsust.organism. Nendest üheteistkümnest aastast kahel aastal uurisin ma teatud ajupiirkondade veresoonte patoloogilist reaktsiooni aneurüsmi rebenemisel – seda sündroomi tuntakse aju vasospasmina.

Pärast tserebrovaskulaarse neurokirurgia magistriõpingute lõpetamist Ühendkuningriigis Newcastle upon Tyne'is õpetasin viisteist aastat Harvardi meditsiinikoolis neuroloogia dotsendina. Aastate jooksul olen opereerinud tohutul hulgal patsiente, kellest paljud tulid üliraskete ja eluohtlike ajuhaigustega.

Pöörasin suurt tähelepanu arenenud ravimeetodite uurimisele, eelkõige stereotaktilisele radiokirurgiale, mis võimaldab kirurgil lokaalselt mõjutada kiirguskiirtega teatud ajupunkti, mõjutamata ümbritsevaid kudesid. Osalesin magnetresonantstomograafia väljatöötamises ja kasutamises, mis on üks kaasaegseid meetodeid ajukasvajate ja selle veresoonkonna erinevate häirete uurimisel. Nende aastate jooksul olen kirjutanud üksi või koos teiste teadlastega üle saja viiekümne artikli suurematele meditsiiniajakirjadele ja esitanud üle kahesaja ettekande oma töö kohta meditsiiniteaduslikel konverentsidel üle maailma.

Ühesõnaga, pühendusin täielikult teadusele. Pean elu suureks kordaminekuks seda, et mul õnnestus leida oma kutsumus - õppides inimkeha, eriti selle aju talitlusmehhanismi, tervendada inimesi kaasaegse meditsiini saavutusi kasutades. Kuid sama oluline on see, et abiellusin imearmsa naisega, kes kinkis mulle kaks kaunist poega ja kuigi töö võttis päris palju aega, ei unustanud ma kunagi perekonda, mida pidasin alati saatuse õnnistuseks. Ühesõnaga mu elu arenes väga edukalt ja õnnelikult.

Kuid 10. novembril 2008, kui olin viiekümne nelja aastane, näis mu õnn muutuvat. Väga haruldase haiguse tagajärjel sukeldusin seitsmeks päevaks koomasse. Kogu selle aja oli mu neokorteks - uus ajukoor, see tähendab ajupoolkerade ülemine kiht, mis sisuliselt teeb meist inimese - välja lülitatud, ei töötanud, praktiliselt ei eksisteerinud.

Kui inimese aju on välja lülitatud, lakkab ta ka olemast. Oma erialal olen kuulnud palju lugusid inimestest, kes on kogenud ebatavalisi kogemusi, tavaliselt pärast südameseiskumist: väidetavalt sattusid nad mingisse salapärasesse ja ilusasse paika, vestlesid surnud sugulastega ja nägid isegi Issandat ennast.

Kõik need lood olid muidugi väga huvitavad, aga minu arvates olid need fantaasiad, puhas väljamõeldis. Mis põhjustab neid "teise maailma" kogemusi, millest surmalähedased ellujääjad räägivad? Ma ei väitnud midagi, kuid sisimas olin kindel, et need on seotud mingisuguse ajuhäirega. Kõik meie kogemused ja ideed pärinevad teadvusest. Kui aju on halvatud, puudega, ei saa te olla teadvusel.

Sest aju on mehhanism, mis peamiselt toodab teadvust. Selle mehhanismi hävitamine tähendab teadvuse surma. Kogu aju uskumatult keerulise ja salapärase toimimise jaoks on see sama lihtne kui kaks ja kaks. Ühendage toitejuhe lahti ja teler lakkab töötamast. Ja etendus lõpeb, kuidas teile meeldib. See on peaaegu see, mida ma oleksin öelnud enne, kui mu enda aju välja lülitub.

Kooma ajal ei töötanud mu aju valesti, see ei töötanud üldse. Ma arvan nüüd, et see oli täiesti mittetoimiv aju, mis tõi kooma ajal kogetud surmalähedase kogemuse (ACD) sügavuse ja intensiivsuse. Enamik lugusid ACS-i kohta pärinevad inimestelt, kes on kogenud ajutist südameseiskust. Nendel juhtudel lülitub ka neokorteks ajutiselt välja, kuid ei teki püsivaid kahjustusi – kui hiljemalt nelja minuti pärast taastub aju hapnikuga rikastatud verevarustus kardiopulmonaalse elustamise abil või südametegevuse spontaanse taastumise tõttu. Aga minu puhul ei näidanud neokorteks elumärke! Ma seisin silmitsi eksisteeriva teadvusemaailma reaalsusega täiesti sõltumatu minu uinunud ajust.

Isiklik kliinilise surma kogemus oli minu jaoks tõeline plahvatus, šokk. Pika teadusliku ja praktilise töö ajalooga neurokirurgina suutsin ma teistest paremini mitte ainult hinnata kogetu tegelikkust õigesti, vaid ka teha asjakohaseid järeldusi.

Need leiud on uskumatult olulised. Minu kogemus on näidanud, et keha ja aju surm ei tähenda teadvuse surma, et inimese elu jätkub ka pärast tema materiaalse keha matmist. Kuid mis kõige tähtsam, see jätkub Jumala pilgu all, kes armastab meid kõiki ja hoolib meist igaühest ja maailmast, kuhu lõpuks läheb universum ise ja kõik selles.

Maailm, kuhu sattusin, oli tõeline – nii tõeline, et selle maailmaga võrreldes on elu, mida me elame siin ja praegu, täiesti kummituslik. See aga ei tähenda, et ma oma praegust elu ei väärtustaks. Vastupidi, hindan seda veelgi rohkem kui varem. Sest nüüd ma mõistan selle tegelikku tähendust.

Elu pole midagi mõttetut. Aga siit me ei saa sellest aru, igal juhul mitte alati. Lugu sellest, mis minuga koomas viibimise ajal juhtus, on täidetud sügavaima tähendusega. Kuid sellest on üsna raske rääkida, kuna see on meie tavapärastele ideedele liiga võõras. Ma ei saa selle üle kogu maailmale karjuda. Minu järeldused põhinevad aga meditsiinilisel analüüsil ja teadmistel aju ja teadvuse teaduse kõige arenenumate kontseptsioonide kohta. Mõistes tõde oma teekonna taga, mõistsin, et pean sellest lihtsalt rääkima. Selle kõige väärikamal viisil tegemine on saanud minu peamiseks ülesandeks.

See ei tähenda, et ma lahkusin neurokirurgi teaduslikust ja praktilisest tegevusest. Lihtsalt nüüd, kui mul on au mõista, et meie elu ei lõpe keha ja aju surmaga, pean ma oma kohuseks, kutsumuseks rääkida inimestele sellest, mida nägin väljaspool oma keha ja seda maailma. Mulle tundub eriti oluline seda teha nende jaoks, kes on kuulnud lugusid minusugustest juhtumitest ja tahaksid neid uskuda, kuid miski ei lase neil inimestel neid usust täielikult vastu võtta.

Minu raamat ja selles sisalduv vaimne sõnum on suunatud eelkõige neile. Minu lugu on uskumatult oluline ja täiesti tõsi.

25-aastase staažiga neurokirurg dr Eben Alexander, Harvardi meditsiinikoolis ja teistes suuremates Ameerika ülikoolides õpetanud professor jagas lugejatega muljeid oma teekonnast teise maailma.

See juhtum on tõeliselt ainulaadne. Bakteriaalse meningiidi raske vorm tabas teda seletamatul kombel seitse päeva kestnud koomast. Suure praktilise kogemusega kõrgelt haritud arst, kes varem mitte ainult ei uskunud hauataguse ellu, vaid ei lasknud sellest ka mõelda, koges oma “mina” ülekandumist kõrgematesse maailmadesse ja kohtas seal nii hämmastavaid nähtusi ja ilmutusi. et maisesse ellu naastes pidas teadlase ja ravitseja kohuseks neist kogu maailmale rääkida.

10. novembril 2008 langesin väga haruldase haiguse tagajärjel tervelt seitsmeks päevaks koomasse. Kogu selle aja oli minu neokorteks - uus ajukoor, see tähendab ajupoolkerade ülemine kiht, mis sisuliselt teeb meist inimese - välja lülitatud, ei toiminud, praktiliselt ei eksisteerinud.

Kui inimese aju on välja lülitatud, lakkab ta ka olemast. Oma erialal olen kuulnud palju lugusid inimestest, kes on kogenud ebatavalisi kogemusi, tavaliselt pärast südameseiskumist: väidetavalt sattusid nad mingisse salapärasesse ja ilusasse paika, vestlesid surnud sugulastega ja nägid isegi Issandat ennast.

Kõik need lood olid muidugi väga huvitavad, aga minu arvates olid need fantaasiad, puhas väljamõeldis. Mis põhjustab neid "teise maailma" kogemusi, millest surmalähedased ellujääjad räägivad? Ma ei väitnud midagi, kuid sisimas olin kindel, et need on seotud mingisuguse ajuhäirega. Kõik meie kogemused ja ideed pärinevad teadvusest. Kui aju on halvatud, puudega, ei saa te olla teadvusel.

Sest aju on mehhanism, mis peamiselt toodab teadvust. Selle mehhanismi hävitamine tähendab teadvuse surma. Kogu aju uskumatult keerulise ja salapärase toimimise jaoks on see sama lihtne kui kaks ja kaks. Ühendage toitejuhe lahti ja teler lakkab töötamast. Ja etendus lõpeb, kuidas teile meeldib. See on peaaegu see, mida ma oleksin öelnud enne, kui mu enda aju välja lülitub.

Kooma ajal ei töötanud mu aju valesti, see ei töötanud üldse. Ma arvan nüüd, et see oli täiesti mittetoimiv aju, mis tõi kooma ajal kogetud surmalähedase kogemuse (ACD) sügavuse ja intensiivsuse. Enamik lugusid ACS-i kohta pärinevad inimestelt, kes on kogenud ajutist südameseiskust. Nendel juhtudel lülitub ajutiselt välja ka neokorteks, kuid ei teki püsivaid kahjustusi - juhul, kui hiljemalt nelja minuti pärast taastub aju hapnikuga rikastatud verevarustus kardiopulmonaalse elustamise abil või südametegevuse spontaanse taastumise tõttu. . Aga minu puhul ei näidanud neokorteks elumärke! Ma seisin silmitsi teadvuse maailma reaalsusega, mis eksisteeris täiesti sõltumatult minu uinunud ajust.

Isiklik kliinilise surma kogemus oli minu jaoks tõeline plahvatus, šokk. Pika teadusliku ja praktilise töö ajalooga neurokirurgina suutsin ma teistest paremini mitte ainult hinnata kogetu tegelikkust õigesti, vaid ka teha asjakohaseid järeldusi.

Need leiud on uskumatult olulised. Minu kogemus on näidanud, et keha ja aju surm ei tähenda teadvuse surma, et inimese elu jätkub ka pärast tema materiaalse keha matmist. Kuid mis kõige tähtsam, see jätkub Jumala pilgu all, kes armastab meid kõiki ja hoolib meist igaühest ja maailmast, kuhu lõpuks läheb universum ise ja kõik selles.

Maailm, kus ma end leidsin, oli tõeline – nii tõeline, et selle maailmaga võrreldes on elu, mida me elame siin ja praegu, täiesti kummituslik. See aga ei tähenda, et ma oma praegust elu ei väärtustaks. Vastupidi, hindan seda veelgi rohkem kui varem. Sest nüüd ma mõistan selle tegelikku tähendust.

Elu pole midagi mõttetut. Aga siit me ei saa sellest aru, igal juhul mitte alati. Lugu sellest, mis minuga koomas viibimise ajal juhtus, on täidetud sügavaima tähendusega. Kuid sellest on üsna raske rääkida, kuna see on meie tavapärastele ideedele liiga võõras.

Pimedus, aga nähtav pimedus – justkui uppuksid mudasse, aga näed sellest läbi. Jah, võib-olla on see pimedus parem võrreldes paksu tarretiselaadse mudaga. Läbipaistev, kuid hägune, ebamäärane, lämmatav ja klaustrofoobne.

Teadvus, kuid ilma mäluta ja ilma enesetundeta – nagu unenägu, kui mõistad, mis su ümber toimub, aga sa ei tea, kes sa oled.

Ja veel üks heli: vaikne rütmiline põrin, kauge, kuid piisavalt tugev, et tunda iga lööki. Südamelöögid? Tundub jah, aga heli on kurtum, mehaanilisem - meenutab metalli häält metallil, justkui kuskil kaugel mõni hiiglane, maa-alune sepp lööb haamriga alasi: löögid on nii võimsad, et põhjustada maa vibratsiooni, mustust või mõnda arusaamatut ainet, milles ma olin.

Mul ei olnud keha – ma vähemalt ei tundnud seda. Ma lihtsalt... olin seal, selles pulseerivas ja rütmiliselt läbistatud pimeduses. Sel ajal võiksin seda nimetada ürgseks pimeduseks. Aga siis ma ei teadnud neid sõnu. Tegelikult ma ei teadnud sõnu üldse. Siin kasutatud sõnad tulid palju hiljem, kui siia maailma tagasi tulin ja mälestusi kirja panin. Keel, emotsioonid, arutlusvõime – see kõik läks kaduma, nagu oleksin visatud kaugele tagasi, elu tekke alguspunkti, mil oli juba ilmunud primitiivne bakter, mis võttis tundmatul viisil mu aju üle ja halvab selle töö.

Kui kaua ma olen siin maailmas olnud? Mul pole õrna aimugi. Peaaegu võimatu on kirjeldada tunnet, mida koged, kui satud kohta, kus puudub ajataju. Hiljem sinna jõudes sain aru, et mina (mis iganes see "mina" ka ei olnud) olin seal alati olnud ja olen seal.

Mul polnud selle vastu midagi. Ja miks ma oleksin selle vastu, kui see olemasolu oleks ainus, mida ma tean? Midagi paremat ei mäletanud, ma ei tundnud suurt huvi, kus ma täpselt asun. Mäletan, et mõtlesin, kas jään ellu või mitte, kuid ükskõiksus tulemuse suhtes suurendas ainult minu enda haavamatuse tunnet. Ma ei teadnud selle maailma põhimõtteid, kus ma olin, kuid ma ei kiirustanud neid õppima. Keda huvitab?

Ma ei oska täpselt öelda, millal see alguse sai, aga mingi hetk märkasin mõnda objekti enda ümber. Nad nägid välja nagu taimejuured ja veresooned uskumatult tohutus ja räpases emakas. Porise punase tulega hõõgudes sirutasid nad kuskilt kaugelt ülevalt kuskilt alla. Nüüd võin seda võrrelda sellega, kuidas mutt või vihmauss sügaval maa all nägi kuidagi enda ümber kõrreliste ja puude põimunud juuri.

Seetõttu otsustasin seda kohta hiljem meenutades nimetada seda elupaigaks, nagu Worm seda näeb (või lühidalt ussiriigiks). Pikka aega eeldasin, et selle paiga kuvand võib olla inspireeritud mõnest mälestusest minu aju seisundist, mida oli just rünnanud ohtlik ja agressiivne bakter.

Kuid mida rohkem ma selle seletuse peale mõtlesin (tuletan teile meelde, et see oli palju hiljem), seda vähem ma selles mõtet nägin. Sest – kui raske on seda kõike kirjeldada, kui sa ise pole selles kohas käinud! - kui ma seal olin, ei olnud mu teadvus hägune ega moonutatud. See oli lihtne. piiratud. Ma ei olnud seal inimene. Aga ta polnud ka loom. Olin varasem olend ja primitiivsem kui loom või inimene. Olin lihtsalt üksildane teadvuse säde ajatus punakaspruunis ruumis.

Mida kauem ma seal viibisin, seda ebamugavamaks mul tekkis. Algul olin ma sellesse nähtavasse pimedusse nii sügavalt sukeldunud, et ei tundnud vahet enda ja mind ümbritseva alatu ja tuttava aine vahel. Kuid aegamööda andis sügava, ajatu ja piiritu keelekümbluse tunne koha uuele tundele: et tegelikult ma ei olnudki selle allilma osa, vaid sattusin sellesse lihtsalt kuidagi.

Sellest jäledusest tekkisid kohutavate loomade koonud nagu mullid, ulgusid ja kiljusid, siis kadusid. Kuulsin vahelduvat madalat urisemist. Mõnikord muutus see urisemine ebamäärasteks rütmilisteks lauludeks, ühtaegu hirmutavateks ja kummaliselt tuttavateks – nagu oleksin ühel hetkel ise neid teadnud ja ümisenud.

Kuna ma oma eelmist olemasolu ei mäletanud, tundus mu siin maal viibimine lõputu. Kui kaua ma seal veetsin? Kuud? Aastaid? Igavik? Nii või teisiti, lõpuks jõudis kätte hetk, mil mu kunagine ükskõikne hoolimatus oli külmavärinast õudusest täiesti minema pühitud. Mida selgemini ma end tundsin - millegi isoleerituna mind ümbritsevast külmast, niiskusest ja pimedusest -, seda vastikumad ja kohutavamad tundusid mulle sellest pimedusest välja kerkivad loomakoonud. Kaugusest summutatuna muutus ühtlane tuksumine teravamaks ja valjemaks, meenutades lõputut, talumatult monotoonset tööd tegevate põrandaaluste töötrollide armee töörütmi. Liikumine minu ümber muutus märgatavamaks ja käegakatsutavamaks, justkui teeksid maod või muud ussilaadsed olendid tihedas seltskonnas mööda, puudutades mind vahel sileda nahaga või nagu siili ogad.

Siis tundsin haisu, mis segas väljaheidete, vere ja okse lõhna. Ehk siis bioloogilist päritolu lõhn, aga surnu, mitte elava olendi lõhn. Sedamööda, kuidas mu teadvus aina süvenes, haaras mind üha enam hirm, paaniline õudus. Ma ei teadnud, kes või mis ma olen, aga see koht oli mulle vastik ja võõras. Sealt oli vaja välja saada.

Enne kui jõudsin seda küsimust esitada, ilmus ülevalt pimedusest midagi uut: see ei olnud külm, surnud ega pime, vaid oli kõigi nende omaduste täielik vastand. Isegi kui ma oma ülejäänud päevad sellele kulutaksin, ei suudaks ma praegu mulle läheneva olemi suhtes õiglust mõista ja isegi osaliselt kirjeldada, kui ilus see oli.

Aga ma üritan edasi.

Pimeduses ilmus midagi.

Aeglaselt pöörledes kiirgas see kõige õhemaid kuldvalgeid valguskiiri ning järk-järgult hakkas mind ümbritsev pimedus lõhenema ja lagunema.

Siis kuulsin uut heli: kauni muusika elavat heli, mis oli küllastunud toonide ja varjundite rikkusega. Kui see selge valge valgus mulle laskus, muutus muusika valjemaks ja summutas monotoonse kolina, mis näis olevat ainus asi, mida ma siin terve igaviku kuulsin.

Valgus tuli aina lähemale, justkui tiirledes ümber nähtamatu keskme ja levides ümber puhasvalge säraga kimpude ja niitide, mis, nüüd selgelt nägin, kuldselt särasid.

Siis ilmus sära keskmesse midagi muud. Pingutasin oma meelt, püüdes kõigest väest aru saada, mis see oli.

Auk! Nüüd vaatasin mitte aeglaselt pöörlevat kuma, vaid läbi selle. Niipea, kui sellest aru sain, hakkasin kiiresti üles ronima.

Kostis vile, mis meenutas tuule vilet ja hetkega lendasin sellesse auku välja ja leidsin end hoopis teisest maailmast. Midagi kummalisemat ja samas ilusamat pole ma kunagi näinud.

Särav, värisev, elujõuline, vapustav, isetut rõõmu tekitav. Ma võiksin definitsioone lõpmatuseni kuhjata, et kirjeldada, milline see maailm välja nägi, aga meie keeles pole neid lihtsalt piisavalt. Mul oli tunne, nagu oleksin just sündinud. Mitte uuesti sündinud ja mitte uuesti sündinud, vaid esmasündinud.

Minu all oli ala, mis oli kaetud tiheda lokkava taimestikuga, mis nägi välja nagu Maa. See oli Maa, aga samas ei olnud. Sellega võib võrrelda tunnet, nagu oleksid vanemad su varajases lapsepõlves toonud mõnda kohta, kus sa elasid mitu aastat. Sa ei tunne seda kohta. Vähemalt nii arvate. Kuid ringi vaadates tunnete, kuidas miski teid köidab, ja mõistate, et mälestus sellest kohast on talletatud teie hinge sügavustesse, mäletate seda ja rõõmustate, et olete jälle siin.

Lendasin üle metsade ja põldude, jõgede ja koskede, aeg-ajalt märgates all inimesi ja lõbusalt mängivaid lapsi. Inimesed laulsid ja tantsisid, vahel nägin nende kõrval koeri, kes ka rõõmsalt jooksid ja hüppasid. Inimesed kandsid lihtsaid, kuid ilusaid riideid ja mulle tundus, et nende riiete värvid olid sama soojad ja erksad kui kogu ala täpistav muru ja lilled.

Ilus, uskumatu kummituslik maailm.

Kuid ainult see maailm ei olnud kummituslik. Kuigi ma ei teadnud, kus ma olen ja isegi kes ma olen, tundsin ühes asjas täielikku kindlust: maailm, kuhu ma end ootamatult sattusin, oli täiesti tõeline, tõeline.

Ma ei oska täpselt öelda, kui kaua lendasin. (Aeg selles kohas erineb lihtsast lineaarsest ajast, mis meil Maal on, ja on lootusetu püüda seda selgelt edasi anda.) Kuid mingil hetkel taipasin, et ma pole taevas üksi.

Minu kõrval oli ilus kõrgete põsesarnade ja tumesiniste silmadega tüdruk. Ta oli riietatud samasse lihtsasse ja avarasse kleiti, mida kandsid allolevad inimesed. Tema armsat nägu raamisid kuldpruunid juuksed. Lendasime õhus mingisuguse keerulise mustriga maalitud lennukiga, mis säras kirjeldamatult erksates värvides - see oli liblika tiib. Üldiselt lehvisid meie ümber miljonid liblikad – nad moodustasid laiu laineid, mis põrkasid rohelistele niitudele ja tõusid uuesti üles. Liblikad hoidsid koos ja tundusid elava ja elujõulise lillede jõena, mis voolas läbi õhu. Tõusime aeglaselt kõrgustesse, meie all hõljusid õitsvad niidud ja rohelised metsad, mille juurde laskudes avanesid okstel pungad. Kleit tüdrukul oli lihtne, kuid selle värvid - helesinine, indigo, heleoranž ja õrn virsik - tekitasid sama elevil ja rõõmsa meeleolu nagu kogu ala. Tüdruk vaatas mulle otsa. Ta vaatas, et kui näete seda vaid mõneks sekundiks, annab see tähenduse kogu teie elule kuni praeguse hetkeni, sõltumata sellest, mis selles varem juhtus. See välimus polnud lihtsalt romantiline ega sõbralik. Mingil salapärasel moel ületas miski mõõtmatult kõikvõimalikud armastused, mis meile meie surelikus maailmas tuttavad on. Ta kiirgas ühtaegu kõiki maise armastuse sorte – emalikku, õdelikku, abielulist, tütarlast, sõbralikku – ja samal ajal armastust lõpmatult sügavamalt ja puhtamalt.

Tüdruk rääkis minuga sõnadeta. Tema mõtted tungisid minusse nagu õhuvool ja ma mõistsin kohe nende siirust ja tõepärasust. Teadsin seda täpselt nii, nagu teadsin, et maailm minu ümber oli tõeline ja mitte üldse kujuteldav, tabamatu ja mööduv.

Kõik “öeldu” võiks jagada kolmeks osaks ja meie maisesse keelde tõlgituna väljendaksin selle tähendust ligikaudu järgmiste lausetega:

"Sa oled igavesti armastatud ja kaitstud."

"Sul pole midagi karta."

"Sa ei saa midagi valesti teha."

Sellest sõnumist tundsin ma uskumatut kergendust. Tundus, nagu oleks mulle kätte antud nimekiri mängureeglitest, mida olin terve elu mänginud, ilma et oleksin neid täielikult mõistnud.

Näitame teile siin palju huvitavaid asju, - ütles tüdruk, mitte sõnadesse pöördudes, vaid saates mulle nende tähenduse otse. Aga siis sa tuled tagasi.

Mul on selle kohta ainult üks küsimus:

Kuhu tagasi?

Pidage meeles, kes teiega praegu räägib. Uskuge mind, ma ei põe dementsust ega liigset sentimentaalsust. Ma tean, kuidas surm välja näeb. Tunnen inimloomust ja kuigi ma pole materialist, olen oma ala üsna korralik spetsialist. Ma suudan eristada fantaasiat tegelikkusest ja tean, et kogemus, mida ma nüüd üritan teile edasi anda, üsna ebamääraselt ja kaootiliselt, ei olnud mitte ainult eriline, vaid ka kõige tõelisem kogemus mu elus.

Vahepeal olin pilvedes. Tohutud, lopsakad, roosakasvalged pilved, mis paistsid eredalt tumesinise taeva taustal.

Pilvede kohal libisesid uskumatus taevakõrguses olendid läbipaistvate sädelevate kuulide kujul, jättes endast maha jälgi nagu pikk rong.

Linnud? Inglid? Need sõnad tulevad mulle praegu meelde, kui ma oma mälestusi üles kirjutan. Kuid mitte ükski sõna meie maisest keelest ei anna nende olendite kohta õiget ettekujutust, nad erinesid nii palju kõigest, mida ma tean. Nad olid täiuslikumad, kõrgemad olendid.

Ülevalt kostsid veerevad ja resonantsed helid, mis meenutasid koorilaulu, ja ma mõtlesin, kas need tiivulised teevad neid. Hiljem selle nähtuse üle mõtiskledes pakkusin, et rõõm nendest olenditest taevastes kõrgustes hõljudes oli nii suur, et nad oleks pidanud neid hääli tegema – kui nad oma rõõmu sel viisil ei väljendanud, ei suutnud nad seda lihtsalt tagasi hoida. Helid olid käegakatsutavad ja peaaegu käegakatsutavad, nagu vihmapiisad vastu nahka.

Selles kohas, kuhu ma nüüd sattusin, ei eksisteerinud kuulmine ja nägemine eraldi. Kuulsin nende sädelevate hõbedaste olendite nähtavat ilu ülal ja nägin nende rõõmsate laulude haaravalt kaunist täiuslikkust. Tundus, et siin on lihtsalt võimatu midagi kuulmise ja nägemisega tajuda ilma sellega mingil salapärasel moel kokku sulamata.

Ja rõhutan veel kord, et nüüd, tagasi vaadates, ütlen, et selles maailmas oli tõesti võimatu midagi vaadata, sest eessõna “peale” eeldab pilku väljastpoolt, vaatlusobjektist mingil kaugusel, mis ei olnud seal. Kõik oli täiesti eristatav ja ometi osa millestki muust, nagu keeris Pärsia vaiba värvilises koes või pisike tõmme liblika tiiva mustris.

Puhas soe tuul, mis kaunil suvepäeval õrnalt puude lehti lainetab ja mõnusalt värskendab. Jumalik tuul.

Hakkasin mõttes kahtlema selles tuules – ja jumalikus olevuses, mida ma tundsin, oli selle kõige taga või oli selle sees.

"Kus on see koht?"

"Miks ma siin olen?"

Iga kord, kui ma vaikselt mõne küsimuse esitasin, sai see kohe vastuse valguse, värvi, armastuse ja ilu sähvatusena, mis mu läbi lainetas. Ja siin on oluline: need pursked ei summutanud mu küsimusi nende neelamisega. Nad vastasid neile, kuid sõnadeta. Tajusin neid mõtte-vastuseid vahetult, kogu oma olemusega. Kuid need olid teistsugused kui meie maised mõtted. Need mõtted olid käegakatsutavad – tulisemad kui tuli ja märjemad kui vesi – ja kandusid mulle hetkega ning ma tajusin neid sama kiiresti ja vaevata. Maal kuluks mul aastaid, et neid mõista.

Jätkasin edasiliikumist ja leidsin end piiritus tühjuses, absoluutselt pimedas, kuid samas üllatavalt mugavas ja rahus.

Täielikus pimeduses oli see valgust täis, kiirgas, näis, kiirgavast kerast, mille kohalolekut ma kuskil läheduses tundsin. Pall oli elav ja peaaegu sama käegakatsutav kui ingliolendite laul. Minu asend meenutas kummalisel kombel embrüo oma emakas. Emaüsas oleval lootel on vaikiv partner platsenta, mis teda toidab ja vahendab suhet kõikjaloleva ja samas nähtamatu emaga. Antud juhul oli ema Jumal, Looja, Jumalik Algus – nimetage seda kuidas tahate, Ülim Olend, kes lõi Universumi ja kõik selles eksisteeriva. See Olend oli nii lähedal, et ma peaaegu tundsin, et sulandun Temaga. Ja samal ajal tundsin Teda millegi avara ja kõikehõlmavana, nägin, kui tühine ja väike ma olen Temaga võrreldes. Järgnevalt kasutan sageli sõna "Om", mitte asesõnu "Tema", "Ta" või "See", et viidata Jumalale, Allahile, Jehoovale, Brahmale, Vishnule, Loojale ja jumalikule printsiibile. Om – nii kutsusin ma oma esialgsetes nootides pärast koomat Jumalat; "Om" on sõna, mis minu mälus seostus Jumalaga. Kõikteadval, kõikvõimsal ja tingimusteta armastaval Omil pole sugu ja ükski epiteet ei suuda Tema olemust edasi anda.

Väga arusaamatu mõõtmatus, mis mind Omist eristab, nagu ma aru sain, oli põhjus, miks Shar mulle kaaslaseks anti. Kuna ma ei saanud sellest täielikult aru, olin ma siiski kindel, et Shar oli "tõlkija", "vahendaja" minu ja selle mind ümbritseva erakordse üksuse vahel. Justkui oleksin sündinud maailmas, mis on meie omast mõõtmatult suurem ja universum ise oli hiiglaslik kosmiline emakas ja Pall (mis jäi kuidagi seotuks Liblikatiival oleva Tüdrukuga ja kes tegelikult oli tema) juhtis mind selles protsessis. .

Ma muudkui küsisin ja sain vastuseid. Kuigi ma ei tajunud vastuseid sõnadega, oli Olendi "hääl" õrn ja – ma saan aru, see võib tunduda kummaline – peegeldas Tema Isiksust. See mõistis suurepäraselt inimesi ja omas nende loomupäraseid omadusi, kuid mõõtmatult suuremas plaanis. See tundis mind põhjalikult ja oli täis tundeid, mis minu ettekujutuses seostusid alati ainult inimestega: selles oli südamlikkust, kaastunnet, mõistmist, kurbust ning isegi irooniat ja huumorit.

Palli abil ütles Om mulle, et universumeid pole mitte üks, vaid arusaamatu hulk, kuid igaüks neist põhineb armastusel. Kurjus on olemas kõigis universumites, kuid ainult väikestes kogustes. Kurjus on vajalik, sest ilma selleta on võimatu inimese vaba tahte avaldumine ja ilma vaba tahteta ei saa toimuda arengut – ei saa toimuda edasiliikumist, ilma milleta ei saa me selleks, mida Jumal tahab.

Ükskõik kui hirmuäratav ja kõikvõimas kurjus meiesuguses maailmas ka ei tunduks, on kosmilise maailma pildis armastusel muserdav jõud ja lõpuks see triumfeerib.

Nägin neis lugematutes universumites eluvormide rohkust, sealhulgas neid, mille intellekt oli palju arenenum kui inimesel. Nägin, et nende mastaabid ületavad uskumatult meie universumi mastaape, kuid ainus võimalik viis neid suurusi teada saada on tungida ühte neist ja tunnetada neid ise. Väiksemast ruumist ei saa neid teada ega mõista. Nendes kõrgemates maailmades on ka põhjuseid ja tagajärgi, kuid need on väljaspool meie maist arusaama. Meie maise maailma aeg ja ruum kõrgemates maailmades on omavahel seotud meie jaoks lahutamatu ja arusaamatu sidemega. Teisisõnu, need maailmad ei ole meile täiesti võõrad, kuna need on osa samast kõikehõlmavast jumalikust olemusest. Kõrgematest maailmadest võib jõuda meie maailma igasse aega ja kohta.

Õppitu mõtestamiseks kulub kogu mu elu, kui mitte rohkem. Mulle antud teadmisi ei õpetatud nii nagu ajaloo- või matemaatikatunnis. Nende tajumine juhtus otse, neid ei olnud vaja pähe õppida ja pähe õppida. Teadmised assimileeriti koheselt ja igaveseks. Need ei lähe kaduma, nagu tavainfo puhul ikka, ja need teadmised kuuluvad mulle siiani täielikult – erinevalt koolist saadud infost.

Kuid see ei tähenda, et saaksin neid teadmisi sama hõlpsalt rakendada. Lõppude lõpuks, nüüd, meie maailma naasnuna, pean ma need oma piiratud võimalustega materiaalsest ajust läbi laskma. Aga nad jäävad minuga, ma tunnen nende võõrandamatust. Inimesele, kes on nagu minagi terve elu usinalt traditsioonilisel viisil teadmisi kogunud, annab nii kõrge õppetaseme avastamine läbi aegade mõtlemisainet.

Miski tõmbas mind. Mitte nii, nagu oleks keegi käest kinni haaranud, vaid nõrgemalt, vähem käegakatsutavalt. Seda võiks võrrelda sellega, kuidas tuju kohe muutub, kui päike pilve taha kaob. Tulin tagasi, lendasin Keskusest minema. Selle särav must pimedus asendus vaikselt Värava rohelise maastikuga. Alla vaadates nägin taas inimesi, puid, sädelevaid jõgesid ja koskesid ning minu kohal hõljusid taevas endiselt olendid nagu inglid.

Ja minu kaaslane oli ka seal. Muidugi oli ta seal minu teekonnal Fookusesse, võttes valgusepalli kuju. Kuid nüüd on ta taas omandanud tüdruku kuvandi. Tal olid seljas oma endised ilusad riided ja teda nähes kogesin samasugust rõõmu, et laps tunneb end tohutus võõras linnas eksinud, kui äkki näeb tuttavat nägu.

Me näitame teile palju, kuid siis tulete tagasi.

See sõnum, mis mulle keskuse läbimurdmatu pimeduse sissepääsu juures sõnatult inspireeritud, meenus mulle nüüd. Nüüd sain juba aru, mida "tagasi" tähendab.

See on usside riik, kust mu odüsseia alguse sai.

Aga seekord oli teisiti. Süngesse pimedusse laskudes ja juba teades, mis selle kohal on, ei tundnud ma mingit ärevust.

Kui väravate suurepärane muusika vaibus, andes teed madalama maailma pulseerivatele löökidele, tajusin kuulmise ja nägemisega kõiki selle nähtusi. Nii näeb täiskasvanud inimene kohta, kus ta kunagi koges kirjeldamatut õudust, kuid nüüd ta enam ei karda. Sünge pimedus, esile kerkivad ja kaduvad loomakoonud, ülevalt alla laskuvad, arteritena läbi põimunud juured, ei tekitanud enam hirmu, kuna mõistsin – mõistsin sõnadetagi –, et ma ei kuulu siia maailma, vaid käisin seal lihtsalt külas.

Aga miks ma jälle siin olen?

Vastus tuli sama koheselt ja vaikselt nagu ülemises, säravas maailmas. See seiklus oli omamoodi ekskursioon, suurepärane ülevaade eksistentsi nähtamatust, vaimsest poolest. Ja nagu iga hea ekskursioon, hõlmas see kõiki korruseid ja tasapindu.

Kui ma madalamasse sfääri tagasi jõudsin, jätkus sealne omapärane ajavool. Nõrga, väga kauge ettekujutuse sellest võib saada unenäos ajatunnet meenutades. Tõepoolest, unenäos on väga raske kindlaks teha, mis juhtub "enne" ja mis juhtub "pärast". Sa võid unistada ja teada, mis edasi saab, kuigi sa pole seda veel kogenud. Madalama sfääri "aeg" on midagi sellist, kuigi pean rõhutama, et minuga juhtunul polnud maiste unistuste segadusega mingit pistmist.

Kui kaua ma seekord "põrgus" olin? Mul pole täpset ettekujutust – seda ajavahemikku ei saa kuidagi mõõta. Aga tean kindlalt, et pärast madalamasse maailma naasmist ei saanud ma päris pikka aega aru, et nüüd suutsin oma liikumissuunda suunata – et ma pole enam alumise maailma vang. Oma jõupingutusi koondades võiksin naasta kõrgematesse sfääridesse. Mingil hetkel pimedas sügavuses tahtsin väga tagasi anda Voolava meloodia. Pärast seda, kui proovisin mitu korda meelde jätta meloodiat ja seda kiirgavat pöörlevat Valguskuuli, hakkas minu meelest mängima kaunis muusika. Lummavad helid tungisid läbi želatiinse pimeduse ja ma hakkasin tõusma.

Nii avastasin, et ülemisse maailma liikumiseks piisab vaid sellest, kui midagi tead ja selle üle järele mõtlen.

Mõte Voolavast meloodiast pani selle kõlama ja täitis soovi olla kõrgemas maailmas. Mida rohkem ma kõrgemast maailmast teadsin, seda lihtsam oli mul seal uuesti olla. Kehast väljas veedetud aja jooksul arenesin välja võime liikuda vabalt edasi-tagasi, Ussimaa poripimedusest Värava smaragdsära ja Kesklinna musta, kuid särava pimeduseni. . Mitu korda ma selliseid liigutusi teinud olen, ei oska ma öelda – jällegi aja mõiste mittevastavuse tõttu seal ja siin, Maal. Kuid iga kord, kui jõudsin Keskusesse, liikusin sügavamale kui varem ja õppisin üha enam – ilma sõnadeta – kõige kõrgemates maailmades eksisteeriva omavahelist seotust.

See ei tähenda, et ma nägin midagi kogu Universumi sarnast reisimas Ussimaalt Keskmesse. Kõige tähtsam on see, et iga kord, kui ma keskusesse tagasi jõudsin, sain ma väga olulise õppetunni - kõige olemasoleva arusaamatuse - ei selle füüsilise, see tähendab nähtava poole ega vaimse, see tähendab nähtamatu (mis on mõõtmatult suurem kui füüsiline), rääkimata lõpmatust arvust teistest universumitest, mis eksisteerivad või on kunagi eksisteerinud.

Kuid sellel kõigel polnud tähtsust, sest ma teadsin juba ainsat olulist tõde. Esimest korda sain need teadmised ühelt kaunilt kaaslaselt liblika tiival minu esmakordsel Väravale ilmumisel. Need teadmised andsid mulle kolm vaikset fraasi:

"Sa oled armastatud ja kaitstud."

"Sul pole midagi karta."

"Sa ei saa midagi valesti teha."

Kui väljendame neid ühe lausega, saame:

"Olete armastanud."

Ja kui taandada selle lause ühele sõnale, selgub muidugi:

"Armastus".

Kahtlemata on armastus kõige alus. Mitte mingi abstraktne, uskumatu, kummituslik armastus, vaid kõige tavalisem, kõigile tuttav armastus – seesama armastus, millega me vaatame oma naist ja lapsi ja isegi lemmikloomi. Oma puhtaimal ja võimsaimal kujul pole see armastus armukade, mitte isekas, vaid tingimusteta ja absoluutne. See on kõige ürgsem, arusaamatult õndsam tõde, mis elab ja hingab kõige olemasoleva ja eksisteeriva südames. Ja inimene, kes seda armastust ei tunne ega pane seda kõigisse oma tegudesse, ei suuda isegi eemalt aru saada, kes ta on ja miks ta elab.

Ütle, mitte väga teaduslik lähenemine? Vabandust, aga ma ei ole sinuga nõus. Miski ei suuda mind veenda, et see pole mitte ainult kõige olulisem tõde kogu universumis, vaid ka kõige olulisem teaduslik fakt.

Olen juba mitu aastat kohtunud ja vestelnud nendega, kes õpivad või on ise kogenud surmalähedasi kogemusi. Ja ma tean, et nende seas on mõiste "tingimusteta absoluutne armastus" väga levinud. Kui paljud inimesed suudavad mõista, mida see tegelikult tähendab?

Miks seda mõistet nii sageli kasutatakse? Sest paljud inimesed on näinud ja kogenud seda, mis ma olen. Kuid nagu minagi, puudus neil meie maisesse maailma naastes sõnadest, nimelt sõnadest, et anda edasi tunnet, mida sõnad lihtsalt ei suuda väljendada. See on nagu katse kirjutada romaani, kasutades ainult osa tähestikku.

Peamine raskus, millega enamik neist inimestest silmitsi seisab, ei ole mitte uuesti kohaneda maise eksistentsi piirangutega – kuigi see on üsna raske –, vaid see, et üleval on uskumatult raske edasi anda seda, mis armastus, mida nad seal teadsid, tegelikult on.

Sisimas me juba teame seda. Kuna Dorothy filmist The Wizard of Oz võib alati koju naasta, on meil võimalus selle idüllilise maailmaga uuesti ühendust saada. Me lihtsalt ei mäleta seda, sest meie füüsilise eksistentsi faasis blokeerib aju, peidab piiritut kosmilist maailma, kuhu me kuulume, nii nagu hommikul paistab tõusva päikese valgus tähed üle. Kujutage ette, kui piiratud oleks meie arusaam universumist, kui me kunagi ei näeks tähtedega täis öötaevast.

Me näeme ainult seda, mida filtreeriv aju võimaldab meil näha. Aju – eriti selle vasak ajupoolkera, mis vastutab loogilise mõtlemise ja keeleoskuse eest, loob terve mõistuse ja selge enesetunde – on takistuseks kõrgemate teadmiste ja kogemuste saamiseks.

Olen kindel, et oleme praegu oma eksistentsi kriitilisel hetkel. Kui meie aju (sealhulgas vasak analüütiline poolkera) töötab täielikult, on vaja taastada suur osa meie eest varjatud olulistest teadmistest, kui elame Maal. Teadus, millele ma nii palju aastaid oma elust pühendasin, ei ole vastuolus sellega, mida ma seal õppisin. Kuid liiga paljud inimesed ikka veel nii ei arva, sest teadlaskonna liikmed, kellest on saanud materialistliku vaate pantvangid, nõuavad kangekaelselt, et teadus ja vaimsus ei saa koos eksisteerida.

Nad on luulud. Sellepärast ma seda raamatut kirjutan. Rahvale on vaja teada anda iidne, kuid väga oluline tõde. Sellega võrreldes on kõik teised minu loo episoodid teisejärgulised – pean silmas haiguse müsteeriumi, seda, kuidas ma nädalase kooma ajal teadvuse teises dimensioonis säilitasin ning kuidas mul õnnestus taastuda ja täielikult taastada kõik ajufunktsioonid.

Kui ma esimest korda Ussimaale sattusin, ei mõistnud ma ennast, ei teadnud, kes ma olen, mis ma olen ja isegi seda, kas ma olen üldse olemas. Ma olen seal – see on pisike teadvuse punkt viskoosses, mustas ja mudases milleski, millel ei paistnud olevat ei lõppu ega algust.

Hiljem aga taipasin ennast, sain aru, et kuulun Jumalale ja et miski – absoluutselt mitte miski – ei saa seda minult ära võtta. Hirm (vale), et me võime kuidagi Jumalast eraldatud olla, on universumis kõige ja kõigi hirmude põhjus ning nende ravi, mille sain algul Väravas ja lõpuks Keskmes, oli selge ja kindel arusaam. et miski ega iial ei suuda meid lahutada Jumalast. Need teadmised – see jääb ainsaks oluliseks faktiks, mida ma olen kunagi õppinud – röövisid Ussimaalt õuduse ja võimaldasid näha seda sellisena, nagu see oli: mitte eriti meeldiv, kuid vajalik osa universumist.

Paljud, nagu mina, on olnud kõrgemas maailmas, kuid enamik neist, olles maisest kehast väljas, mäletas, kes nad olid. Nad teadsid oma nime ega unustanud, et elavad Maal. Nad mõistsid, et sugulased ootavad nende tagasitulekut. Paljud kohtusid seal surnud sõprade ja sugulastega ning tundsid nad kohe ära.

Kliinilise surma üleelajad ütlesid, et nägid enda ees pilte oma elust, nägid häid ja halbu tegusid, mida nad elu jooksul korda saatsid.

Ma pole midagi sellist kogenud ja kui kõiki neid lugusid analüüsida, siis selgub, et minu kliinilise surma juhtum on ebatavaline. Olin täiesti sõltumatu oma maisest kehast ja isiksusest, mis on vastuolus kliinilise surma tüüpiliste nähtustega.

Ma mõistan, et öelda, et ma ei teadnud, kes ma olen või kust ma pärit olen, on pisut kummaline. Lõppude lõpuks, kuidas ma võin ära tunda kõik need uskumatult keerulised ja ilusad asjad, kuidas ma võisin näha enda kõrval tüdrukut, õitsvaid puid, koskesid ja külasid ning samal ajal mitte aru saada, et just mina, Eben Alexander, kogesin kõike. see? Kuidas ma saaksin seda kõike mõista, aga mitte mäletada, et Maal olin arst, arst, mul oli naine ja lapsed? Mees, kes on näinud puid, jõgesid ja pilvi mitte esimest korda Gateways, vaid mitu korda lapsepõlvest saati, kasvades üles väga konkreetses ja maises kohas, Winston-Salemi linnas, Põhja-Carolinas.

Parim selgitus, mida ma pakkuda saan, on see, et mul oli osaline, kuid healoomuline amneesia. See tähendab, et ma unustasin enda kohta mõned olulised faktid, kuid sain sellest lühiajalisest unustamisest ainult kasu.

Mida ma sain sellest, et unustasin oma maise mina? See võimaldas mul täielikult ja täielikult tungida maailmadesse, mis asuvad väljaspool meie maailma, ja mitte muretseda selle pärast, mis maha jäi. Kogu teistes maailmades viibimise aja olin ma hing, kellel polnud midagi kaotada. Ma ei igatsenud oma kodumaad, ma ei leinanud kadunud inimesi. Ma tulin eikusagilt ja mul polnud minevikku, nii et võtsin oludesse, millesse sattusin, täieliku rahulikkusega – isegi algselt süngele ja vastikule Ussimaale.

Ja kuna ma unustasin täielikult oma sureliku identiteedi, anti mulle täielik juurdepääs tõelisele kosmilisele hingele, mis ma tegelikult olen, nagu me kõik. Ma ütlen veel kord, et mõnes mõttes võib minu kogemust võrrelda unenäoga, kus sa mäletad midagi enda kohta, kuid unustad midagi täielikult. Ja ometi on see analoogia vaid osaliselt tõene, sest – ma ei väsi meenutamast – nii Värav kui ka Keskus ei olnud vähimalgi määral kujuteldavad, illusoorsed, vaid, vastupidi, äärmiselt reaalsed, tõeliselt eksisteerivad. Tundub, et mu maise elu mälu puudumine kõrgemates maailmades viibimise ajal oli tahtlik. Täpselt nii. Riskides probleemi liigselt lihtsustada, ütlen: mul lasti surra justkui täielikumalt ja pöördumatumalt ning tungida teise reaalsusesse sügavamale kui enamikul kliinilise surma läbi teinud patsientidel.

Surmalähedasi kogemusi käsitleva tohutu kirjanduse lugemine osutus minu koomaaegse teekonna mõistmisel väga oluliseks. Ma ei taha tunduda kuidagi eriline ja enesekindel, aga ütlen, et minu kogemus oli tõesti omapärane ja konkreetne ning tänu sellele tean nüüd, kolm aastat hiljem, pärast kirjandusmägede lugemist, kindlalt seda tungimist kõrgemad maailmad on järkjärguline protsess ja nõuab, et mees oleks vabastatud kõigist kiindumustest, mis tal varem olid.

Mul oli seda lihtne teha, sest mul ei olnud maiseid mälestusi ning ainus kord, kui kogesin valu ja igatsust, oli see, kui pidin tagasi pöörduma Maale, kust ma oma teekonda alustasin.

Enamik kaasaegseid teadlasi on arvamusel, et inimese teadvus on digitaalne informatsioon, st peaaegu samasugune teave, mida arvuti töötleb. Kuigi osa sellest teabest – näiteks kauni päikeseloojangu vaatamine, kauni sümfoonia kuulamine, isegi armastus – võib meile tunduda väga tõsine ja eriline võrreldes lugematute teiste meie ajju talletatud killukestega, on see tegelikult illusioon. Kvalitatiivselt on kõik osakesed ühesugused. Meie aju kujundab meie välist reaalsust, töödeldes meie meeltelt saadud teavet ja muutes selle rikkalikuks digitaalseks vaibaks. Kuid meie aistingud on vaid reaalsuse mudel, mitte reaalsus ise. Illusioon.

Sellest seisukohast jäin loomulikult ka mina kinni. Mäletan, et kuulsin meditsiinikoolis argumente, et mõistus pole muud kui väga keeruline arvutiprogramm. Vaidlejad väitsid, et kümme miljardit neuronit ajus on pidevas erutuses võimelised tagama teadvuse ja mälu kogu inimese elu jooksul.

Et mõista, kuidas aju võib blokeerida meie juurdepääsu teadmistele kõrgemate maailmade kohta, peame tunnistama – vähemalt hüpoteetiliselt –, et aju ise ei tooda teadvust. Pigem on see mingi kaitseklapp või hoob meie maise elu kestel, mis lülitab kõrge, "mittefüüsilise" teadvuse, mis meil mittefüüsilistes maailmades on, madalamale, piiratud võimetega. Maisest vaatenurgast on sellel teatud tähendus. Kogu ärkveloleku aja töötab aju kõvasti, valides sensoorse info voost, mida inimene eksistentsiks vajab, ning seetõttu võimaldab mälukaotus, et oleme vaid ajutiselt Maal, elada efektiivsemalt “siin ja praegu”. Harjumuspärane elu annab meile juba liiga palju infot, mida on vaja omastada ja enda kasuks kasutada ning maisest elust väljapoole jäävate maailmade pidev mäletamine ainult pidurdaks meie arengut. Kui meil oleks juba praegu kogu informatsioon vaimse maailma kohta, oleks meil Maal veelgi raskem elada. See ei tähenda, et me ei peaks sellele mõtlema, kuid kui me oleme liiga teravalt teadlikud selle suursugususest ja mõõtmatust, võib see meie käitumist maises elus negatiivselt mõjutada. Suurepärase disaini (ja nüüd tean kindlalt, et universum on suurepärane kujundus) seisukohalt poleks vaba tahtega inimesel kurjuse ja ebaõigluse ees nii oluline teha õige otsus kui ta Maal elades mäletaks kogu seda kõrgema maailma võlu ja hiilgust, mis teda ees ootab.

Miks ma selles nii kindel olen? Kahel põhjusel. Esiteks näitasid seda mulle (olendid, kes õpetasid mind Väravas ja Keskuses). Teiseks, ma kogesin seda tõesti. Kehast väljas olles sain teadmisi universumi olemusest ja ehitusest, mis on minu mõistuse piiridest väljas. Ja ma sain selle peamiselt seetõttu, et ma oma maist elu ei mäleta, suutsin seda teadmist tajuda. Nüüd, kui ma olen tagasi Maa peal ja olen teadlik oma füüsilisest olemusest, on selle kõrgemate maailmade teadmise seemned minu eest taas peidus. Ja ometi nad on, ma tunnen nende kohalolekut. Nende seemnete tärkamiseks kulub maises maailmas aastaid. Täpsemalt, mul kulub aastaid, et oma sureliku füüsilise ajuga mõista kõike, mida ma nii lihtsalt ja kiiresti õppisin kõrgemas maailmas, kus aju ei eksisteerinud. Ja ometi olen ma kindel, et kui ma pingutan, siis teadmisi jätkub.

Ei piisa, kui öelda, et meie kaasaegse teadusliku arusaama universumist ja minu nähtud reaalsusest on tohutu lõhe. Armastan endiselt füüsikat ja kosmoloogiat, uurin sama huviga meie tohutut ja imelist Universumit. Kuid nüüd on mul täpsem ettekujutus, mida tähendavad "suur" ja "imeline". Universumi füüsiline pool on selle nähtamatu vaimse komponendiga võrreldes tolmukübe. Varem ei kasutanud ma teaduslike vestluste ajal sõna "vaimne", kuid nüüd usun, et me ei tohiks seda sõna mitte mingil juhul vältida.

Helendavast fookusest sain selge ettekujutuse sellest, mida me nimetame "tumeenergiaks" või "tumeaineks", aga ka universumi muudest fantastilisematest komponentidest, mille poole inimesed pöörduvad oma uudishimuliku meele alles paljude sajandite pärast. .

Kuid see ei tähenda, et ma suudan oma ideid selgitada. Paradoksaalsel kombel üritan ma ise neid siiani mõista. Võib olla, Parim viis osa oma kogemusest edasi anda tähendab seda, et mul on aimdus, et tulevikus saavad veel olulisemad ja ulatuslikumad teadmised ligi paljudele inimestele. Nüüd võib mistahes seletuskatset võrrelda tõsiasjaga, et šimpans, kes muutus üheks päevaks meheks ja sai ligipääsu kõigile inimteadmiste imedele ning naasis seejärel oma sugulaste juurde, tahtis neile öelda, mida tähendab räägivad mitut võõrkeelt, mis on arvutamine ja universumi tohutu ulatus.

Seal üleval, niipea kui mul tekkis küsimus, ilmus kohe vastus, nagu lähedal õitsev lill. Nii nagu universumis ei eksisteeri ükski füüsiline osake teisest eraldi, nii pole ka küsimust ilma vastuseta. Ja need vastused ei olnud lühikeste "jah" või "ei" vormis. Need olid laiad mõisted, elava mõtte hämmastavad struktuurid, sama keerulised kui linnad. Ideed on nii suured, et maised mõtted ei suuda neid omaks võtta. Kuid ma ei piirdunud sellega. Seal viskasin ma oma piirid maha, nagu liblikas viskab maha oma kookoni ja ronib päevavalgele.

Nägin Maad kahvatusinise punktina füüsilise kosmose lõputus pimeduses. Mulle anti teada, et Maal on hea ja kuri segunenud ja see on üks selle ainulaadseid omadusi. Maal on rohkem head kui kurja, kuid kurjusele on antud suur jõud, mis on eksistentsi kõrgeimal tasemel absoluutselt vastuvõetamatu. Asjaolu, et kurjus mõnikord võimust võtab, oli Loojale teada ja Tema poolt lubatud kui inimese vaba tahte andmise vajalik tagajärg.

Kurjuse pisikesed osakesed on hajutatud üle universumi, kuid kurjuse koguhulk on nagu üks liivatera tohutul liivakaldal, võrreldes hea, külluse, lootuse ja tingimusteta armastusega, mis sõna otseses mõttes universumit kütab. Alternatiivse dimensiooni põhiolemus on armastus ja heatahtlikkus ning kõik, mis neid omadusi ei sisalda, on seal koheselt ilmne ja tundub kohatu.

Kuid vaba tahe tuleb selle kõikehõlmava armastuse ja heatahtlikkuse kaotamise või väljalangemise hinnaga. Jah, me oleme vabad inimesed, kuid meid ümbritseb keskkond, mis paneb meid tundma end vabana. Vaba tahte omamine on meie rolli jaoks maises reaalsuses uskumatult oluline – roll, mis – ühel päeval me kõik seda teame – määrab suurel määral, kas meil lubatakse tõusta alternatiivsesse ajatusse dimensiooni.

Meie elu Maal võib tunduda tähtsusetu, sest see on liiga lühike võrreldes igavese elu ja teiste maailmadega, mis on täis nähtavaid ja nähtamatuid universumeid. Kuid see on ka uskumatult oluline, sest just siin on inimese saatus kasvada, tõusta Jumala juurde ja seda kasvu jälgivad tähelepanelikult ülemise maailma olendid - hinged ja helendavad kuulid (need olendid, keda ma kõrgel nägin mina väravas ja mis minu arvates on meie inglite idee allikaks).

Tegelikkuses teeme meie arenenud surelikes kehades ajutiselt asustavate vaimsete olenditena valiku hea ja kurja vahel, Maa ja maiste olude tuletised. Tõeline mõtlemine ei sünni ajus. Kuid meid on nii tinginud – osaliselt aju ise – seostama seda oma mõtete ja eneseteadlikkusega, et oleme kaotanud teadmise tõsiasjast, et oleme midagi enamat kui lihtsalt füüsiline keha, sealhulgas aju, ja peame täitma oma saatus.

Tõeline mõtlemine tekkis ammu enne füüsilise maailma ilmumist. See iidne alateadlik meel on see, mis vastutab kõigi meie tehtud otsuste eest. Reaalne mõtlemine ei allu loogilistele konstruktsioonidele, vaid opereerib kiiresti ja sihikindlalt lugematu hulga informatsiooniga kõigil tasanditel ning annab hetkega ainsa õige lahenduse. Vaimse meelega võrreldes on meie tavamõtlemine lootusetult pelglik ja kohmakas. Just see iidne mõtteviis võimaldab sul väravatsoonis palli vahele võtta, mis väljendub teaduslikes arusaamades või inspireeritud hümni kirjutamises. Alateadlik mõtlemine ilmub alati kõige vajalikumal hetkel, kuid sageli kaotame sellele ligipääsu, usu sellesse.

Aju osaluseta mõtlemise tunnetamiseks on vaja viibida hetkeliste, spontaansete seoste maailmas, millega võrreldes tavamõtlemine on lootusetult pärsitud ja tülikas. Meie sügav ja tõeline "mina" on täiesti vaba. See ei ole minevikutegude poolt rikutud ega ohustatud, samuti ei ole see hõivatud oma identiteedi ja staatusega. See mõistab, et maist maailma ei tasu karta ja seetõttu pole vaja end ülendada au, rikkuse ega võiduga. See "mina" on tõeliselt vaimne ja ühel päeval oleme me kõik määratud selle endas ellu äratama. Kuid olen veendunud, et kuni selle päevani peame tegema kõik endast oleneva, et selle imelise olemusega uuesti ühendust saada – seda kasvatada ja paljastada. See üksus on hing, mis elab meie füüsilises kehas, ja see on see, mida Jumal tahab, et me oleksime.

Kuidas aga oma vaimsust arendada? Ainult armastuse ja kaastunde kaudu. Miks? Sest armastus ja kaastunne ei ole abstraktsed mõisted, nagu neid sageli peetakse. Need on tõelised ja käegakatsutavad. Nad on vaimse maailma olemus, alus. Selle juurde tagasipöördumiseks peame selle juurde uuesti tõusma – isegi praegu, kui oleme maise elu külge kiindunud ja teeme oma maist teekonda vaevaliselt.

Mõeldes Jumalale või Allahile, Vishnule, Jehoovale või mida iganes sa armastad nimetada absoluutse jõu Allikaks, Universumit valitsevale Loojale, teevad inimesed ühe suurima vea – nad kujutavad Omi kui lärmakat. Jah, Jumal seisab arvude taga, universumi täiuslikkuse taga, mida teadus mõõdab ja mille mõistmise poole püüdleb. Aga – veel üks paradoks – Om on inimene, palju inimlikum kui sina ja mina. Om mõistab meie olukorda ja tunneb sellele sügavalt kaasa, sest ta teab, mida oleme unustanud, ja mõistab, kui hirmus ja raske on elada, isegi hetkeks Jumalat unustades.

Minu teadvus muutus üha laiemaks, justkui tajuks see kogu Universumit. Kas olete kunagi kuulanud raadiost muusikat atmosfäärimüra ja särina saatel? Oled sellega harjunud, uskudes, et teisiti ei saagi. Siis aga häälestas keegi ressiiveri õigele lainele ja seesama tükk omandas ühtäkki hämmastavalt selge ja täidlase heli. See hämmastab teid, kuidas te varem sekkumist ei märganud.

Selline on inimkeha kohanemisvõime. Olen patsientidele korduvalt selgitanud, et ebamugavustunne taandub siis, kui nende aju ja kogu keha harjuvad uue olukorraga. Kui midagi juhtub piisavalt kaua, siis harjub aju seda ignoreerima või lihtsalt normaalsena aktsepteerima.

Kuid meie piiratud maise teadvus pole kaugeltki normaalne ja ma sain sellele esimese kinnituse, kui tungisin keskuse südamesse. Minu maise mineviku mäletamise puudumine ei muutnud mind tähtsusetuks tühiseks. Sain aru ja mäletasin, kes ma seal olen. Olin universumi kodanik, kes oli rabatud selle lõpmatusest ja keerukusest ning keda juhtis ainult armastus.

Lõppkokkuvõttes pole ükski inimene orb. Oleme kõik samas seisus nagu mina. See tähendab, et igaühel meist on teine ​​perekond, olendid, kes meie üle valvavad ja meie eest hoolitsevad, olendid, kelle me mõneks ajaks unustasime, kuid kes neile end avades on alati valmis meid meie elus suunama. Maa. Pole inimest, keda ei armastataks. Igaüks meist on sügavalt tuntud ja armastatud Looja poolt, kes meie eest väsimatult hoolitseb. Need teadmised ei tohiks enam saladuseks jääda.

Iga kord, kui leidsin end uuesti süngelt Ussimaalt, õnnestus mul meenutada kaunist Voolavat meloodiat, mis avas juurdepääsu Väravale ja Keskusele. Veetsin palju aega – mis tundus kummaliselt nagu tema puudumine – oma kaitseingli seltsis liblika tiival ja imesin terve igaviku endasse Keskme sügavuses Loojast ja Valgusepallist lähtuvaid teadmisi.

Mingil hetkel Väravale lähenedes avastasin, et ma ei saa neisse siseneda. Voolav Meloodia – mis oli minu pääs kõrgematesse maailmadesse – ei viinud mind enam sinna. Paradiisi väravad olid suletud.

Kuidas kirjeldada seda, mida ma tundsin? Mõelge kordadele, mil olete kogenud pettumust. Niisiis, kõik meie maised pettumused on tegelikult ainsa olulise kaotuse – paradiisi kaotuse – variatsioonid. Päeval, mil Paradiisi Väravad mu ees sulgusid, kogesin võrreldamatut, kirjeldamatut kibedust ja kurbust. Kuigi seal, kõrgemas maailmas, on kõik inimlikud emotsioonid olemas, on need uskumatult sügavamad ja tugevamad, kõikehõlmavamad – need on nii-öelda mitte ainult sinu sees, vaid ka väljaspool. Kujutage ette, et iga kord, kui teie tuju siin Maal muutub, muutub ka ilm sellega. Et teie pisarad põhjustavad võimsa paduvihma ja pilved kaovad teie rõõmust koheselt. Nii saad aimu, kui suur ja kui tõhus meeleolumuutus seal toimub. Mis puutub meie mõistetesse "sees" ja "väljas", siis need on seal lihtsalt rakendamatud, sest sellist jaotust pole.

Ühesõnaga sukeldusin lõputusse kurbusse, millega kaasnes allakäik. Laskusin läbi tohutute kihtpilvede. Ümberringi kostis sosinat, aga ma ei saanud sõnadest aru. Siis sain aru, et mind ümbritsevad põlvili olendid, kes moodustasid üksteise järel kaared, mis sirutuvad kaugusesse. Praegu sellele mõeldes saan aru, mida need vaevunähtavad ja tunnetatavad inglite väehulgad tegid, sirutades pimeduses ketis üles-alla.

Nad palvetasid minu eest.

Kahel neist olid näod, mis mulle hiljem meelde tulid. Need olid Michael Sullivani ja tema naise Paige'i näod. Nägin neid ainult profiilis, aga kui uuesti rääkida sain, panin neile kohe nime. Michael oli minu toas kohal ja pidas pidevalt palveid, kuid Paige ei ilmunud sinna (kuigi ta palvetas ka minu eest).

Need palved andsid mulle jõudu. Võib-olla sellepärast, nii kibestunud kui ma olin, tundsin ma kummalist kindlust, et kõik saab korda. Need kehatud olendid teadsid, et ma elan läbi üleminekuperioodi ning nad laulsid ja palvetasid, et mind toetada. Mind kanti tundmatusse, kuid selleks hetkeks teadsin juba, et mind ei jäeta enam üksi. Seda lubas mulle mu kaunis liblikatiivaline kaaslane ja lõpmatult armastav Jumal. Teadsin kindlalt, et kuhu iganes ma nüüd lähen, on Paradiis minuga Looja Omi ja minu ingli – Liblika tiival oleva Tüdruku – näol.

Ma läksin tagasi, kuid ma polnud üksi – ja teadsin, et ma ei tunne end enam kunagi üksi.

Kui ma Ussimaale sukeldusin, siis nagu ikka, ei paistnud mudasest mudast välja mitte loomade koonud, vaid inimeste näod. Ja need inimesed rääkisid selgelt millestki. Tõsi, ma ei suutnud sõnu eristada.

Kui mu laskumine tehti, ei osanud ma ühtegi neist nimetada. Ma lihtsalt teadsin, pigem tundsin, et nad on mingil põhjusel minu jaoks väga olulised.

Üks neist nägudest köitis mind eriti. See hakkas mind köitma. Järsku, omamoodi värina, mis näis kajavat läbi pilvede ja palvetavate inglite ümmarguse tantsu, kui ma laskusin, mõistsin, et Värava ja Keskme inglid – keda ma näisin igavesti armastavat – polnud ainsad olendid, keda ma tundsin. Ma teadsin ja armastasin olendeid minu all – selles maailmas, millele ma kiiresti lähenesin. Olendid, keda ma kuni selle hetkeni üldse ei mäletanud.

See teadlikkus keskendus kuuele näole, ühele neist eriti. See oli väga lähedane ja tuttav. Üllatuse ja peaaegu hirmuga mõistsin, et see nägu kuulub inimesele, kes mind väga vajab. Et see mees ei saa kunagi terveks, kui ma lahkun. Kui ma ta maha jätan, kannatab ta kaotuse pärast väljakannatamatult, nagu mina kannatasin siis, kui Paradiisi Väravad mu ees sulgusid. See oleks reetmine, mida ma ei saaks toime panna.

Siiani olen olnud vaba. Rändasin mööda maailmu rahulikult ja hoolimatult, nendest inimestest üldse hoolimata. Aga ma ei häbenenud seda. Isegi kui ma keskuses olin, ei tundnud ma mingit ärevust ega süütunnet, et nad alla jätsin. Esimene asi, mida ma tüdrukuga liblikatiival lennates õppisin, oli mõte: "Sa ei saa midagi valesti teha."

Aga nüüd oli teisiti. Nii erinev, et esimest korda terve reisi jooksul kogesin tõelist õudust - mitte enda, vaid nende kuue pärast, eriti selle mehe pärast. Ma ei osanud öelda, kes ta on, aga teadsin, et ta on mulle väga tähtis.

Tema nägu muutus üha selgemaks ja lõpuks nägin, et see – see tähendab, et ta – palvetas, et ma tagasi tuleksin, et ma ei kardaks sooritada ohtlikku laskumist madalamasse maailma, et taas temaga koos olla. Ma ei saanud ikka veel tema sõnadest aru, aga millegipärast sain aru, et mul on pant selles madalamas maailmas.

See tähendas, et olin tagasi. Mul olid siin sidemed, mida pidin austama. Mida selgemaks nägu, mis mind tõmbas, muutus, seda selgemalt mõistsin oma kohust. Lähemale jõudes tundsin näo ära.

Väikese poisi nägu.

Kõik mu sugulased, arstid ja õed jooksid minu juurde. Nad vaatasid mind suurte silmadega, sõna otseses mõttes sõnatuks ja ma naeratasin neile rahulikult ja rõõmsalt.

Kõik on korras! ütlesin ma rõõmust särades. Ma piilusin neile näkku, mõistes meie olemasolu jumalikku imet. "Ärge muretsege, kõik on korras," kordasin ma neid rahustades.

Kaks päeva möllasin langevarjuhüpete, lennukite ja Interneti üle, rääkides nendega, kes mind kuulasid. Sel ajal, kui mu aju taastus, sukeldusin kummalisse ja piinavalt ebanormaalsesse universumisse. Niipea, kui silmad sulgesin, hakkasid mind rabama eikusagilt ilmuvad kohutavad “Interneti sõnumid”; vahel, kui silmad lahti olid, ilmusid need lakke. Silmi sulgedes kuulsin monotoonset jahvatushäält, mis veidral kombel meenutas laule, mis tavaliselt kadus kohe, kui need uuesti avasin. Torkasin pidevalt näpuga kosmosesse, justkui vajutaksin klahve, püüdes töötada arvutiga, kus minust hõljus vene ja hiina klaviatuur.

Ühesõnaga olin nagu hull.

Kõik oli natuke nagu Ussimaal, ainult kohutavam, sest killud mu maisest minevikust purunesid kõigesse, mida nägin ja kuulsin. (Ma tundsin oma pereliikmed ära, isegi kui ma ei mäletanud nende nimesid.)

Kuid samal ajal puudus minu nägemustes hämmastav selgus ja särtsakas elavus – reaalsus kõige kõrgemas mõttes – Värav ja Keskpunkt.

Ma läksin kindlasti oma ajusse tagasi.

Vaatamata esimesele näilisele täieliku teadvuse hetkele, kui ma esimest korda silmad avasin, kaotasin peagi taas mälestuse oma inimlikust elust enne koomat. Meenusid ainult need kohad, kus olin just käinud: sünge ja vastik Ussimaa, idüllilised Väravad ja taevalikult õnnis Keskus. Minu mõistus – minu tegelik mina – kahanes taas, pöördudes tagasi liiga piiratud füüsilise eksistentsi juurde oma aegruumi piiride, sirgjoonelise mõtlemise ja kasina verbaalse suhtlusega. Veel nädal tagasi arvasin, et see on ainuvõimalik eksisteerimine, kuid nüüd tundus see mulle uskumatult õnnetu ja vaba.

Järk-järgult kadusid hallutsinatsioonid ja mu mõtlemine muutus mõistlikumaks ja kõne selgemaks. Kaks päeva hiljem viidi mind üle neuroloogiaosakonda.

Kui ajutiselt blokeeritud aju hakkas töösse üha enam kaasa lööma, jälgisin ma hämmastusega, mida ma ütlesin ja tegin, ning imestasin: kuidas see võimalik on?

Veel paar päeva hiljem rääkisin juba targalt inimestega, kes mul külas käisid. Ja see ei nõudnud minult palju pingutust. Nagu autopiloot lennukis, viis mu aju mind mööda maise elu üha tuttavamat marsruuti. Nii õppisin omal nahal seda, mida teadsin neurokirurgina: aju on tõeliselt hämmastav masin.

Päev päeva järel naasis mulle rohkem minu "mina" ja ka kõne, mälu, äratundmine, kalduvus pahandustesse, mis oli mulle omane varemgi.

Juba siis sain aru ühest vaieldamatust tõsiasjast, millest pidid peagi aru saama ka teised. Mida iganes eksperdid või mitteneuroloogid ka arvaks, ma ei olnud enam haige, mu aju ei olnud kahjustatud. Olin täiesti terve. Veelgi enam – kuigi toona teadsin ainult mina – olin esimest korda elus tõeliselt terve.

Tasapisi tuli ametimälu minu juurde tagasi.

Ärkasin ühel hommikul ja leidsin end taas terve hulga teaduslike ja meditsiiniliste teadmiste käes, mida ma eelmisel päeval tundnud polnud. See oli minu kogemuse üks kummalisemaid aspekte, mis avas mu silmad tundma, et kõik minu koolituse ja praktika tulemused tulid mulle tagasi.

Samal ajal kui neurokirurgi teadmised mulle tagasi tulid, jäi täiesti selgeks ja eredaks ka mälestus sellest, mis minuga kehast väljas viibimise ajal juhtus. Väljaspool maist reaalsust toimunud sündmused tekitasid minus uskumatu õnnetunde, millega ma ärkasin. Ja see õnnis olek ei jätnud mind maha. Muidugi oli mul väga hea meel taas oma lähedastega koos olla. Kuid sellele rõõmule lisandus - ma püüan seda võimalikult selgelt selgitada - arusaam sellest, kes ma olen ja mis maailmas me elame.

Mind valdas kangekaelne – ja naiivne – soov sellest rääkida, eriti kolleegidele – arstidele. Lõppude lõpuks muutis kogetu täielikult minu arusaama ajust, teadvusest, isegi elu mõtte mõistmisest. Näib, kes keelduks sellistest avastustest kuulmast?

Nagu selgus, väga paljud, eriti arstiharidusega inimesed.

Ärge saage valesti aru – arstidel oli minu üle väga hea meel.

See on imeline, Eben, ütlesid nad, nagu ma varem vastasin oma patsientidele, kes üritasid mulle rääkida teispoolsuse kogemustest, mida nad olid kogenud näiteks operatsiooni ajal. - Sa olid väga raskelt haige. Su aju oli mäda täis. Me ei suuda siiani uskuda, et olete meiega ja räägite sellest. Sa ise tead, mis seisundis on aju, kui ta nii kaugele jõuab.

Aga kuidas ma saan neid süüdistada? Lõppude lõpuks poleks ma sellest varem aru saanud.

Mida enam jõudis mulle tagasi teadusliku mõtlemise võime, seda selgemalt nägin, kui radikaalselt lahknesid minu varasemad teaduslikud ja praktilised teadmised õpitust, seda enam mõistsin, et vaim ja hing eksisteerivad ka pärast füüsilise inimese surma. keha. Ma pidin oma loo maailmale rääkima.

Järgmised nädalad läksid samamoodi. Ärkasin hommikul kell kaks-kaks ja pool ning kogesin ainuüksi teadvusest sellist rõõmu, et olin elus, et tõusin kohe püsti. Olles oma kabinetis kamina süüdanud, istusin oma lemmiknahast tugitooli ja kirjutasin. Tuletasin meelde kõik üksikasjad teekonnast keskusesse ja sealt tagasi ning kõik saadud õppetunnid, mis võivad minu elu muuta. Kuigi sõna "meelde jäi" pole päris õige. Need pildid olid minus elus ja eristatavad.

Saabus päev, mil ma lõpuks kirjutasin üles kõik, mis suutsin, pisimadki detailid Ussimaa, Värava ja Keskuse kohta.

Väga kiiresti mõistsin, et nii meie ajal kui ka kaugetel sajanditel kogesid minu kogetut lugematud inimesed. Lugusid mustast tunnelist või süngest orust, mis asendus särava ja elava maastikuga – täiesti reaalne – eksisteerisid Vana-Kreeka ja Egiptuse aegadest peale. Muinasjutud ingellikest olenditest – vahel tiibadega, vahel ilma nendeta – pärinevad vähemalt iidsest Lähis-Idast, nagu ka arusaam, et need olendid olid eestkostjad, kes jälgisid inimeste elusid Maal ja kohtusid nende inimeste hingedega, kui nad lahkusid. teda. Võimalus näha samaaegselt kõikides suundades; tunne, et oled väljaspool lineaarset aega – väljaspool kõike seda, mida varem pidasid inimelu määratlevaks; võime kuulda muusikat, mis meenutab pühasid hümne, mida tajus seal kogu olevus, mitte ainult kõrvad; teadmiste otsene edastamine ja kohene assimilatsioon, mille mõistmine Maal võtaks palju aega ja vaeva; kõikehõlmava ja tingimusteta armastuse tunne ...

Ikka ja jälle olen nüüdisaja pihtimustes ja varaste sajandite vaimsetes kirjutistes tundnud, kuidas jutustaja maadleb sõna otseses mõttes maise keele piirangutega, soovides oma kogemust võimalikult terviklikult edasi anda, ja nägin, et see ei õnnestu.

Ja tutvudes nende ebaõnnestunud katsetega leida sõnu ja meie maiseid pilte, et anda aimu universumi tohutust sügavusest ja kirjeldamatust hiilgusest, hüüatasin oma hinges: "Jah, jah! Ma saan aru, mida sa öelda tahtsid!

Kõiki neid raamatuid ja materjale, mis eksisteerisid enne minu kogemust, polnud ma kunagi varem näinud. Rõhutan, et ma mitte ainult ei lugenud, vaid ka oma silmaga ei näinud. Lõppude lõpuks, enne ei mõelnud ma isegi võimalusele, et pärast keha füüsilist surma eksisteerib mõni meie “mina” osa. Olin tüüpiline arst, tähelepanelik oma patsientide suhtes, kuigi suhtusin nende "vestlustesse" skeptiliselt. Ja ma võin öelda, et enamik skeptikuid pole seda tegelikult üldse. Sest enne nähtuse eitamist või mis tahes vaatenurga ümberlükkamist on vaja neid tõsiselt uurida. Mina, nagu ka teised arstid, ei pidanud vajalikuks kulutada aega surmalähedase kogemuse uurimisele. Ma lihtsalt teadsin, et see on võimatu, et see ei saa olla.

Meditsiinilisest seisukohast tundus minu täielik paranemine täiesti võimatu ja oli tõeline ime. Aga peamine on see, kus ma olen olnud...

Mul oli eredalt meeles kehast väljas olemine ja sattudes kirikusse, kus mind varem eriti ei köitnud, nägin pilte ja kuulsin muusikat, mis tekitas juba kogetud aistinguid. Madalad rütmilised laulud raputasid sünget Ussimaa. Mosaiikaknad inglitega pilvedes meenutasid Värava taevast ilu. Kujutis Jeesusest koos oma jüngritega leiba murdmas kutsus esile helge osadusetunde keskusega. Ma värisesin, kui mulle meenus lõpmatu tingimusteta armastuse õndsus, mida olin tundnud kõrgemas maailmas.

Lõpuks sain aru, mis on tõeline usk. Või vähemalt see, mis see peaks olema. Ma ei uskunud ainult Jumalasse; Ma tundsin Ohmi. Ja ma läksin aeglaselt altari juurde armulauda võtma ega suutnud pisaraid tagasi hoida.

Kulus umbes kaks kuud, enne kui kõik mu teaduslikud ja praktilised teadmised lõpuks minuni jõudsid. Muidugi on nende tagasituleku tõsiasi tõeline ime. Seni pole meditsiinipraktikas minu juhtumile analoogi leitud: nii et aju, mis on pikka aega olnud gramnegatiivse bakteri E. coli võimsa hävitava toime all, taastab täielikult kõik oma funktsioonid. Niisiis püüdsin äsja omandatud teadmistele tuginedes mõista sügavat vastuolu kõige selle vahel, mida õppisin nelikümmend aastat kestnud õppimise ja praktikaga inimajust, universumist ja reaalsuse ideede kujunemisest ning selle vahel, mida ma kogesin seitse päeva koomas. Enne äkilist haigestumist olin tavaline arst, kes töötas maailma mainekamates teadusasutustes ja püüdis mõista aju ja teadvuse vahelist seost. Asi pole selles, et ma teadvusesse ei usuks. Lihtsalt ma sain teistest rohkem aru selle ebatõenäolisusest, et see eksisteerib sõltumatult ajust ja üldiselt kõigest!

1920. aastatel tegid füüsik Werner Heisenberg ja teised kvantmehaanika rajajad aatomit uurides nii ebatavalise avastuse, et maailm püüab seda siiani mõista. Nimelt: teadusliku eksperimendi käigus tekib vaatleja ja vaadeldava objekti vahel vahelduv tegevus ehk seos ning vaatlejat (ehk teadlast) on võimatu eraldada sellest, mida ta näeb. Igapäevaelus me seda tegurit ei arvesta. Meie jaoks on Universum täidetud lugematute eraldatud, eraldiseisvate objektidega (näiteks lauad ja toolid, inimesed ja planeedid), mis üksteisega ühel või teisel viisil suhtlevad, kuid samas jäävad tegelikult eraldiseisvaks. Kvantteooria vaatenurgast vaadatuna osutub see eraldi eksisteerivate objektide universum aga täielikuks illusiooniks. Mikroskoopiliste osakeste maailmas on kõik füüsilise universumi objekt lõpuks ühendatud kõigi teiste objektidega. Tegelikult pole maailmas objekte – on vaid energiavõnked ja vastastikmõjud.

Selle tähendus on ilmne, kuigi mitte kõigi jaoks. Ilma teadvuse kaasamiseta oli võimatu uurida Universumi olemust. Teadvus ei ole sugugi füüsikaliste protsesside sekundaarne produkt (nagu ma enne oma kogemust arvasin) ja mitte ainult ei eksisteeri reaalselt - see on isegi reaalsem kui kõik teised füüsilised objektid, vaid - üsna tõenäoliselt - on nende aluseks. Need seisukohad ei ole aga veel moodustanud teadlaste ideede alust tegelikkuse kohta. Paljud neist üritavad seda teha, kuid ühtset füüsikalis-matemaatilist "kõige teooriat", mis ühendaks kvantmehaanika seadused relatiivsusseadustega nii, et see hõlmaks ka teadvust, pole veel üles ehitatud.

Kõik füüsilises universumis olevad objektid koosnevad aatomitest. Aatomid koosnevad prootonitest, elektronidest ja neutronitest. Need omakorda (nagu füüsikud 20. sajandi alguses kindlaks tegid) koosnevad mikroosakestest. Ja mikroosakesed koosnevadki... Tegelikult ei tea füüsikud veel täpselt, millest need koosnevad.

Kuid nad teavad kindlalt, et universumis on iga osake teisega seotud. Need kõik on omavahel seotud kõige sügavamal tasandil.

Enne OKS-i oli mul nendest teaduslikest ideedest kõige üldisem ettekujutus. Minu elu kulges tiheda liiklusega ja tihedalt asustatud elurajoonidega moodsa linna õhkkonnas, raskes töös operatsioonilaua taga ja ärevuses patsientide pärast. Seega, isegi kui need aatomifüüsika faktid oleksid tõesed, ei mõjutanud need minu igapäevaelu kuidagi.

Aga kui ma oma füüsilisest kehast välja murdsin, avanes mulle täielikult sügavaim seos kõige universumis eksisteeriva vahel. Pean end isegi õigustatud ütlema, et Väravates ja Keskuses olles "loosin teadust", kuigi sel ajal ma sellele muidugi ei mõelnud. Teadus, mis põhineb kõige täpsemal ja keerukamal teaduslike teadmiste tööriistal, mis meil on, nimelt teadvusel endal.

Mida rohkem ma oma kogemusele mõtlesin, seda enam veendusin, et minu avastus polnud lihtsalt huvitav ja põnev. See oli teaduslik. Minu vestluskaaslaste esitus teadvuse kohta oli kahte tüüpi: mõned pidasid seda suurim mõistatus teaduse jaoks ei näinud teised siin üldse probleemi. On üllatav, kui paljud teadlased järgivad viimast seisukohta. Nad usuvad, et teadvus on lihtsalt ajus toimuvate bioloogiliste protsesside tulemus. Keegi läheb veelgi kaugemale, väites, et see pole mitte ainult teisejärguline, vaid seda lihtsalt pole olemas. Kuid paljud vaimufilosoofiaga seotud juhtivad teadlased ei nõustu nendega. Viimastel aastakümnetel on nad pidanud tunnistama, et on olemas "raske teadvuse probleem". David Chalmers oli esimene, kes esitas oma idee "teadvuse raskest probleemist" 1996. aasta hiilgavas teoses The Conscious Mind. "Teadvuse raske probleem" puudutab vaimse kogemuse olemasolu ja selle võib kokku võtta järgmiste küsimustega:

Kuidas on teadvus ja toimiv aju seotud?

Kuidas on teadvus käitumisega seotud?

Kuidas on sensoorne kogemus reaalsusega seotud?

Need küsimused on nii keerulised, et mõnede mõtlejate arvates ei suuda kaasaegne teadus neile vastata. See aga ei muuda teadvuse probleemi vähem tähtsaks – teadvuse olemuse mõistmine tähendab mõista selle uskumatult tõsise rolli tähendust Universumis.

Viimase neljasaja aasta jooksul on maailma tundmises põhiroll omistatud teadusele, mis on uurinud eranditult asjade ja nähtuste füüsilist poolt. Ja see on viinud selleni, et oleme kaotanud huvi ja lähenemised eksistentsi aluse sügavaimale saladusele – oma teadvusele. Paljud teadlased väidavad, et iidsed religioonid mõistsid teadvuse olemust suurepäraselt ja kaitsesid neid teadmisi võhikute eest hoolikalt. Kuid meie ilmalik kultuur, austades kaasaegse teaduse ja tehnoloogia jõudu, on jätnud tähelepanuta väärtuslikud minevikukogemused.

Lääne tsivilisatsiooni edenemise eest on inimkond maksnud tohutut hinda eksistentsi aluse – meie vaimu – kaotamise näol. Suurimad teaduslikud avastused ja kõrgtehnoloogia on viinud katastroofiliste tagajärgedeni, nagu kaasaegsed sõjalised strateegiad, mõttetud tapmised ja enesetapud, haiged linnad, keskkonnakahjustused, järsud kliimamuutused, majandusressursside väärkasutamine. Kõik see on kohutav. Kuid mis veelgi hullem, erakordne tähtsus, mida omistame teaduse ja tehnoloogia kiirele arengule, röövib meilt elu mõtte ja rõõmu, võtab meilt võimaluse mõista oma rolli kogu universumi suurepärases kujunduses.

Hinge, hauataguse elu, reinkarnatsiooni, Jumala ja paradiisi puudutavatele küsimustele on aktsepteeritud teaduslikke termineid kasutades raske vastata. Lõppude lõpuks usub teadus, et seda kõike lihtsalt pole. Samamoodi trotsivad teadvuslikud nähtused nagu kaugnägemine, ekstrasensoorne taju, telekinees, selgeltnägemine, telepaatia ja eeltunnetus kangekaelselt "standardseid" teaduslikke meetodeid. Enne koomat kahtlesin ise nende nähtuste paikapidavuses, kuna polnud neid kunagi isiklikult kogenud ja mu lihtsustatud teaduslik maailmavaade ei suutnud neid seletada.

Nagu teisedki skeptilised teadlased, keeldusin ma isegi nende nähtuste kohta teavet kaalumast – kuna oli pidev eelarvamus teabe enda ja nende vastu, kellelt see tuli. Minu piiratud vaated ei võimaldanud mul tabada vähimatki vihjet, kuidas need asjad juhtuda võivad. Vaatamata tohutule hulgale tõenditele avardunud teadvuse fenomeni kohta, eitavad skeptikud nende demonstratiivset olemust ja ignoreerivad neid teadlikult. Nad on kindlad, et neil on tõesed teadmised, seega ei pea nad selliseid fakte arvesse võtma.

Meid ahvatleb mõte, et teaduslikud teadmised maailmast lähenevad kiiresti ühtse füüsikalise ja matemaatilise teooria loomisele, mis selgitab kõiki teadaolevaid fundamentaalseid vastastikmõjusid, milles pole kohta meie hingel, vaimul, paradiisil ja Jumalal. Minu koomareis maisest füüsilisest maailmast Kõikvõimsa Looja elupaiga kõrgematesse sfääridesse paljastas uskumatult sügava lõhe inimteadmiste ja aukartust äratava Jumala kuningriigi vahel.

Teadvus on meie olemasoluga nii harjumuspäraselt ja lahutamatult seotud, et jääb inimmõistusele ikka veel arusaamatuks. Materiaalse maailma füüsikas (kvarkides, elektronides, footonites, aatomites jne) ja eriti aju keerulises ehituses pole midagi, mis annaks meile vähimagi vihje teadvuse olemusest.

Kõige olulisem võti vaimse maailma reaalsuse mõistmiseks on lahti harutada meie teadvuse sügavaim mõistatus. See mõistatus trotsib endiselt füüsikute ja neuroteadlaste pingutusi ning seetõttu jääb teadvuse ja kvantmehaanika ehk kogu füüsilise maailma sügav seos teadmata.

Universumi tundmiseks on vaja tunnistada teadvuse põhirolli reaalsuse kujutamisel. Kvantmehaanika katsed hämmastasid selle füüsikavaldkonna hiilgavaid rajajaid, kellest paljud (piisab, kui nimetada Werner Heisenbergi, Wolfgang Pauli, Niels Bohri, Erwin Schrödingeri, Sir James Jeansi) pöördusid müstilise maailmavaate poole, otsides vastama.

Mis puutub minusse, siis väljaspool füüsilist maailma avastasin universumi kirjeldamatu avaruse ja keerukuse, samuti vaieldamatu tõsiasja, et teadvus on kõige olemasoleva alus. Olin temaga nii ühte sulanud, et sageli ei tundnud ma erinevust oma "mina" ja maailma vahel, milles ma liikusin. Kui peaksin oma avastusi lühidalt kirjeldama, siis esiteks märgiksin, et Universum on mõõtmatult suurem, kui paistab, kui vaatame otse nähtavaid objekte. See pole muidugi uudis, sest peavooluteadus tunnistab, et 96 protsenti universumist on "tumeaine ja energia".

Mis need tumedad struktuurid on? Seni ei tea keegi kindlalt. Minu kogemus on ainulaadne selle poolest, et omandasin hetkega sõnatu teadmise teadvuse ehk vaimu juhtivast rollist. Ja see teadmine ei olnud teoreetiline, vaid faktiline, põnev ja käega katsutav, nagu külma tuule hingus näkku. Teiseks oleme kõik äärmiselt keerulised ja lahutamatult seotud tohutu universumiga. Ta on meie tõeline kodu. Ja füüsilise maailma esmase tähtsuse omistamine on nagu sulgumine kitsasse kappi ja kujutlemine, et selle uste taga pole midagi. Ja kolmandaks, usk mängib võtmerolli teadvuse ülimuslikkuse ja mateeria sekundaarsuse mõistmisel. Meditsiiniüliõpilasena imestasin sageli platseebo võimsuse üle. Meile öeldi, et umbes 30 protsenti ravimite kasulikkusest tuleb seostada patsiendi usuga, et need aitavad teda, isegi kui need on täiesti inertsed ravimid. Selle asemel, et näha seda usu varjatud jõuna ja mõista selle mõju meie tervisele, nägid arstid klaasi "pooltühjana", see tähendab, et nad pidasid platseebot takistuseks uuritava ravimi kasulikkuse kindlakstegemisel.

Kvantmehaanika mõistatuse keskmes on vale ettekujutus meie kohast ruumis ja ajas. Ülejäänud universum, see tähendab selle suurim osa, ei ole meist kosmoses tegelikult kaugel. Jah, füüsiline ruum tundub reaalne, kuid samas on sellel oma piirid. Füüsilise universumi suurus pole midagi võrreldes selle sünnitanud vaimse maailmaga – teadvuse maailmaga (mida võib nimetada armastuse jõuks).

Seda teist, füüsilisest mõõtmatult suuremat universumit ei eralda meist sugugi kauged ruumid, nagu meile tundub. Tegelikult oleme kõik selles – mina olen oma linnas, kirjutan neid ridu ja sina oled kodus ja loed neid. See ei ole meist füüsilises mõttes kaugel, vaid eksisteerib lihtsalt teisel sagedusel. Me ei mõista seda, sest enamikul meist pole juurdepääsu sagedusele, millel see end ilmutab. Me eksisteerime tuttava aja ja ruumi skaalal, mille piirid määrab meie sensoorse reaalsustaju ebatäiuslikkus, mis on teistele skaaladele kättesaamatu.

Vanad kreeklased mõtlesid selle juba ammu välja ja ma avastasin just selle, mida nad olid juba defineerinud: "Selgitage sarnast sarnasega." Universum on paigutatud nii, et selle mis tahes mõõtme ja taseme tõeliseks mõistmiseks on vaja saada selle mõõtme osaks. Või täpsemalt öeldes peate mõistma oma identiteeti selles Universumi osas, kuhu te juba kuulute, millest te ei ole teadlik.

Universumil pole algust ega lõppu ning Jumal (Om) on kohal selle igas osas. Enamik mõttekäike Jumala ja kõrgema vaimse maailma kohta viib need meie tasemele ega tõsta meie teadvust nende kõrgusele.

Meie ebatäiuslik tõlgendus moonutab nende tõelist olemust, mis väärib austust.

Kuid kuigi universumi olemasolu on igavene ja lõpmatu, on sellel kirjavahemärgid, mis kutsuvad inimesi ellu ja võimaldavad neil osaleda Jumala hiilguses. Suur Pauk, mis tähistas meie universumi algust, oli üks neist "kirjavahemärkidest".

Om vaatas seda väljastpoolt, võttes oma pilguga omaks kõike Tema loodud, mis on kättesaamatu isegi minu laiaulatuslikule nägemusele kõrgemates maailmades. Seal näha tähendas teada. Objektide ja nähtuste sensoorsel tajumisel ning nende olemuse mõistmisel polnud vahet.

"Ma olin pime, aga nüüd nägin valgust" - see fraas sai minu jaoks uue tähenduse, kui mõistsin, kui pimedad me, maalased, oleme vaimse universumi loova olemuse suhtes. Eriti need meist (kuulusin varem nende hulka), kes on kindlad, et peamine on mateeria, samas kui kõik muu – mõtted, teadvus, ideed, emotsioonid, vaim – on vaid selle tuletis.

See ilmutus inspireeris mind sõna otseses mõttes, see andis mulle võimaluse näha vaimse ühtsuse piirituid kõrgusi ja seda, mis ootab meid kõiki, kui läheme oma füüsilisest kehast kaugemale.

Huumor. Iroonia, Paphos. Arvasin alati, et inimesed arendavad neid omadusi endas, et sageli keerulises ja ebaausas maises maailmas ellu jääda. See on osaliselt tõsi. Kuid samas annavad need meile arusaamise tõest, et ükskõik kui raske meil siin maailmas ka poleks, kannatused meid kui vaimseid olendeid ei mõjuta. Naer ja iroonia tuletavad meile meelde, et me ei ole selle maailma vangid, vaid ainult läbime seda nagu läbi tiheda ja ohtliku metsa.

Hea uudise teine ​​aspekt on see, et salapärasest loorist kaugemale vaatamiseks ei pea olema elu ja surma piiril. Peate lihtsalt lugema raamatuid ja osalema vaimse elu loengutel ning päeva lõpuks sukelduma palve või meditatsiooni kaudu meie alateadvusesse, et pääseda ligi kõrgematele tõdedele.

Nii nagu minu teadvus oli individuaalne ja samal ajal Universumist lahutamatu, samamoodi ta kas ahenes või laienes, haarates endasse kõike Universumis eksisteerivat. Minu teadvuse ja ümbritseva reaalsuse vahelised piirid muutusid mõnikord nii raputavaks ja ebamääraseks, et minust endast sai universum. Muidu võib seda väljendada nii: ma tundsin kohati oma täielikku identiteeti Universumiga, mis oli minu jaoks lahutamatu, kuid millest ma seni aru ei saanud.

Teadvuse seisundi selgitamiseks sellel sügaval tasandil kasutan ma sageli võrdlust kanamunaga. Keskuses viibimise ajal, kui leidsin end üksi Hõõguva Palli ja kogu uskumatult suurejoonelise Universumiga ning lõpuks olin üksi Jumalaga, tundsin selgelt, et Tema kui algne loominguline aspekt on võrreldav kest ümber muna sisu, mis on tihedalt seotud (kuidas meie teadvus on Jumala otsene jätk), kuid samas lõpmatult kõrgem kui absoluutne samastumine tema loodu teadvusega. Isegi siis, kui minu "mina" sulas kokku kõige ja igavikuga, tundsin, et ma ei suuda täielikult sulanduda kõigi asjade looja loova printsiibiga. Kõige sügavama ja läbitungiva ühtsuse taga oli endiselt tunda duaalsust. Võib-olla on selline käegakatsutav kahesus tagajärg soovile viia avardunud teadvus tagasi meie maise reaalsuse piiridesse.

Ma ei kuulnud Omi häält ega näinud tema nägu. Om näis kõnelevat minuga läbi mõtete, mis veeresid minust läbi nagu lained, tekitades vibratsioone mind ümbritsevas maailmas ja tõestades, et eksisteerimisel on olemas peenem kude – kude, mille osa me kõik oleme, kuid millest me tavaliselt oleme. ei ole teadlik.

Kas ma suhtlesin siis otse Jumalaga? Kahtlemata. See kõlab pretensioonikalt, kuid tol ajal see mulle nii ei tundunud. Tundsin, et iga inimese hing saab pärast kehast lahkumist Jumalaga suhelda ja et me kõik saame elada õiglaselt, kui palvetame või mediteerime. Võimatu on ette kujutada midagi ülevamat ja pühamat kui suhtlemine Jumalaga ja samas on see kõige loomulikum tegu, sest Jumal on alati meiega. Kõikteadja, kõikvõimas ja meid armastav ilma igasuguste tingimuste ja reservatsioonideta. Meid kõiki seob püha side Jumalaga.

Ma saan aru, et leidub inimesi, kes püüavad mingil moel minu kogemust devalveerida; mõned jätavad selle lihtsalt kõrvale, keeldudes nägemast seda teadusliku väärtusena, pidades seda vaid palavikuliseks deliiriumiks ja fantaasiaks.

Aga ma tean paremini. Maal elavate inimeste pärast ja nende pärast, kellega ma väljaspool seda maailma kohtusin, pean seda oma kohuseks – teadlase kohuseks, kes püüab jõuda tõe põhja, ja kohustuseks arst, kes on kutsutud inimesi aitama - öelda, et minu kogemus oli ehtne ja seega on sellel suur tähtsus. See pole oluline mitte ainult minu, vaid kogu inimkonna jaoks.

Nagu varemgi, olen ma teadlane ja arst ning seetõttu olen kohustatud austama tõde ja tervendama inimesi. Ja see tähendab oma loo rääkimist. Mida aeg edasi, seda enam olen veendunud, et see lugu juhtus minuga põhjusega. Minu juhtum näitab, kui mõttetu on reduktsiooniteaduse katsed tõestada, et eksisteerib ainult see materiaalne maailm ja et teadvus või hing – olgu minu või sinu oma – ei ole universumi suurim ja tähtsaim mõistatus.

Olen selle elav tõestus.

Eben Aleksander

Paradiisikindel. Tõeline neurokirurgi kogemus

Kaitstud Vene Föderatsiooni intellektuaalõiguste kaitset käsitlevate õigusaktidega. Kogu raamatu või selle osa reprodutseerimine on keelatud ilma kirjastaja kirjaliku loata. Iga katse eest seadust rikkuda karistatakse.

Inimene peab nägema asju nii, nagu nad on, mitte nii, nagu ta neid näha tahab.

Albert Einstein (1879-1955)

Kui olin väike, lendasin sageli unenägudes. Tavaliselt läks nii. Nägin unes, et seisin öösel meie hoovis ja vaatasin tähti, ja siis järsku eraldusin maast ja ronisin aeglaselt üles. Esimesed paar tolli õhkutõusu juhtusid spontaanselt, ilma minupoolse sekkumiseta. Kuid peagi märkasin, et mida kõrgemale ronin, seda rohkem sõltub lend minust endast, õigemini minu seisundist. Kui ma ägedalt hõiskasin ja erutusin, siis kukkusin järsku maha, tabades tugevalt vastu maad. Kui aga tajusin lendu rahulikult, millegi loomulikuna, siis lendasin kiiresti järjest kõrgemale tähistaevasse.

Võib-olla osaliselt tänu nendele unelmate lendudele tekkis mul hiljem kirglik armastus lennukite ja rakettide vastu – ja üldiselt kõigi lennukite vastu, mis võiksid mulle taas tohutu õhutunde tekitada. Kui juhtusin koos vanematega lendama, siis ükskõik kui pikk lend oli, oli mind võimatu aknast lahti rebida. 1968. aasta septembris, neljateistkümneaastaselt, andsin kogu oma muruniitmise raha purilennukursile, mille andis tüüp nimega Goose Street Strawberry Hillil, väikesel rohusel "lennuväljal" minu kodulinnast Winston-Salemist (Põhjaosas) mitte kaugel. Carolina. Mäletan siiani, kui elevil mu süda peksis, kui tõmbasin tumepunast ümmargust käepidet, mis mind pukseeriva lennukiga ühendava kaabli lahti haakis ja mu purilennuk lennurajale veeres. Esimest korda elus kogesin unustamatut täieliku sõltumatuse ja vabaduse tunnet. Enamikule mu sõpradele meeldis selleks meeletult sõita, kuid minu arvates ei saa midagi võrrelda tuhande jala kõrgusel lendamise põnevusega.

1970. aastatel Põhja-Carolina ülikooli kolledžis osaledes hakkasin tegelema langevarjuhüpetega. Meie meeskond tundus mulle midagi salajase vennaskonna taolist – meil olid ju erilised teadmised, mis polnud kõigile teistele kättesaadavad. Esimesed hüpped tehti mulle suure vaevaga, mind valdas tõeline hirm. Kuid kaheteistkümnendal hüppel, kui astusin lennuki uksest sisse, et vabalangemiseks rohkem kui tuhat jalga enne langevarju avamist (see oli mu esimene langevarjuhüpe), tundsin end juba kindlalt. Kolledžis tegin 365 langevarjuhüpet ja lendasin üle kolme ja poole tunni vabalangemisel, sooritades kahekümne viie kaaslasega õhuakrobaatilisi manöövreid. Kuigi ma lõpetasin hüppamise 1976. aastal, nägin jätkuvalt rõõmsaid ja väga eredaid unenägusid langevarjuhüpetest.

Kõige rohkem meeldis mulle hüpata hilisel pärastlõunal, kui päike hakkas silmapiirile langema. Oma tundeid selliste hüpete ajal on raske kirjeldada: mulle tundus, et jõuan üha lähemale sellele, mida oli võimatu määratleda, kuid mida ma kirglikult igatsesin. See salapärane "miski" ei olnud ekstaatiline täieliku üksinduse tunne, sest tavaliselt hüppasime viie-, kuue-, kümne- või kaheteistliikmeliste gruppidena, tehes vabalangemisel erinevaid kujundeid. Ja mida keerulisem ja raskem oli figuur, seda rohkem rõõmustasin.

Ühel kaunil 1975. aasta sügispäeval kogunesid poisid Põhja-Carolina ülikoolist ja mõned sõbrad langevarjuõppekeskusest, et harjutada grupihüpet koos kujundite ehitamisega. Oma eelviimasel hüppel D-18 Beechcrafti kerglennukilt 10 500 jala kõrgusel tegime kümnest inimesest koosneva lumehelbe. Meil õnnestus sellesse kujundisse koguda enne 7000 jala piiri, see tähendab, et nautisime selles kujundis lendamist kaheksateist sekundit, kukkudes suurte kõrgete pilvede vahel olevasse pilusse, misjärel 3500 jala kõrgusel lõdvestusime. meie käed kaldusid üksteisest kõrvale ja avasid langevarjud.

Maabumise ajaks oli päike juba väga madalal, maapinnast kõrgemal. Ronisime aga kiiresti teise lennukisse ja tõusime uuesti õhku, nii et jõudsime veel viimased päikesekiired kinni püüda ja veel ühe hüppe teha enne, kui oli täielik päikeseloojang. Hüppes osales seekord kaks algajat, kes pidid esimest korda proovima figuuriga liituda ehk väljastpoolt selle juurde lendama. Muidugi on kõige lihtsam olla peamine, põhiline langevarjuhüppaja, sest ta peab lihtsalt alla lendama, samal ajal kui ülejäänud meeskond peab õhus manööverdama, et tema juurde pääseda ja temaga maadlema. Sellegipoolest rõõmustasid mõlemad algajad raske katsumuse üle, nagu ka meie, juba kogenud langevarjuhüppajad: olles ju noored poisid treeninud, saime hiljem koos nendega teha hüppeid veelgi keerulisemate figuuridega.

Kuuest inimesest koosnevast rühmast, kes pidi esindama staari Põhja-Carolinas Roanoke Rapidsi linna lähedal asuva väikese lennuvälja raja kohal, pidin mina olema viimane, kes hüppab. Minu ees oli tüüp nimega Chuck. Tal oli ulatuslik kogemus õhugrupiakrobaatikas. 7500 jala kõrgusel olime veel päikese käes, kuid allpool särasid juba tänavavalgustid. Olen alati armastanud hämaras hüppamist ja see tõotas tulla hämmastav.

Ma pidin lennukist lahkuma umbes sekund pärast Chucki ja selleks, et teistele järele jõuda, pidi mu kukkumine olema väga kiire. Otsustasin sukelduda õhku, justkui merre, tagurpidi ja selles asendis esimesed seitse sekundit lennata. See võimaldaks mul kukkuda peaaegu sada miili tunnis kiiremini kui mu kaaslased ja olla nendega samal tasemel niipea, kui nad hakkavad tähte ehitama.

Tavaliselt tõmbavad kõik langevarjuhüppajad selliste hüpete ajal, olles laskunud 3500 jala kõrgusele, käed lahti ja hajuvad üksteisest nii kaugele kui võimalik. Seejärel vehivad kõik kätega, et anda märku, et on valmis langevarju avama, vaatavad üles, et veenduda, et nende kohal pole kedagi, ja alles siis tõmbavad kaelapaela.

"Kolm, kaks, üks ... märts!"

Neli langevarjurit lahkusid ükshaaval lennukist, nende järel Chuck ja mina. Tagurpidi lennates ja vabalangemisel kiirust tõstes rõõmustasin, et nägin sel päeval teist korda päikeseloojangut. Meeskonnale lähenedes kavatsesin õhus kõvasti hoogu maha võtta, käed külgedele välja visates – meil olid randmetest puusadeni kangast tiibadega ülikonnad, mis tekitasid võimsa vastupanu, avanedes kõrgel täielikult. kiirust.

Aga ma ei pidanud.

Figuuri poole liikudes märkasin, et üks meestest lähenes sellele liiga kiiresti. Ma ei tea, võib-olla ehmatas teda kiire laskumine kitsasse pilvevahesse, tuletades meelde, et ta kihutas kiirusega kakssada jalga sekundis hiiglasliku planeedi poole, mida kogunevas pimeduses vaevu näha oli. Selle asemel, et aeglaselt grupiga liituda, tabas ta kuidagi teda. Ja viis ülejäänud langevarjurit kukkusid juhuslikult õhus. Lisaks olid nad üksteisele liiga lähedal.

See mees jättis maha võimsa tormilise jälje. See õhuvool on väga ohtlik. Niipea, kui teine ​​langevarjuhüppaja teda tabab, suureneb tema kukkumiskiirus kiiresti ja ta põrkab vastu tema all olevale. See omakorda annab mõlemale langevarjuhüppajale tugeva kiirenduse ja paiskab nad veel madalamale. Ühesõnaga, juhtub kohutav tragöödia.

Kurvides põikasin tormiliselt langevast grupist eemale ja manööverdasin, kuni olin otse "punkti" kohal, maagilises punktis, mille kohal pidime avama langevarjud ja alustama aeglast kaheminutilist laskumist.