بيت زاندر روى جراح أعصاب مشهور ما رآه بنفسه في العالم الآخر. قراءة طريق الروح والدليل العلمي على وجود الجنة للكاتب إيبر ألكسندر دليل إثبات الجنة

روى جراح أعصاب مشهور ما رآه بنفسه في العالم الآخر. قراءة طريق الروح والدليل العلمي على وجود الجنة للكاتب إيبر ألكسندر دليل إثبات الجنة

في هذا الكتاب، يشارك الدكتور إيبن ألكسندر، جراح الأعصاب الذي يتمتع بخبرة 25 عامًا، والأستاذ الذي قام بالتدريس في كلية الطب بجامعة هارفارد وغيرها من الجامعات الأمريكية الكبرى، مع القارئ انطباعاته عن رحلته إلى العالم التالي.

قضيته فريدة من نوعها. أصيب بشكل مفاجئ وغير مفسر من التهاب السحايا الجرثومي، وتعافى بأعجوبة بعد غيبوبة استمرت سبعة أيام. طبيب ذو تعليم عالٍ يتمتع بخبرة عملية واسعة النطاق، والذي لم يكن يؤمن في السابق بالحياة الآخرة فحسب، بل لم يسمح حتى بالتفكير فيها، اختبر نقل "أنا" إلى العوالم العليا وواجه هناك مثل هذه الظواهر والاكتشافات المذهلة أنه عند عودته إلى الحياة الأرضية اعتبر أن من واجبه كعالم ومعالج أن يخبر العالم كله عنهم.

يمكنك على موقعنا تنزيل كتاب "Proof of Heaven" للكاتب Eben Alexander مجانًا وبدون تسجيل بتنسيق fb2 وrtf وepub وpdf وtxt أو قراءة الكتاب عبر الإنترنت أو شراء الكتاب من المتجر عبر الإنترنت.

محمية بموجب تشريعات الاتحاد الروسي بشأن حماية الحقوق الفكرية. يحظر إعادة إنتاج الكتاب بأكمله أو أي جزء منه دون الحصول على إذن كتابي من الناشر. وأي محاولة لانتهاك القانون ستتم ملاحقتها قضائيا.

مقدمة

يجب على الإنسان أن يرى الأشياء كما هي، وليس كما يريد أن يراها.

ألبرت أينشتاين (1879 – 1955)

عندما كنت صغيرا، كثيرا ما كنت أطير في أحلامي. لقد حدث عادة مثل هذا. حلمت أنني كنت أقف في فناء منزلنا ليلاً وأنظر إلى النجوم، ثم فجأة انفصلت عن الأرض وقمت ببطء. حدثت البوصات القليلة الأولى من الارتفاع في الهواء تلقائيًا، دون أي مساهمة من جانبي. لكنني سرعان ما لاحظت أنه كلما ارتفعت أعلى، كلما اعتمدت الرحلة علي، أو بشكل أكثر دقة، على حالتي. إذا كنت مبتهجًا ومتحمسًا إلى حد كبير، كنت أسقط فجأة وأصطدم بالأرض بقوة. ولكن إذا أدركت الرحلة بهدوء، كشيء طبيعي، فسرعان ما طارت أعلى وأعلى في السماء المرصعة بالنجوم.

ربما كنتيجة جزئية لهذه الرحلات الجوية الحلمية، طورت لاحقًا حبًا عاطفيًا للطائرات والصواريخ - وفي الواقع لأي آلة طيران يمكنها أن تمنحني مرة أخرى الشعور باتساع الهواء. عندما أتيحت لي الفرصة للسفر مع والدي، بغض النظر عن المدة التي استغرقتها الرحلة، كان من المستحيل أن تمزقني بعيدًا عن النافذة. في سبتمبر 1968، عندما كنت في الرابعة عشرة من عمري، تبرعت بكل أموالي المخصصة لقص العشب لفصل دراسي عن الطيران بالطائرات الشراعية والذي كان يدرسه رجل يُدعى شارع غوس في ستروبيري هيل، وهو "مطار" عشبي صغير بالقرب من مسقط رأسي في وينستون سالم بولاية نورث كارولينا. . ما زلت أتذكر كيف كان قلبي ينبض بحماس عندما سحبت المقبض الدائري الأحمر الداكن، الذي فك الكابل الذي يربطني بطائرة القطر، وتدحرجت طائرتي الشراعية على المدرج. لأول مرة في حياتي، شعرت بشعور لا ينسى بالاستقلال والحرية الكاملة. أحب معظم أصدقائي متعة القيادة لهذا السبب، ولكن في رأيي، لا شيء يمكن مقارنته بمتعة الطيران على ارتفاع ألف قدم في الهواء.

في السبعينيات، أثناء التحاقي بالجامعة في جامعة نورث كارولينا، انخرطت في القفز بالمظلات. بدا لي فريقنا وكأنه أخوة سرية - بعد كل شيء، كان لدينا معرفة خاصة لم تكن متاحة لأي شخص آخر. كانت القفزات الأولى صعبة للغاية بالنسبة لي؛ لقد تغلب عليّ الخوف الحقيقي. ولكن بحلول القفزة الثانية عشرة، عندما خرجت من باب الطائرة لأسقط حرًا لأكثر من ألف قدم قبل أن أفتح مظلتي (أول قفزة لي بالمظلة)، شعرت بالثقة. في الكلية، أكملت 365 قفزة بالمظلة وسجلت أكثر من ثلاث ساعات ونصف من الطيران من السقوط الحر، وقمت بأداء حركات بهلوانية في الهواء مع خمسة وعشرين رفيقًا. وعلى الرغم من أنني توقفت عن القفز في عام 1976، إلا أنني واصلت رؤية أحلام سعيدة وحيوية للغاية حول القفز بالمظلات.

أحببت القفز أكثر من أي شيء آخر في وقت متأخر من بعد الظهر، عندما بدأت الشمس تغرب في الأفق. من الصعب أن أصف مشاعري خلال مثل هذه القفزات: بدا لي أنني كنت أقترب أكثر فأكثر من شيء كان من المستحيل تحديده، لكنني كنت أتوق إليه بشدة. لم يكن هذا "الشيء" الغامض شعورًا منتشيًا بالعزلة الكاملة، لأننا عادة ما نقفز في مجموعات من خمسة أو ستة أو عشرة أو اثني عشر شخصًا، مما يشكل أشكالًا مختلفة في السقوط الحر. وكلما كان الشكل أكثر تعقيدًا وصعوبة، كانت البهجة التي غمرتني أكبر.

في أحد أيام خريف عام 1975، اجتمعت أنا وبعض الشباب من جامعة نورث كارولينا وبعض الأصدقاء من مركز تدريب المظليين للتدرب على القفزات التشكيلية. في قفزتنا قبل الأخيرة من طائرة خفيفة من طراز D-18 Beechcraft على ارتفاع 10500 قدم، كنا نصنع ندفة ثلج تتسع لعشرة أشخاص. لقد تمكنا من تشكيل هذا الشكل حتى قبل علامة 7000 قدم، أي أننا استمتعنا بالطيران بهذا الشكل لمدة ثمانية عشر ثانية كاملة، وسقطنا في فجوة بين كتل السحب العالية، وبعد ذلك، على ارتفاع 3500 قدم، فتحنا أيدينا وابتعدنا عن بعضنا البعض وفتحنا مظلاتنا.

بحلول الوقت الذي هبطنا فيه، كانت الشمس منخفضة جدًا فوق الأرض. لكننا ركبنا بسرعة طائرة أخرى وأقلعنا مرة أخرى، حتى تمكنا من التقاط أشعة الشمس الأخيرة والقيام بقفزة أخرى قبل غروبها بالكامل. هذه المرة، شارك اثنان من المبتدئين في القفزة، والذين اضطروا لأول مرة إلى محاولة الانضمام إلى الشكل، أي الطيران إليه من الخارج. بالطبع، من الأسهل أن تكون القافز الرئيسي، لأنه يجب عليه فقط أن يطير إلى الأسفل، بينما يتعين على بقية الفريق المناورة في الهواء للوصول إليه والإمساك به. ومع ذلك، فقد ابتهج كلا المبتدئين بالاختبار الصعب، كما فعلنا نحن المظليين ذوي الخبرة بالفعل: بعد تدريب الشباب، تمكنا لاحقًا من القفز بأشكال أكثر تعقيدًا.

من بين مجموعة مكونة من ستة أشخاص كان عليهم أن يصنعوا نجمة على مدرج مطار صغير يقع بالقرب من مدينة رونوك رابيدز بولاية نورث كارولينا، كان علي أن أقفز أخيرًا. مشى أمامي رجل يدعى تشاك. كان لديه تجربة رائعةفي الألعاب البهلوانية الجوية الجماعية. على ارتفاع 7500 قدم، كانت الشمس لا تزال مشرقة علينا، لكن أضواء الشوارع بالأسفل كانت مشرقة بالفعل. لقد أحببت دائمًا القفز عند الشفق وكان هذا القفز رائعًا.

اضطررت إلى مغادرة الطائرة بعد حوالي ثانية من تشاك، ولكي أتمكن من اللحاق بالآخرين، كان سقوطي يجب أن يكون سريعًا للغاية. قررت أن أغوص في الهواء، كما لو كنت في البحر، رأسًا على عقب، وأطير في هذا الوضع خلال الثواني السبعة الأولى. وهذا من شأنه أن يمكّنني من السقوط بسرعة مائة ميل في الساعة أسرع من رفاقي، وأن أكون في مستوى معهم مباشرة بعد أن بدأوا في بناء النجم.

عادة خلال مثل هذه القفزات، بعد النزول إلى ارتفاع 3500 قدم، يقوم جميع القفز بالمظلات بفك أذرعهم والتحرك بعيدًا قدر الإمكان. ثم يلوح الجميع بأيديهم، في إشارة إلى أنهم مستعدون لفتح مظلتهم، وينظرون إلى الأعلى للتأكد من عدم وجود أحد فوقهم، وبعد ذلك فقط يسحبون حبل التحرير.

- ثلاثة، اثنان، واحد... مارس!

واحدًا تلو الآخر، غادر أربعة مظليين الطائرة، وتبعنا أنا وتشاك. أثناء التحليق رأسًا على عقب وزيادة سرعتي في السقوط الحر، شعرت بسعادة غامرة لرؤية غروب الشمس للمرة الثانية في ذلك اليوم. عندما اقتربت من الفريق، كنت على وشك الانزلاق حتى التوقف في الهواء، ورمي ذراعي إلى الجانبين - كان لدينا بدلات بأجنحة من القماش من الرسغين إلى الوركين، مما خلق مقاومة قوية، تتوسع بالكامل بسرعة عالية .

ولكن لم يكن علي أن أفعل ذلك.

عندما سقطت عموديًا تجاه الشكل، لاحظت أن أحد الرجال كان يقترب منه بسرعة كبيرة. لا أدري، ربما أخافه النزول السريع إلى فجوة ضيقة بين السحب، مذكراً إياه بأنه يندفع بسرعة مائتي قدم في الثانية نحو كوكب عملاق، لا يكاد يرى في الظلام المتجمع. بطريقة أو بأخرى، بدلا من الانضمام ببطء إلى المجموعة، اندفع نحوها مثل الزوبعة. وسقط المظليون الخمسة المتبقون بشكل عشوائي في الهواء. علاوة على ذلك، كانوا قريبين جدًا من بعضهم البعض.

ترك هذا الرجل وراءه أعقابًا مضطربًا قويًا. وهذا التيار الهوائي خطير جداً. وبمجرد أن يصطدم به مظلي آخر، فإن سرعة سقوطه ستزداد بسرعة، وسوف يصطدم بالذي أسفله. وهذا بدوره سيمنح كلا المظليين تسارعًا قويًا ويرميهما نحو الآخر الأقل. باختصار، ستحدث مأساة رهيبة.

قمت بتحريف جسدي بعيدًا عن المجموعة التي تسقط بشكل عشوائي وقمت بالمناورة حتى أصبحت مباشرة فوق "البقعة"، وهي النقطة السحرية على الأرض حيث سنفتح مظلاتنا ونبدأ هبوطنا البطيء لمدة دقيقتين.

أدرت رأسي وشعرت بالارتياح عندما رأيت أن القافزين الآخرين كانوا يبتعدون بالفعل عن بعضهم البعض. وكان تشاك من بينهم. ولكن لدهشتي، تحركت في اتجاهي وسرعان ما حلقت تحتي مباشرة. على ما يبدو، خلال السقوط غير المنتظم، مرت المجموعة بسرعة 2000 قدم أسرع مما توقع تشاك. أو ربما يعتبر نفسه محظوظًا لأنه قد لا يتبع القواعد المعمول بها.

"لا ينبغي له أن يراني!" قبل أن يتسنى لهذه الفكرة أن تومض في رأسي، اندفعت مظلة طيار ملونة إلى الأعلى خلف تشاك. اعترضت المظلة رياحًا تبلغ سرعتها مائة وعشرين ميلاً في الساعة كانت تتدفق حول تشاك وحملته نحوي أثناء سحب المظلة الرئيسية.

منذ اللحظة التي فتح فيها مزلق الطيار فوق تشاك، لم يكن لدي سوى جزء من الثانية للرد. وفي أقل من ثانية كنت على وشك الاصطدام بمظلته الرئيسية، وعلى الأرجح، اصطدم بنفسه. إذا ركضت بهذه السرعة في ذراعه أو ساقه، فسوف أمزقها ببساطة وفي نفس الوقت أتلقى ضربة قاتلة. إذا اصطدمنا بالأجسام، فسوف ننكسر لا محالة.

يقولون أنه في مثل هذه المواقف، يبدو أن كل شيء يحدث بشكل أبطأ بكثير، وهذا صحيح. سجل عقلي الحدث، الذي استغرق بضع ميكروثانية فقط، لكنه اعتبره وكأنه فيلم بالحركة البطيئة.

بمجرد أن ارتفع شلال الطيار فوق تشاك، ضغطت ذراعاي تلقائيًا على جانبي، وانقلبت رأسًا على عقب، وانحنيت قليلاً. سمح لي انحناء الجسم بزيادة سرعتي قليلاً. في اللحظة التالية، قمت برعشة حادة إلى الجانب أفقيًا، مما تسبب في تحول جسدي إلى جناح قوي، مما سمح لي بالاندفاع أمام تشاك مثل رصاصة قبل أن تفتح مظلته الرئيسية.

لقد تجاوزته بسرعة تزيد عن مائة وخمسين ميلاً في الساعة، أو مائتين وعشرين قدمًا في الثانية. من غير المرجح أن يكون لديه الوقت لملاحظة التعبير على وجهي. وإلا لرأى عليه دهشة لا تصدق. وبمعجزة ما، تمكنت من الرد في غضون ثوانٍ على موقف كان سيبدو ببساطة غير قابل للحل، لو كان لدي الوقت للتفكير فيه!

ومع ذلك... ومع ذلك، تعاملت مع الأمر، ونتيجة لذلك، هبطنا أنا وتشاك بسلام. كان لدي انطباع بأن عقلي، في مواجهة موقف متطرف، يعمل مثل نوع من أجهزة الكمبيوتر فائقة القوة.

كيف حدث ذلك؟ خلال عملي كجراح أعصاب لأكثر من عشرين عامًا - أدرس وأراقب وأجري عمليات على الدماغ - كثيرًا ما تساءلت عن هذا السؤال. وفي النهاية توصلت إلى استنتاج مفاده أن الدماغ عضو استثنائي لدرجة أننا لا ندرك حتى قدراته المذهلة.

الآن أفهم بالفعل أن الإجابة الحقيقية على هذا السؤال أكثر تعقيدًا ومختلفة بشكل أساسي. ولكن لتحقيق ذلك، كان علي أن أعيش أحداثًا غيرت حياتي ونظرتي للعالم تمامًا. وهذا الكتاب مخصص لهذه الأحداث. لقد أثبتوا لي أنه مهما كان الدماغ البشري رائعا، فإنه ليس الدماغ الذي أنقذني في ذلك اليوم المشؤوم. ما حدث عندما بدأت المظلة الرئيسية الثانية لتشاك في الفتح كان جانبًا آخر مخفيًا للغاية من شخصيتي. لقد كانت قادرة على العمل بشكل فوري لأنها، على عكس عقلي وجسدي، موجودة خارج الزمن.

كانت هي التي جعلتني، الصبي، يندفع إلى السماء. هذا ليس فقط الجانب الأكثر تطورًا وحكمة من شخصيتنا، ولكنه أيضًا الجانب الأعمق والأكثر حميمية. ومع ذلك، في معظم حياتي البالغة لم أصدق هذا.

ومع ذلك، الآن أعتقد، ومن القصة التالية سوف تفهم السبب.

* * *

مهنتي هي جراح أعصاب.

تخرجت من جامعة نورث كارولينا في تشابل هيل عام 1976 وحصلت على شهادة في الكيمياء وحصلت على الدكتوراه من كلية الطب بجامعة ديوك عام 1980. لمدة أحد عشر عامًا، بما في ذلك كلية الطب، ثم الإقامة في جامعة ديوك، بالإضافة إلى العمل في مستشفى ماساتشوستس العام وكلية الطب بجامعة هارفارد، تخصصت في علم الغدد الصم العصبية، ودراسة التفاعل بين الجهاز العصبي وجهاز الغدد الصماء، الذي يتكون من الغدد التي تنتج الهرمونات المختلفة وتنظيم أنشطة الجسم. لمدة سنتين من تلك السنوات الإحدى عشرة، قمت بدراسة الاستجابة المرضية للأوعية الدموية في مناطق معينة من الدماغ عند تمزق تمدد الأوعية الدموية، وهي متلازمة تعرف باسم التشنج الوعائي الدماغي.

بعد الانتهاء من تدريبي بعد التخرج في جراحة الأعصاب الدماغية في نيوكاسل أبون تاين بالمملكة المتحدة، أمضيت خمسة عشر عامًا في التدريس في كلية الطب بجامعة هارفارد كأستاذ مشارك في طب الأعصاب. على مر السنين، قمت بإجراء عمليات جراحية لعدد كبير من المرضى، حيث تم إدخال العديد منهم إلى المستشفى وهم يعانون من أمراض دماغية خطيرة للغاية ومهددة للحياة.

لقد أوليت اهتمامًا كبيرًا بدراسة طرق العلاج المتقدمة، ولا سيما الجراحة الإشعاعية المجسمة، والتي تسمح للجراح باستهداف نقطة معينة في الدماغ محليًا بأشعة إشعاعية دون التأثير على الأنسجة المحيطة. شاركت في تطوير واستخدام التصوير بالرنين المغناطيسي، وهو أحد الطرق الحديثة لدراسة أورام المخ والاضطرابات المختلفة لجهازه الوعائي. خلال هذه السنوات كتبت، بمفردي أو مع علماء آخرين، أكثر من مائة وخمسين مقالاً لمجلات طبية كبرى وقدمت عروضاً عن أعمالي أكثر من مائتي مرة في مؤتمرات علمية وطبية حول العالم.

باختصار، كرست نفسي بالكامل للعلم. أعتبره نجاحًا كبيرًا في الحياة لأنني تمكنت من العثور على رسالتي - تعلم آلية عمل الجسم البشري، وخاصة الدماغ، وشفاء الناس باستخدام إنجازات الطب الحديث. ولكن بنفس القدر من الأهمية، تزوجت من امرأة رائعة أنجبت لي ولدين رائعين، وعلى الرغم من أن العمل كان يأخذ الكثير من وقتي، إلا أنني لم أنس أبدًا عائلتي، التي كنت أعتبرها دائمًا هدية مباركة أخرى من القدر. باختصار، كانت حياتي ناجحة وسعيدة للغاية.

ومع ذلك، في 10 تشرين الثاني (نوفمبر) 2008، عندما كنت في الرابعة والخمسين من عمري، بدا أن حظي قد تغير. مرض نادر جدا تركني في غيبوبة لمدة سبعة أيام. طوال هذا الوقت، تم إيقاف القشرة المخية الحديثة الخاصة بي - القشرة الجديدة، أي الطبقة العليا من نصفي الكرة المخية، والتي، في جوهرها، تجعلنا بشرًا - معطلة، ولم تعمل، ولم تكن موجودة عمليًا.

عندما ينطفئ دماغ الشخص، فإنه يتوقف أيضا عن الوجود. في تخصصي، سمعت العديد من القصص من الأشخاص الذين لديهم تجارب غير عادية، عادة بعد السكتة القلبية: من المفترض أنهم وجدوا أنفسهم في مكان غامض وجميل، وتحدثوا مع أقاربهم المتوفين، وحتى رأوا الرب الله نفسه.

كل هذه القصص، بالطبع، كانت مثيرة للاهتمام للغاية، لكنها، في رأيي، كانت خيالات، خيال خالص. ما الذي يسبب هذه التجارب "الدنيوية" التي يتحدث عنها الأشخاص الذين مروا بتجارب الاقتراب من الموت؟ لم أدعي أي شيء، ولكن في أعماقي كنت متأكدا من أنهم مرتبطون بنوع من الانتهاك في عمل الدماغ. كل تجاربنا وأفكارنا تنبع من الوعي. إذا كان الدماغ مشلولا، مغلقا، لا يمكنك أن تكون واعيا.

لأن الدماغ هو الآلية التي تنتج الوعي في المقام الأول. تدمير هذه الآلية يعني موت الوعي. مع كل الوظائف المعقدة والغامضة للدماغ، فإن الأمر بسيط مثل اثنين. افصل السلك وسيتوقف التلفزيون عن العمل. وينتهي العرض، بغض النظر عن مدى إعجابك به. هذا إلى حد كبير ما كنت سأقوله قبل أن يتوقف عقلي عن العمل.

أثناء الغيبوبة، لم يكن دماغي يعمل بشكل غير صحيح فحسب، بل لم يعمل على الإطلاق. أعتقد الآن أن الدماغ الذي لا يعمل تمامًا هو الذي أدى إلى عمق وشدة تجربة الاقتراب من الموت (NDE) التي عانيت منها أثناء الغيبوبة. تأتي معظم القصص حول ACS من أشخاص تعرضوا لسكتة قلبية مؤقتة. في هذه الحالات، يتم أيضًا إيقاف تشغيل القشرة المخية الحديثة مؤقتًا، ولكنها لا تعاني من ضرر لا رجعة فيه - إذا تمت استعادة تدفق الدم المؤكسج إلى الدماغ خلال أربع دقائق باستخدام الإنعاش القلبي الرئوي أو بسبب الاستعادة التلقائية لنشاط القلب. لكن في حالتي، لم تظهر على القشرة المخية الحديثة أي علامات للحياة! لقد واجهت حقيقة عالم الوعي الموجود مستقلة تماما عن عقلي النائم.

كانت تجربتي الشخصية مع الموت السريري بمثابة انفجار حقيقي وصدمة بالنسبة لي. باعتباري جراح أعصاب يتمتع بخبرة واسعة في العمل العلمي والعملي، لم أتمكن، أفضل من غيري، من تقييم حقيقة ما مررت به بشكل صحيح فحسب، بل يمكنني أيضًا استخلاص الاستنتاجات المناسبة.

هذه النتائج مهمة بشكل لا يصدق. لقد أثبتت لي تجربتي أن موت الجسد والدماغ لا يعني موت الوعي، وأن حياة الإنسان تستمر بعد دفن جسده المادي. ولكن الأهم من ذلك، أنها تستمر تحت نظرة الله الساهرة، الذي يحبنا جميعًا ويهتم بكل واحد منا وبالعالم حيث يذهب الكون نفسه وكل ما فيه في النهاية.

كان العالم الذي وجدت نفسي فيه حقيقيًا - حقيقي جدًا لدرجة أنه بالمقارنة مع هذا العالم، فإن الحياة التي نعيشها هنا والآن هي وهمية تمامًا. لكن هذا لا يعني أنني لا أقدر حياتي الحالية. بالعكس أنا أقدرها أكثر من ذي قبل. لأنني الآن فهمت معناها الحقيقي.

الحياة ليست شيئا بلا معنى. ولكن من هنا لا نستطيع أن نفهم هذا، على الأقل ليس دائما. قصة ما حدث لي عندما كنت في غيبوبة مليئة بالمعاني العميقة. ولكن من الصعب للغاية التحدث عن ذلك، لأنه أجنبي للغاية لأفكارنا المعتادة. لا أستطيع الصراخ عنها للعالم كله. لكن استنتاجاتي مبنية على التحليل الطبي ومعرفة المفاهيم الأكثر تقدما في علم الدماغ والوعي. بعد أن أدركت الحقيقة الكامنة وراء رحلتي، أدركت أنه كان عليّ ببساطة أن أتحدث عنها. أصبح القيام بذلك بطريقة أكثر كرامة مهمتي الرئيسية.

هذا لا يعني أنني تركت الأنشطة العلمية والعملية لجراح الأعصاب. إنه الآن يشرفني أن أفهم أن حياتنا لا تنتهي بموت الجسد والدماغ، فأنا أعتبر أنه من واجبي، ودعوتي أن أخبر الناس عما رأيته خارج جسدي وهذا العالم. يبدو من المهم بشكل خاص بالنسبة لي أن أفعل ذلك لأولئك الذين سمعوا قصصًا عن حالات مشابهة لحالتي ويرغبون في تصديقها، لكن شيئًا ما يمنع هؤلاء الأشخاص من قبولهم تمامًا بالإيمان.

إن كتابي والرسالة الروحية التي يتضمنها موجهة إليهم في المقام الأول. قصتي مهمة بشكل لا يصدق وصحيحة تماما.

شارك الدكتور إيبن ألكسندر، جراح الأعصاب الذي يتمتع بخبرة 25 عامًا، والأستاذ الذي قام بالتدريس في كلية الطب بجامعة هارفارد وغيرها من الجامعات الأمريكية الكبرى، مع القراء بانطباعاته عن رحلته إلى العالم الآخر.

هذه الحالة فريدة حقًا. أصيب بحالة حادة من التهاب السحايا الجرثومي، وتعافى لسبب غير مفهوم بعد غيبوبة استمرت سبعة أيام. طبيب ذو تعليم عالٍ يتمتع بخبرة عملية واسعة النطاق، والذي لم يكن يؤمن في السابق بالحياة الآخرة فحسب، بل لم يسمح حتى بالتفكير فيها، اختبر نقل "أنا" إلى العوالم العليا وواجه هناك مثل هذه الظواهر والاكتشافات المذهلة أنه عند عودته إلى الحياة الأرضية اعتبر أن من واجبه كعالم ومعالج أن يخبر العالم كله عنهم.

في 10 تشرين الثاني (نوفمبر) 2008، أصابني مرض نادر جدًا أدخلتني في غيبوبة لمدة سبعة أيام. طوال هذا الوقت، تم إيقاف القشرة المخية الحديثة الخاصة بي - القشرة الجديدة، أي الطبقة العليا من نصفي الكرة المخية، والتي، في جوهرها، تجعلنا بشرًا - معطلة، ولم تعمل، ولم تكن موجودة عمليًا.

لأن الدماغ هو الآلية التي تنتج الوعي في المقام الأول. تدمير هذه الآلية يعني موت الوعي. مع كل الوظائف المعقدة والغامضة للدماغ، فإن الأمر بسيط مثل اثنين واثنين. افصل السلك وسيتوقف التلفزيون عن العمل. وينتهي العرض، بغض النظر عن مدى إعجابك به. هذا إلى حد كبير ما كنت سأقوله قبل أن يتوقف عقلي عن العمل.

أثناء الغيبوبة، لم يعمل دماغي بشكل غير صحيح فحسب، بل لم يعمل على الإطلاق. أعتقد الآن أن الدماغ الذي لا يعمل تمامًا هو الذي أدى إلى عمق وشدة تجربة الاقتراب من الموت (NDE) التي عانيت منها أثناء الغيبوبة. تأتي معظم القصص حول ACS من أشخاص تعرضوا لسكتة قلبية مؤقتة. في هذه الحالات، يتم أيضًا إيقاف تشغيل القشرة المخية الحديثة مؤقتًا، ولكنها لا تعاني من ضرر لا رجعة فيه - إذا تمت استعادة تدفق الدم المؤكسج إلى الدماغ خلال أربع دقائق باستخدام الإنعاش القلبي الرئوي أو بسبب الاستعادة التلقائية لنشاط القلب. لكن في حالتي، لم تظهر على القشرة المخية الحديثة أي علامات للحياة! لقد واجهت حقيقة عالم الوعي الذي كان موجودًا بشكل مستقل تمامًا عن عقلي النائم.

هذه النتائج مهمة بشكل لا يصدق. لقد أثبتت لي تجربتي أن موت الجسد والدماغ لا يعني موت الوعي، وأن حياة الإنسان تستمر بعد دفن جسده المادي. لكن الشيء الأكثر أهمية هو أن يستمر تحت نظرة الله الساهرة، الذي يحبنا جميعًا ويهتم بكل واحد منا وبالعالم حيث يذهب الكون نفسه وكل ما فيه في النهاية.

الظلام، ولكن الظلام المرئي - كما لو كنت مغمورا في الطين، لكنك تستطيع أن ترى من خلاله. نعم، ربما يكون هذا الظلام أفضل مقارنة بالطين السميك الشبيه بالهلام. شفافة ولكنها غائمة وغامضة، مما يسبب الاختناق والخوف من الأماكن المغلقة.

الوعي ولكن بدون ذاكرة وبدون إحساس بالذات - مثل الحلم، عندما تفهم ما يحدث من حولك، لكنك لا تعرف من أنت.

وصوت آخر: طرقة إيقاعية منخفضة، بعيدة، لكنها قوية بما يكفي لتشعر بكل ضربة. نبض القلب؟ نعم، على ما يبدو، ولكن الصوت باهت، وأكثر ميكانيكية - يشبه طرق المعدن على المعدن، كما لو كان في مكان ما بعيد، بعض العملاق، حداد تحت الأرض يضرب سندانًا بمطرقة: الضربات قوية جدًا لدرجة أنها تسبب اهتزاز الأرض أو الأوساخ أو بعض المواد غير المفهومة التي كنت فيها.

لم يكن لدي جسد - على الأقل لم أشعر به. لقد كنت هناك، في هذا الظلام النابض، تتخلله إيقاعات إيقاعية. في ذلك الوقت كان بإمكاني أن أسميها الظلام البدائي. ولكن بعد ذلك لم أكن أعرف هذه الكلمات. في الواقع، لم أكن أعرف الكلمات على الإطلاق. ظهرت الكلمات المستخدمة هنا في وقت لاحق، عندما عدت إلى هذا العالم، قمت بتدوين ذكرياتي. اللغة، والعواطف، والقدرة على التفكير - كل هذا ضاع، كما لو كنت قد ألقيت بعيدًا إلى الوراء، إلى نقطة البداية لأصل الحياة، عندما ظهرت بالفعل بكتيريا بدائية، والتي استولت بطريقة غير معروفة على حياتي. الدماغ وشل عمله.

منذ متى وأنا في هذا العالم؟ ليس لدي أي فكرة. يكاد يكون من المستحيل وصف الشعور الذي تشعر به عندما تجد نفسك في مكان لا يوجد فيه أي إحساس بالوقت. عندما وصلت إلى هناك لاحقًا، أدركت أنني (مهما كانت هذه الـ"أنا") كنت دائمًا وسأكون هناك.

لم أمانع هذا. ولماذا أعترض إذا كان هذا الوجود هو الوحيد الذي أعرفه؟ لا أتذكر أي شيء أفضل، ولم أكن مهتمًا جدًا بمكان وجودي بالضبط. أتذكر أنني كنت أتساءل عما إذا كنت سأنجو أم لا، لكن اللامبالاة بالنتيجة زادت من شعوري بعدم الضعف. لم أكن أعرف مبادئ العالم الذي كنت فيه، لكنني لم أكن في عجلة من أمري لتعلمها. من يهتم؟

لا أستطيع أن أقول بالضبط متى بدأ الأمر، ولكن في مرحلة ما بدأت أدرك بعض الأشياء من حولي. لقد بدوا مثل جذور النباتات والأوعية الدموية في رحم قذر ضخم بشكل لا يصدق. متوهجة بضوء أحمر باهت، امتدت من مكان ما في الأعلى إلى مكان بعيد في الأسفل. الآن يمكنني مقارنتها بكيفية تمكن حيوان الخلد أو دودة الأرض، الموجودة في أعماق الأرض، من رؤية الجذور المتشابكة للأعشاب والأشجار من حولها.

لهذا السبب، عندما تذكرت هذا المكان لاحقًا، قررت أن أسميه الموئل كما تراه الدودة (أو بلد الدودة للاختصار). لقد افترضت لفترة طويلة أن صورة هذا المكان يمكن أن تكون مستوحاة من بعض ذكريات حالة دماغي، الذي تعرض للتو لهجوم من قبل بكتيريا خطيرة وعدوانية.

لكن كلما فكرت أكثر في هذا التفسير (أذكرك أن هذا حدث لاحقًا)، قل المعنى الذي رأيته فيه. لأنه - ما مدى صعوبة وصف كل هذا إذا لم تكن قد زرت هذا المكان بنفسك! - عندما كنت هناك، لم يكن وعيي مشوشًا أو مشوهًا. كان الأمر بسيطا. محدود. لم أكن شخصًا هناك. لكنه لم يكن حيوانا أيضا. لقد كنت كائنًا أقدم وأكثر بدائية من الحيوان أو الإنسان. لقد كنت مجرد شرارة وحيدة من الوعي في الفضاء البني المحمر الخالد.

كلما طالت مدة بقائي هناك، شعرت بعدم الارتياح أكثر. في البداية كنت منغمسًا بعمق في هذه الظلمة المرئية لدرجة أنني لم أشعر بالفرق بيني وبين هذا الأمر الدنيء والمألوف المحيط بي في نفس الوقت. لكن تدريجيًا، أفسح الشعور بالانغماس العميق والخالد وغير المحدود المجال لشعور جديد: أنني في الحقيقة لم أكن جزءًا من هذا على الإطلاق. العالم السفلي، ولكن بطريقة ما دخلت فيه.

ومن هذا الرجس، ظهرت وجوه الحيوانات الرهيبة مثل الفقاعات، وأطلقت عواءً وصرخات، ثم اختفت. سمعت هدير مملة متقطعة. في بعض الأحيان، يتحول هذا الهدير إلى هتافات إيقاعية غامضة، مخيفة ومألوفة بشكل غريب - كما لو كنت أعرفها بنفسي في مرحلة ما وغنيتها.

وبما أنني لم أتذكر وجودي السابق، فقد بدت إقامتي في هذا البلد بلا نهاية. كم من الوقت قضيت هناك؟ شهور؟ سنين؟ خلود؟ بطريقة أو بأخرى، جاءت اللحظة أخيرًا عندما جرف الرعب المخيف إهمالي السابق اللامبالي تمامًا. كلما شعرت بنفسي بوضوح أكبر - كشيء معزول عن البرد والرطوبة والظلام المحيط بي - كلما بدت لي الوجوه الحيوانية التي خرجت من هذا الظلام أكثر إثارة للاشمئزاز والرهبة. أصبح الضرب الموحد، المكتوم بالمسافة، أكثر حدة وأعلى صوتًا، مما يذكرنا بإيقاع العمل لبعض جيش العمال تحت الأرض الذين يؤدون عملاً رتيبًا لا نهاية له. أصبحت الحركة من حولي أكثر وضوحًا وملموسة، كما لو كانت الثعابين أو غيرها من المخلوقات الشبيهة بالديدان تشق طريقها في مجموعة كثيفة، وتلامسني أحيانًا بجلد ناعم أو ما يشبه أشواك القنفذ.

ثم لاحظت وجود رائحة كريهة عبارة عن خليط من البراز والدم والقيء. بمعنى آخر، الرائحة ذات أصل بيولوجي، ولكنها من كائن ميت، وليست حية. ومع ازدياد حدة وعيي، تغلب عليّ الخوف والذعر بشكل متزايد. لم أكن أعرف من أنا أو ما أنا، لكن هذا المكان كان مقززًا وغريبًا بالنسبة لي. كان من الضروري الخروج من هناك.

قبل أن أتمكن من طرح هذا السؤال، ظهر شيء جديد من الأعلى من الظلام: لم يكن باردًا ولا ميتًا ولا مظلمًا، بل كان العكس تمامًا لكل هذه الصفات. وحتى لو أمضيت بقية أيامي أفعل ذلك، فلن أستطيع أن أنصف الكيان الذي كان يقترب مني الآن، أو حتى وصف مدى جماله جزئيًا.

لكني أواصل محاولاتي.

ظهر شيء ما في الظلام.

دار ببطء، وأصدر أدق أشعة من الضوء الأبيض الذهبي، وبدأ الظلام المحيط بي بالتدريج في الانقسام والتفكك.

ثم سمعت صوتًا جديدًا: الصوت الحي للموسيقى الجميلة، المشبعة بثراء النغمات والظلال. عندما نزل عليّ هذا الضوء الأبيض الواضح، أصبحت الموسيقى أعلى وأغرقت الطرق الرتيب، الذي بدا وكأنه الأبدية، كان الشيء الوحيد الذي سمعته هنا.

كان الضوء يقترب أكثر فأكثر، كما لو كان يدور حول مركز غير مرئي، وينتشر حول خصل وخيوط من إشعاع أبيض نقي، والذي رأيته الآن بوضوح، يتلألأ بالذهب.

ثم ظهر شيء آخر في وسط التوهج. لقد توترت ذهني، وأبذل قصارى جهدي لفهم ما كان عليه.

فتحة! الآن لم أكن أنظر إلى الإشعاع الذي يدور ببطء، بل من خلاله. بالكاد أدركت ذلك، بدأت في الارتفاع بسرعة.

سمعت صافرة تذكرنا بصافرة الريح، وبعد لحظة طرت إلى هذه الحفرة ووجدت نفسي في عالم مختلف تمامًا. لم أر شيئًا أكثر غرابة وفي نفس الوقت أجمل.

مشرقة، نابضة بالحياة، مليئة بالحياة، مذهلة، تسبب فرحة نكران الذات. كان بإمكاني أن أجمع تعريفات لا نهاية لها لوصف شكل هذا العالم، ولكن ببساطة لا يوجد ما يكفي منها في لغتنا. شعرت وكأنني ولدت للتو. فهو لم يولد من جديد أو يولد من جديد، بل ولد للمرة الأولى.

تحتي توجد منطقة مغطاة بنباتات كثيفة فاخرة تشبه الأرض. كانت هذه هي الأرض، لكنها في نفس الوقت لم تكن كذلك. يمكن مقارنة هذا الشعور بالطريقة التي أحضرك بها والديك إلى مكان ما حيث عشت لعدة سنوات في مرحلة الطفولة المبكرة. أنت لا تعرف هذا المكان. على الأقل هذا ما تعتقده. ولكن، بالنظر حولك، تشعر كيف يجذبك شيء ما، وأنت تفهم أنه في أعماق روحك يتم تخزين ذاكرة هذا المكان، تتذكرها وتسعد أنك هنا مرة أخرى.

حلقت فوق الغابات والحقول والأنهار والشلالات، ومن وقت لآخر ألاحظ الناس والأطفال يلعبون بسعادة في الأسفل. كان الناس يغنون ويرقصون، وأحيانًا كنت أرى كلابًا بجوارهم، وهي تركض أيضًا وتقفز فرحًا. كان الناس يرتدون ملابس بسيطة ولكنها جميلة، وبدا لي أن ألوان هذه الملابس كانت دافئة ومشرقة مثل العشب والزهور التي تنتشر في المنطقة بأكملها.

عالم شبحي جميل لا يصدق.

ولكن هذا العالم لم يكن شبحيا. على الرغم من أنني لم أكن أعرف أين كنت أو حتى من أنا، إلا أنني كنت متأكدًا تمامًا من شيء واحد: أن العالم الذي وجدت نفسي فيه فجأة كان حقيقيًا تمامًا، حقيقيًا.

لا أستطيع أن أقول بالضبط كم من الوقت طرت. (يختلف الوقت في هذا المكان عن الوقت الخطي البسيط هنا على الأرض، ومن غير المجدي أن نحاول نقله بوضوح.) لكن في مرحلة ما أدركت أنني لم أكن وحدي في المرتفعات.

كانت بجانبي فتاة جميلة ذات عظام وجنتين عاليتين وعيون زرقاء داكنة. كانت ترتدي نفس الفستان البسيط والفضفاض الذي كان يرتديه الأشخاص أدناه. كان وجهها الجميل مؤطرًا بشعر بني ذهبي. كنا نطير في الهواء على متن طائرة ما، مطلية بنمط معقد، ومشرقة بألوان زاهية لا توصف - لقد كان جناح فراشة. بشكل عام، ترفرف الملايين من الفراشات من حولنا - شكلت موجات واسعة، وسقطت على المروج الخضراء وترتفع مرة أخرى. بقيت الفراشات معًا وبدت وكأنها نهر حي ونابض بالحياة من الزهور المتدفقة في الهواء. حلقنا ببطء في الارتفاع، وكانت المروج المزهرة والغابات الخضراء تطفو تحتنا، وعندما نزلنا نحوها، انفتحت البراعم على الأغصان. كان فستان الفتاة بسيطا، لكن ألوانه - الأزرق الفاتح والنيلي والبرتقالي الفاتح والخوخ الرقيق - أدت إلى نفس المزاج المبتهج والمبهج مثل المنطقة بأكملها. نظرت الفتاة إلي. كانت لديها نظرة، إذا نظرت إليها لبضع ثوان فقط، تعطي معنى لحياتك بأكملها حتى اللحظة الحالية، بغض النظر عما حدث من قبل. لم تكن هذه النظرة رومانسية أو ودية فقط. بطريقة غامضة، كان هناك شيء مرئي فيه متفوق بما لا يقاس على جميع أنواع الحب المألوفة لنا في عالمنا الفاني. لقد كان يشع في الوقت نفسه جميع أنواع الحب الأرضي - الأم، والأخت، والزوجي، والبنت، والود - وفي الوقت نفسه حب أعمق وأكثر عفة بلا حدود.

تحدثت الفتاة معي دون كلمات. اخترقتني أفكارها مثل تيار من الهواء، وفهمت على الفور مدى صدقها وصدقها. كنت أعرف ذلك تمامًا كما كنت أعرف أن العالم من حولي كان حقيقيًا، وليس خياليًا أو مراوغًا أو عابرًا على الإطلاق.

كل ما "يقال" يمكن تقسيمه إلى ثلاثة أجزاء، وترجمته إلى لغتنا الأرضية أود أن أعبر عن معناه في الجمل التالية تقريبًا:

"أنت محبوب ومحمي إلى الأبد."

"ليس لديك شيئا لتخافه."

"لا يوجد شيء يمكنك القيام به خطأ."

شعرت بارتياح لا يصدق من هذه الرسالة. كان الأمر كما لو أنني قد تلقيت قائمة من القواعد للعبة كنت ألعبها طوال حياتي دون أن أفهمها تمامًا.

"سوف نعرض لك الكثير من الأشياء المثيرة للاهتمام هنا"، قالت الفتاة، دون اللجوء إلى الكلمات، ولكنها أرسلت لي معناها مباشرة. - ولكن بعد ذلك سوف تعود.

كان لدي سؤال واحد فقط لهذا:

أين العودة؟

تذكر من يتحدث معك الآن. صدقوني، أنا لا أعاني من الخرف أو العاطفة المفرطة. أعرف كيف يبدو الموت. أنا أعرف الطبيعة البشرية، وعلى الرغم من أنني لست ماديا، إلا أنني متخصص لائق إلى حد ما في مجال عملي. أنا قادر على التمييز بين الخيال والواقع وأعلم أن التجربة التي أحاول الآن أن أنقلها إليكم، وإن كانت غامضة وفوضوية إلى حد ما، لم تكن مميزة فحسب، بل كانت أيضًا التجربة الأكثر واقعية في حياتي.

وفي هذه الأثناء كنت في السحب. غيوم ضخمة مورقة بيضاء وردية تبرز بشكل مشرق في السماء الزرقاء الداكنة.

فوق السحب، على ارتفاع لا يصدق في السماء، انزلقت الكائنات على شكل كرات شفافة متلألئة، تاركة وراءها آثارًا مثل درب طويل.

الطيور؟ الملائكة؟ هذه الكلمات تتبادر إلى ذهني الآن وأنا أكتب ذكرياتي. ومع ذلك، لا يمكن لكلمة واحدة من لغتنا الأرضية أن تنقل الفكرة الصحيحة عن هذه المخلوقات، فقد كانت مختلفة تمامًا عن كل ما أعرفه. لقد كانوا كائنات أكثر كمالا وأعلى.

ومن الأعلى جاءت أصوات متدحرجة ومدوية، تذكرنا بالغناء الكورالي، وتساءلت عما إذا كانت هذه المخلوقات المجنحة هي التي تصنعها. بالتفكير في هذه الظاهرة لاحقًا، افترضت أن فرحة هذه المخلوقات التي ترتفع في المرتفعات السماوية كانت عظيمة جدًا لدرجة أنه كان عليهم إصدار هذه الأصوات - إذا لم يعبروا عن فرحتهم بهذه الطريقة، فلن يتمكنوا ببساطة من احتوائها. كانت الأصوات ملموسة ومادية تقريبًا، مثل قطرات المطر التي بدت وكأنها تلمس بشرتك بشكل عرضي.

وفي هذا المكان الذي وجدت نفسي فيه الآن، لم يكن السمع والبصر موجودين بشكل منفصل. سمعت الجمال المرئي لهذه المخلوقات الفضية المتلألئة في الأعلى ورأيت الكمال المثير لأغانيها المبهجة. يبدو أنه من المستحيل هنا إدراك أي شيء بالسمع والبصر دون الاندماج معه بطريقة غامضة.

وأود أن أؤكد مرة أخرى أنه الآن، بالنظر إلى الوراء، أود أن أقول أنه في هذا العالم كان من المستحيل حقًا النظر إلى أي شيء، لأن حرف الجر ذاته "على" يعني نظرة من الخارج، على مسافة معينة من الشيء من المراقبة التي لم تكن هناك . كان كل شيء متميزًا تمامًا وفي الوقت نفسه جزءًا من شيء آخر، مثل بعض التجعيد في النسيج المتنوع لنمط السجادة الفارسية أو ضربة صغيرة على شكل جناح فراشة.

كان هناك نسيم دافئ يتمايل بلطف على أوراق الأشجار في يوم صيفي جميل وكان منعشًا بشكل مبهج. نسيم إلهي.

بدأت أتساءل عقليًا عن هذا النسيم - والكائن الإلهي الذي شعرت به كان وراءه كله أو بداخله.

"اين يوجد ذلك المكان؟"

"لماذا انتهى بي الأمر هنا؟"

في كل مرة كنت أطرح سؤالاً بصمت، كان يتم الرد عليه على الفور على شكل ومضات من الضوء واللون والحب والجمال تمر عبري على شكل أمواج. وهذا هو المهم: هذه الومضات لم تطغى على أسئلتي، واستوعبتها. أجابوهم ولكن بدون كلام. لقد أدركت هذه الإجابات الفكرية مباشرة، بكل كياني. لكنها كانت مختلفة عن أفكارنا الأرضية. كانت هذه الأفكار ملموسة - أسخن من النار وأكثر رطوبة من الماء - وانتقلت إليّ في لحظة، وأدركتها بنفس السرعة وبدون عناء. على الأرض سوف يستغرق مني سنوات لفهمهم.

واصلت المضي قدمًا ووجدت نفسي في فراغ لا نهاية له، مظلم تمامًا، ولكن في نفس الوقت مريح وهادئ بشكل مدهش.

في ظلام دامس، كان مليئًا بالضوء، ويبدو أنه منبعث من كرة لامعة، شعرت بوجودها في مكان قريب. كانت الكرة حية وملموسة تقريبًا مثل غناء الكائنات الملائكية. كان وضعي يذكرني بشكل غريب بوضع الجنين في الرحم. لدى الجنين في الرحم شريك صامت - المشيمة، التي تغذيه وتعمل كوسيط في علاقته مع الأم المنتشرة في كل مكان وغير المرئية. في هذه الحالة، كانت الأم هي الله، الخالق، البداية الإلهية - سمها كما تريد، الكائن الأسمى الذي خلق الكون وكل ما هو موجود فيه. كان هذا الكائن قريبًا جدًا لدرجة أنني شعرت بالاندماج معه. وفي الوقت نفسه، شعرت به كشيء هائل وشامل، ورأيت كم كنت ضئيلًا وصغيرًا بالمقارنة به. فيما يلي، سأستخدم غالبًا كلمة "أوم" بدلاً من "هو" أو "هي" أو "هو" للإشارة إلى الله، والله، ويهوه، وبراهما، وفيشنو، والخالق، والإلهي. أوم - هذا ما دعوت الله به في ملاحظاتي الأولية بعد الغيبوبة؛ "أوم" هي كلمة ارتبطت في ذاكرتي بالله. إن أوم كلي المعرفة والقدير والمحب دون قيد أو شرط ليس له جنس، ولا يمكن لأي لقب أن ينقل جوهره.

إن الضخامة غير المفهومة التي تميزني عن أوم، كما فهمت، كانت السبب وراء منح الكرة لي كرفيق. ولأنني لم أتمكن من فهم ذلك بشكل كامل، كنت لا أزال على يقين من أن شار كان بمثابة "مترجم"، و"وسيط" بيني وبين هذا الكيان الاستثنائي المحيط بي. كان الأمر كما لو أنني ولدت في عالم أكبر من عالمنا بما لا يقاس، وكان الكون نفسه رحمًا كونيًا عملاقًا، وكانت الكرة (التي ظلت بطريقة ما مرتبطة بالفتاة على جناح الفراشة والتي كانت هي في الواقع) ترشدني في هذه العملية.

ظللت أسأل وأحصل على الإجابات. على الرغم من أنني لم أفهم الإجابات بالكلمات، إلا أن "صوت" المخلوق كان لطيفًا - وأفهم أن هذا قد يبدو غريبًا - يعكس شخصيته. لقد فهمت الناس بشكل مثالي وامتلكت صفاتهم المتأصلة، ولكن على نطاق أوسع بما لا يقاس. لقد كان يعرفني جيدًا وكان مليئًا بالمشاعر التي كانت، في رأيي، مرتبطة دائمًا بالناس فقط: كان يتمتع بالدفء والتعاطف والتفهم والحزن وحتى السخرية والفكاهة.

بمساعدة الكرة، أخبرني أوم أنه لا يوجد عالم واحد، بل عدد كبير من الأكوان غير المفهومة، ولكن في قلب كل منها يوجد الحب. الشر موجود في كل الأكوان، ولكن بكميات صغيرة فقط. الشر ضروري، لأنه بدونه يكون إظهار الإرادة البشرية الحرة مستحيلا، وبدون الإرادة الحرة لا يمكن أن يكون هناك تطور - لا يمكن أن يكون هناك تحرك للأمام، والذي بدونه لا يمكننا أن نصبح ما يريدنا الله أن نكون.

بغض النظر عن مدى الرعب والشر الذي قد يبدو في عالم مثل عالمنا، في صورة العالم الكوني، فإن الحب لديه قوة ساحقة، وفي النهاية، ينتصر.

لقد رأيت وفرة من أشكال الحياة في هذه الأكوان التي لا تعد ولا تحصى، بما في ذلك تلك التي كان ذكاؤها أكثر تطورًا بكثير من ذكاء الإنسان. رأيت أن مقاييسها تتجاوز مقاييس كوننا بشكل لا يصدق، لكن الطريقة الوحيدة الممكنة لمعرفة هذه المقاييس هي اختراق أحدها والشعور بها بنفسك. من مساحة أصغر لا يمكن التعرف عليهم أو فهمهم. الأسباب والنتائج موجودة أيضًا في هذه العوالم العليا، لكنها تتجاوز فهمنا الأرضي. يرتبط الزمان والمكان في عالمنا الأرضي في العوالم العليا ببعضهما البعض من خلال اتصال لا ينفصم وغير مفهوم بالنسبة لنا. بمعنى آخر، هذه العوالم ليست غريبة علينا تمامًا، لأنها جزء من نفس الجوهر الإلهي الشامل. من العوالم العليا يمكنك الوصول إلى أي وقت ومكان في عالمنا.

سوف يستغرق الأمر حياتي بأكملها، إن لم يكن أطول، لفهم ما تعلمته. المعرفة المقدمة لي لم يتم تدريسها كما هو الحال في درس التاريخ أو الرياضيات. لقد حدث إدراكهم بشكل مباشر، ولم يكونوا بحاجة إلى الحفظ أو الحفظ. تم الحصول على المعرفة على الفور وإلى الأبد. إنهم لا يضيعون، كما هو الحال مع المعلومات العادية، وما زلت أمتلك السيطرة الكاملة على هذه المعرفة - على عكس المعلومات التي أتلقاها في المدرسة.

لكن هذا لا يعني أنه يمكنني تطبيق هذه المعرفة بنفس السهولة. بعد كل شيء، الآن، بعد أن عدت إلى عالمنا، أنا مجبر على تمريرها عبر عقلي المادي بقدراته المحدودة. لكنهم يبقون معي، أشعر بعدم قابليتهم للتصرف. بالنسبة لشخص مثلي، قضى حياته كلها في تكديس المعرفة بالطريقة التقليدية، فإن اكتشاف مثل هذا المستوى العالي من التعلم يوفر غذاءً للفكر لعدة قرون.

شيء سحبني. ليس كما لو أن شخصًا ما أمسك بيدك، ولكن بشكل أضعف وأقل وضوحًا. ويمكن مقارنة ذلك بكيفية تغير الحالة المزاجية على الفور بمجرد اختفاء الشمس خلف السحابة. كنت أعود مرة أخرى، وأطير بعيدا عن التركيز. تم استبدال ظلامها الأسود الساطع بهدوء بالمناظر الطبيعية الخضراء للبوابة. نظرت إلى الأسفل، ورأيت مرة أخرى الناس والأشجار والأنهار والشلالات المتلألئة، وفوقي، كانت المخلوقات الشبيهة بالملائكة لا تزال تحوم في السماء.

وكان رفيقي هناك أيضًا. لقد كانت بالطبع هناك خلال رحلتي إلى البؤرة، متخذة شكل كرة من الضوء. لكنها الآن اكتسبت مرة أخرى صورة الفتاة. كانت ترتدي نفس ملابسها الجميلة، وعندما رأيتها شعرت بنفس الفرحة التي يشعر بها الطفل عندما يضيع في مدينة أجنبية ضخمة عندما يرى فجأة وجهاً مألوفاً.

سوف نعرض عليك الكثير، ولكن بعد ذلك سوف تعود.

هذه الرسالة، التي غُرست في داخلي بصمت عند مدخل ظلمة البؤرة الغامضة، تذكرت الآن. الآن فهمت بالفعل ما يعنيه "العودة".

هذا هو بلد الدودة، حيث بدأت رحلتي.

ولكن هذه المرة كان كل شيء مختلفا. نزلت إلى الظلام الكئيب وعرفت ما هو فوقه، ولم أشعر بالقلق.

ومع تلاشي موسيقى البوابة الرائعة، وإفساح المجال أمام نبضات العالم السفلي النابضة، أدركت كل ظواهره بالسمع والبصر. هذه هي الطريقة التي يرى بها شخص بالغ مكانًا شهد فيه ذات يوم رعبًا لا يوصف، لكنه لم يعد خائفًا. الظلام الكئيب، الوجوه الحيوانية الناشئة والمختفية، الجذور الهابطة من الأعلى، المتشابكة كالشرايين، لم تعد تثير الخوف، منذ أن فهمت -فهمت بدون كلمات- أنني لا أنتمي إلى هذا العالم، بل كنت أزوره فحسب.

ولكن لماذا أنا هنا مرة أخرى؟

وجاء الجواب على الفور وبصمت كما هو الحال في العالم العلوي المشرق. كانت هذه المغامرة بمثابة رحلة، ونظرة عامة شاملة على الجانب الروحي غير المرئي للوجود. وكأي رحلة جيدة، فقد شملت جميع الطوابق والمستويات.

عندما عدت إلى المملكة السفلى، استمر التدفق الغريب للوقت هناك. ويمكن تكوين فكرة ضعيفة وبعيدة جداً عنه من خلال تذكر الشعور بالوقت في الحلم. بعد كل شيء، في الحلم، من الصعب للغاية تحديد ما يحدث "قبل" وما يحدث "بعد". ربما تكون تحلم وتعرف ما سيحدث بعد ذلك على الرغم من أنك لم تجربه بعد. "زمن" المملكة السفلية هو شيء من هذا القبيل، على الرغم من أنني يجب أن أؤكد أن ما حدث لي لا علاقة له بارتباك الأحلام الأرضية.

كم من الوقت كنت في "العالم السفلي" هذه المرة؟ ليس لدي فكرة دقيقة، فلا توجد طريقة لقياس هذه الفترة الزمنية. لكنني أعرف على وجه اليقين أنه بعد العودة إلى العالم السفلي، لفترة طويلة لم أتمكن من فهم أنني أصبحت الآن قادرًا على التحكم في اتجاه حركتي - أنني لم أعد سجينًا للعالم السفلي. ومن خلال تركيز جهودي، تمكنت من العودة إلى المجالات العليا. في مرحلة ما أثناء إقامتي في الأعماق القاتمة، أردت حقًا إعادة اللحن المتدفق. وبعد عدة محاولات لتذكر اللحن وكرة الضوء الدوارة التي أنتجته، بدأت موسيقى جميلة تدوي في ذهني. اخترقت الأصوات الساحرة الظلام الجليدي، وبدأت في النهوض.

لذلك اكتشفت أنه من أجل التحرك نحو العالم العلوي، يكفي فقط معرفة شيء ما والتفكير فيه.

إن فكرة اللحن المتدفق جعلتها تبدو سليمة وحققت الرغبة في أن تكون في العالم الأعلى. كلما عرفت المزيد عن العالم الأعلى، كان من الأسهل بالنسبة لي أن أجد نفسي هناك مرة أخرى. خلال الوقت الذي أمضيته خارج جسدي، طورت القدرة على التحرك ذهابًا وإيابًا دون عوائق، من الظلام الغامض لأرض الدودة إلى الوهج الزمردي للبوابة وإلى الظلام الأسود ولكن الساطع للبؤرة. لا أستطيع أن أقول كم مرة قمت بمثل هذه الحركات - مرة أخرى بسبب التناقض بين الإحساس بالوقت هناك وهنا على الأرض. لكن في كل مرة وصلت فيها إلى المركز، كنت أتحرك بشكل أعمق من ذي قبل، وأتعلم أكثر وأكثر - بدون كلمات - الترابط بين كل الأشياء في العوالم العليا.

هذا لا يعني أنني رأيت شيئًا مثل الكون بأكمله أثناء سفري من أرض الدودة إلى المركز. الشيء الرئيسي هو أنني في كل مرة عدت فيها إلى المركز، تعلمت درسًا مهمًا للغاية - عدم فهم كل شيء موجود - لا الجانب المادي، أي المرئي، ولا الجانب الروحي، أي غير المرئي (وهو ما لا يقاس أكبر من المادي)، ناهيك عن العدد اللانهائي من الأكوان الأخرى الموجودة أو التي كانت موجودة على الإطلاق.

لكن لم يكن أي من هذا مهمًا لأنني تعلمت بالفعل الحقيقة الوحيدة التي تهم. المرة الأولى التي تلقيت فيها هذه المعرفة كانت من رفيقة جميلة على جناح فراشة أثناء ظهوري الأول عند البوابة. وقد نقلت لي هذه المعرفة في ثلاث عبارات صامتة:

"أنت محبوب ومحمي."

"ليس لديك شيئا لتخافه."

"لا يمكنك أن تفعل أي شيء خاطئ."

وإذا عبرنا عنها بجملة واحدة نجد:

"أنت محبوب."

وإذا اختصرت هذه الجملة إلى كلمة واحدة، ستحصل بطبيعة الحال على:

"حب".

مما لا شك فيه أن الحب هو أساس كل شيء. ليس بعض الحب المجرد، المذهل، الوهمي، ولكن الحب الأكثر عادية، المألوف لدى الجميع - نفس الحب الذي ننظر به إلى زوجتنا وأطفالنا وحتى حيواناتنا الأليفة. وهذا الحب، في أنقى وأقوى صوره، ليس غيورًا، وليس أنانيًا، بل غير مشروط ومطلق. هذه هي الحقيقة البدائية الأكثر سعادة وغير المفهومة التي تعيش وتتنفس في قلب كل ما هو موجود وسيوجد. والشخص الذي لا يعرف هذا الحب ولا يستثمره في كل أفعاله لا يستطيع حتى أن يفهم عن بعد من هو ولماذا يعيش.

هل تعتقد أنه ليس نهجًا علميًا للغاية؟ آسف، ولكنني لا أتفق معك. لا شيء يمكن أن يقنعني بأن هذه ليست الحقيقة الوحيدة الأكثر أهمية في الكون بأكمله فحسب، بل هي أيضًا الحقيقة العلمية الأكثر أهمية.

منذ عدة سنوات وأنا ألتقي وأتحدث مع أولئك الذين يدرسون أو الذين مروا بتجارب الاقتراب من الموت. وأنا أعلم أن مفهوم "الحب المطلق غير المشروط" شائع جدًا بينهم. كم من الناس قادرون على فهم ما يعنيه هذا حقا؟

لماذا يستخدم هذا المفهوم في كثير من الأحيان؟ لأن الكثير من الناس رأوا وجربوا ما لدي. لكن، مثلي، عند عودتهم إلى عالمنا الأرضي، لم يكن لديهم ما يكفي من الكلمات، الكلمات على وجه التحديد، لنقل الشعور الذي لا تستطيع الكلمات التعبير عنه. إن الأمر أشبه بمحاولة كتابة رواية باستخدام جزء فقط من الأبجدية.

الصعوبة الرئيسية التي يواجهها معظم هؤلاء الأشخاص ليست في التكيف مرة أخرى مع قيود الوجود الأرضي - على الرغم من أن ذلك صعب للغاية - ولكن في حقيقة أنه من الصعب للغاية نقل شكل الحب الذي عرفوه هناك بالفعل في الطابق العلوي.

في أعماقنا نحن نعرفها بالفعل. مثلما تستطيع دوروثي في ساحر أوز العودة إلى المنزل دائمًا، لدينا الفرصة لتجديد علاقتنا بهذا العالم المثالي. نحن ببساطة لا نتذكر ذلك، لأنه في مرحلة وجودنا الجسدي، يحجب الدماغ ويخفي العالم الكوني اللامحدود الذي ننتمي إليه، تمامًا كما في الصباح يكسف ضوء الشمس المشرقة النجوم. تخيل مدى محدودية فهمنا للكون إذا لم نر سماء الليل المرصعة بالنجوم.

نحن نرى فقط ما يسمح لنا دماغنا المُرشح برؤيته. إن الدماغ - وخاصة النصف الأيسر من الكرة الأرضية، وهو المسؤول عن التفكير المنطقي والكلام، وتوليد الشعور بالفطرة السليمة والشعور الواضح بالذات - يشكل عائقًا أمام المعرفة والخبرة العليا.

وأنا على ثقة من أننا نمر حاليا بلحظة حرجة في وجودنا. من الضروري استعادة الكثير من هذه المعرفة الحيوية المخفية عنا أثناء حياتنا على الأرض، بينما يعمل دماغنا (بما في ذلك النصف التحليلي الأيسر) بكامل طاقته. إن العلم الذي كرست له سنوات عديدة من حياتي لا يتعارض مع ما تعلمته هناك. ولكن الكثيرين ما زالوا لا يعتقدون ذلك، لأن أعضاء المجتمع العلمي، الذين أصبحوا رهائن لوجهة نظر مادية، يصرون بعناد على أن العلم والروحانية من غير الممكن أن يتعايشا.

إنهم مخطئون. ولهذا السبب أكتب هذا الكتاب. من الضروري توعية الناس بحقيقة قديمة ولكنها مهمة للغاية. وبالمقارنة بها، فإن جميع حلقات قصتي الأخرى ثانوية - أعني لغز المرض، وكيف حافظت على وعيي في بُعد آخر خلال غيبوبة استمرت أسبوعًا، وكيف تمكنت من التعافي واستعادة جميع وظائف المخ بشكل كامل.

في المرة الأولى التي وجدت فيها نفسي في بلد الدودة، لم أكن واعيًا بنفسي، ولم أكن أعرف من أنا، أو ما أنا، أو حتى ما إذا كنت موجودًا على الإطلاق. أنا هناك - هذه نقطة صغيرة من الوعي في شيء لزج، أسود، غائم، يبدو أنه ليس له نهاية ولا بداية.

ومع ذلك، بعد ذلك أدركت نفسي، وفهمت أنني أنتمي إلى الله وأن لا شيء - لا شيء على الإطلاق - يمكنه أن ينزع هذا مني. الخوف (الزائف) من أننا قد ننفصل بطريقة ما عن الله هو سبب كل الخوف في الكون، وعلاجه - الذي تلقيته في البداية عند البوابة وأخيراً في المركز - كان الفهم الواضح والواثق. أنه لا شيء ولا يمكن أبدًا أن يفصلنا عن الله. هذه المعرفة - التي تظل الحقيقة المهمة الوحيدة التي تعلمتها على الإطلاق - أخرجت الرعب من أرض الدودة وسمحت لي برؤيتها على حقيقتها: جزء مزعج ولكنه ضروري من الكون.

كثيرون، مثلي، زاروا العالم الأعلى، لكن معظمهم، خارج الجسد الأرضي، تذكروا من هم. لقد عرفوا اسمهم ولم ينسوا أنهم يعيشون على الأرض. وأدركوا أن أقاربهم كانوا ينتظرون عودتهم. والتقى العديد من الأصدقاء والأقارب المتوفين هناك، وتعرفوا عليهم على الفور.

وقال الذين مروا بالموت السريري إن صوراً من حياتهم مرت أمامهم، رأوا الحسنات والسيئات التي ارتكبوها خلال حياتهم.

لم أواجه شيئًا كهذا من قبل، وإذا قمت بتحليل كل هذه القصص، يصبح من الواضح أن حالة وفاتي السريرية غير عادية. لقد كنت مستقلاً تمامًا عن جسدي وشخصيتي الأرضية، وهو ما يتعارض مع تجارب الاقتراب من الموت النموذجية.

أفهم أنه من الغريب بعض الشيء أن أدعي أنني لم أكن أعرف من أنا أو من أين أتيت. بعد كل شيء، كيف يمكنني التعرف على كل هذه الأشياء المعقدة والجميلة بشكل لا يصدق، كيف يمكنني رؤية فتاة بجواري، أشجار مزهرة وشلالات وقرى، ولا أدرك أنني أنا، إبن ألكساندر، الذي كان يعاني من كل هذا؟ كيف يمكنني أن أفهم كل هذا، ولكن لا أتذكر أنني كنت طبيبا على الأرض، طبيبا، لدي زوجة وأطفال؟ رجل رأى الأشجار والأنهار والسحب ليس لأول مرة عندما كان في البوابة، ولكن مرات عديدة، بدءًا من الطفولة، عندما نشأ في مكان أرضي محدد للغاية، في مدينة وينستون سالم، شمال كارولينا.

أفضل ما يمكنني تقديمه كتفسير هو أنني كنت في حالة من فقدان الذاكرة الجزئي ولكن السعيد. أي أنني نسيت بعض الحقائق المهمة عن نفسي، ولكنني استفدت فقط من هذا النسيان القصير الأمد.

ماذا استفدت من نسيان نفسي الأرضية؟ لقد سمح لي ذلك بتجربة عوالم تتجاوز عالمنا بشكل كامل دون القلق بشأن ما بقي وراءنا. طوال الوقت الذي كنت فيه في عوالم أخرى، كنت روحًا ليس لديها ما تخسره. لم أحن إلى وطني، ولم أحزن على المفقودين. لقد خرجت من العدم ولم يكن لي ماض، لذا تقبلت الظروف التي وجدت نفسي فيها بهدوء تام، حتى أرض الدودة القاتمة والمثيرة للاشمئزاز في البداية.

ولأنني نسيت هويتي الفانية تمامًا، فقد مُنحت إمكانية الوصول الكامل إلى الروح الكونية الحقيقية التي أنا عليها حقًا، كما نحن جميعًا. سأقول مرة أخرى أنه إلى حد ما، يمكن مقارنة تجربتي بحلم تتذكر فيه شيئًا عن نفسك، لكنك تنسى شيئًا ما تمامًا. ومع ذلك، فإن هذا التشبيه عادل جزئيًا فقط، لأنه - لا أتعب أبدًا من التذكير - لم تكن كل من البوابة والبؤرة خياليين أو وهميين على أدنى درجة، ولكن على العكس من ذلك، كانا حقيقيين للغاية وموجودين حقًا. يبدو أن افتقاري إلى ذاكرة الحياة الأرضية أثناء إقامتي في العوالم العليا كان متعمدًا. بالضبط. ومع المخاطرة بتبسيط المشكلة أكثر من اللازم، سأقول: لقد سُمح لي أن أموت، إذا جاز التعبير، بشكل أكثر اكتمالًا ولا رجعة فيه، وأن أتغلغل في واقع آخر بشكل أعمق من معظم المرضى الذين عانوا من الموت السريري.

كان الإلمام بالأدبيات الواسعة حول تجارب الاقتراب من الموت أمرًا مهمًا للغاية في فهم رحلتي أثناء الغيبوبة. لا أريد أن أبدو مميزًا وواثقًا بالنفس إلى حدٍ ما، لكنني سأقول إن تجربتي كانت أصلية ومحددة حقًا، وبفضلها الآن، بعد ثلاث سنوات، بعد أن قرأت جبالًا من الأدب، أعرف على وجه اليقين أن اختراق العالم العوالم العليا هي عملية تتم خطوة بخطوة وتتطلب تحرير الشخص من جميع الارتباطات التي كانت لديه من قبل.

كان من السهل بالنسبة لي أن أفعل ذلك لأنني كنت أفتقر إلى أي ذكريات دنيوية، والمرة الوحيدة التي شعرت فيها بالألم والحزن كانت عندما اضطررت إلى العودة إلى الأرض، حيث بدأت رحلتي.

يرى معظم العلماء المعاصرين أن الوعي البشري هو معلومات رقمية، أي نفس النوع تقريبًا من المعلومات التي تتم معالجتها بواسطة الكمبيوتر. على الرغم من أن بعض أجزاء هذه المعلومات - مثل مشاهدة غروب الشمس الخلاب، أو الاستماع إلى سمفونية جميلة، أو حتى الوقوع في الحب - قد تبدو خطيرة جدًا ومميزة بالنسبة لنا مقارنة بعدد لا يحصى من القطع الأخرى المخزنة في دماغنا، إلا أنها في الواقع مجرد وهم. جميع الجسيمات هي نفسها من الناحية النوعية. يقوم دماغنا بتشكيل الواقع الخارجي من خلال معالجة المعلومات التي يتلقاها من حواسنا وتحويلها إلى نسيج رقمي غني. لكن أحاسيسنا هي مجرد نموذج للواقع، وليس الواقع نفسه. وهم.

وبطبيعة الحال، أنا أيضا التزمت بوجهة النظر هذه. عندما كنت في كلية الطب، أتذكر أنني سمعت حججًا مؤيدة لوجهة النظر القائلة بأن الوعي ليس أكثر من مجرد برنامج كمبيوتر معقد للغاية. جادل المتجادلون بأن عشرة مليارات من الخلايا العصبية في الدماغ، التي تنشط باستمرار، كانت قادرة على توفير الوعي والذاكرة طوال حياة الشخص.

لكي نفهم كيف يمكن للدماغ أن يمنعنا من الوصول إلى المعرفة حول العوالم العليا، يجب علينا أن نفترض -على الأقل من الناحية النظرية- أن الدماغ نفسه لا ينتج الوعي. بل هو بالأحرى نوع من صمام الأمان أو الرافعة التي تحول، طوال حياتنا الأرضية، الوعي العالي "غير المادي" الذي نمتلكه في العوالم غير المادية إلى وعي أدنى بقدرات محدودة. من وجهة نظر دنيوية، هذا منطقي إلى حد ما. طوال الوقت الذي نكون فيه مستيقظين، يعمل الدماغ بجد، ويختار المواد من تدفق المعلومات الحسية التي تدخله. ضروري للشخصمن أجل الوجود، وبالتالي فإن فقدان الذاكرة التي نعيشها على الأرض مؤقتًا فقط يسمح لنا بالعيش بشكل أكثر فعالية "هنا والآن". إن الحياة العادية تعطينا بالفعل الكثير من المعلومات التي يجب استيعابها واستخدامها لمصلحتنا الخاصة، والذاكرة المستمرة للعوالم خارج الحياة الأرضية لن تؤدي إلا إلى إبطاء تطورنا. إذا كان لدينا بالفعل جميع المعلومات حول العالم الروحي، فسيكون من الصعب علينا أن نعيش على الأرض. هذا لا يعني أنه لا ينبغي لنا أن نفكر في الأمر، ولكن إذا كنا ندرك تمامًا عظمته وضخامته، فقد يؤثر ذلك سلبًا على سلوكنا في الحياة الأرضية. من وجهة نظر الخطة العظيمة (والآن أعلم يقينًا أن الكون هو الخطة العظيمة)، لن يكون من المهم جدًا لشخص يتمتع بالإرادة الحرة أن يتخذ القرار الصحيح في مواجهة الشر والظلم إذا تذكر أثناء إقامته على الأرض كل جمال وروعة العالم الأعلى الذي ينتظره.

لماذا أنا متأكد من هذا؟ لسببين. أولاً، ظهر هذا لي (من قبل الكائنات التي علمتني في البوابة وفي البؤرة). ثانيا انا جربته فعلا أثناء وجودي خارج الجسد، اكتسبت معرفة بطبيعة وبنية الكون تفوق قدرتي على الفهم. وقد تلقيتها بشكل رئيسي لأنني، دون أن أتذكر حياتي الأرضية، تمكنت من إدراك هذه المعرفة. الآن بعد أن عدت إلى الأرض وأدركت جوهري الجسدي، فإن بذور هذه المعرفة بالعوالم العليا مخفية عني مرة أخرى. ومع ذلك فهم موجودون، أشعر بوجودهم. في العالم الأرضي، سوف يستغرق الأمر سنوات حتى تنبت هذه البذور. بتعبير أدق، سوف يستغرق الأمر مني سنوات لأفهم بعقلي الجسدي الفاني كل ما تعلمته بسهولة وبسرعة في العالم الأعلى، حيث لم يكن الدماغ موجودًا. ومع ذلك، أنا واثق من أنني إذا عملت بجد، فسوف يستمر الكشف عن المعرفة.

ولا يكفي أن نقول إن هناك فجوة كبيرة بين فهمنا العلمي الحديث للكون والواقع الذي رأيته. ما زلت أحب الفيزياء وعلم الكونيات، وأدرس عالمنا الواسع والرائع بنفس الاهتمام. ولكن الآن لدي فكرة أكثر دقة عما تعنيه كلمة "هائل" و"رائع". الجانب المادي للكون هو مجرد بقعة من الغبار مقارنة بمكونه الروحي غير المرئي. في السابق، خلال المحادثات العلمية، لم أستخدم كلمة "روحي"، لكنني أعتقد الآن أنه لا ينبغي لنا بأي حال من الأحوال تجنب هذه الكلمة.

حصلت من التركيز الإشعاعي على فهم واضح لما نسميه "الطاقة المظلمة" أو "المادة المظلمة"، بالإضافة إلى مكونات أخرى أكثر روعة في الكون، والتي لن يوجه الناس عقولهم الفضولية إليها إلا بعد عدة قرون.

لكن هذا لا يعني أنني قادر على شرح أفكاري. إنه أمر متناقض، لكنني بنفسي ما زلت أحاول فهمهم. ربما، أفضل طريقةإن نقل جزء من تجربتي هو القول بأن لدي شعور بأنه في المستقبل سيكون بإمكاني الوصول إلى معرفة أكثر أهمية وأوسع نطاقًا عدد كبير منمن الناس. من العامة. الآن، يمكن مقارنة محاولة أي تفسير بنفس الطريقة كما لو أن الشمبانزي، الذي تحول ليوم واحد إلى شخص وتمكن من الوصول إلى جميع عجائب المعرفة الإنسانية، ثم عاد إلى أقاربه، يريد أن يخبرهم بما هو عليه تعني التحدث بعدة لغات أجنبية، وما هو حساب التفاضل والتكامل والحجم الهائل للكون.

هناك، بمجرد أن كان لدي سؤال، ظهرت الإجابة على الفور، مثل زهرة تتفتح في مكان قريب. وكما هو الحال في الكون، لا يوجد جسيم فيزيائي منفصل عن الآخر، كذلك لا يوجد فيه سؤال بلا إجابة. وهذه الإجابات لم تكن على شكل "نعم" أو "لا" قصيرة. لقد كانت هذه مفاهيم موسعة على نطاق واسع، وهياكل مذهلة للفكر الحي، معقدة مثل المدن. الأفكار واسعة جدًا لدرجة أنه لا يمكن للفكر الأرضي أن يفهمها. لكنني لم أكن مقيدًا به. هناك تخلصت من قيودها، مثل الفراشة التي تتخلص من شرنقتها وتخرج إلى ضوء النهار.

رأيت الأرض كنقطة زرقاء شاحبة في سواد الفضاء المادي الذي لا نهاية له. لقد علمت أن الخير والشر يختلطان على الأرض وأن هذه إحدى خصائصها الفريدة. الخير على الأرض أكثر من الشر، لكن الشر يُمنح قوة أكبر، وهو أمر غير مقبول على الإطلاق على أعلى مستوى من الوجود. إن حقيقة أن الشر قد يسود في بعض الأحيان كانت معروفة لدى الخالق وسمح بها كنتيجة ضرورية لمنح الإنسان حرية الإرادة.

تنتشر ذرات الشر الصغيرة في جميع أنحاء الكون، لكن الكمية الإجمالية للشر تشبه حبة رمل واحدة على شاطئ رملي ضخم مقارنة بالخير والوفرة والأمل والحب غير المشروط الذي يغسل الكون حرفيًا. إن جوهر البعد البديل هو الحب والإحسان، وأي شيء لا يحتوي على هذه الصفات يلفت الأنظار على الفور ويبدو في غير محله.

لكن الإرادة الحرة تأتي على حساب الخسارة أو السقوط في هذا الحب والإحسان الشامل. نعم، نحن شعب حر، ولكننا محاطون ببيئة تجعلنا نشعر بعدم الحرية. إن امتلاك الإرادة الحرة أمر مهم للغاية لدورنا في الواقع الأرضي - وهو الدور الذي - سنعرفه جميعًا يومًا ما - يحدد إلى حد كبير ما إذا كان سيُسمح لنا بالصعود إلى بُعد بديل خالد.

قد تبدو حياتنا على الأرض غير ذات أهمية لأنها قصيرة جدًا مقارنة بها الحياة الأبديةوعوالم أخرى تمتلئ بها الأكوان المرئية وغير المرئية. ومع ذلك، فهو أيضا مهم بشكل لا يصدق، لأنه هنا أن الشخص مقدر أن ينمو، ويرتفع إلى الله، ويتم مراقبة هذا النمو بعناية من قبل كائنات من العالم العلوي - النفوس والكرات المضيئة (تلك المخلوقات التي رأيتها عاليا فوق أنا في البوابة والتي أعتقد أنها مصدر فكرتنا عن الملائكة).

في الواقع، نحن نختار بين الخير والشر ككائنات روحية تسكن أجسادنا الفانية المتطورة بشكل مؤقت، ومشتقات الأرض والظروف الأرضية. التفكير الحقيقي لا ينشأ في الدماغ. لكننا كنا مشروطين، جزئيًا بواسطة الدماغ نفسه، لربطه بأفكارنا وإحساسنا بالذات لدرجة أننا فقدنا الوعي بحقيقة أننا أكثر من مجرد جسد مادي، بما في ذلك الدماغ، ويجب أن نحقق تطلعاتنا. غاية.

نشأ التفكير الحقيقي قبل وقت طويل من ظهور العالم المادي. إن هذا التفكير اللاواعي القديم هو المسؤول عن جميع القرارات التي نتخذها. التفكير الحقيقي لا يخضع للبنيات المنطقية، ولكنه يعمل بسرعة وبشكل هادف مع كمية لا حصر لها من المعلومات على جميع المستويات وينتج على الفور القرار الصحيح الوحيد. بالمقارنة مع العقل الروحي، فإن تفكيرنا العادي خجول وأخرق بشكل يائس. إنها العقلية القديمة المتمثلة في اعتراض الكرة في منطقة المرمى والتي تتجلى في الرؤى العلمية أو كتابة ترنيمة ملهمة. يتجلى التفكير الباطن دائما في اللحظة الأكثر ضرورة، لكننا غالبا ما نفقد الوصول إليه والإيمان به.

من أجل تجربة التفكير دون مشاركة الدماغ، من الضروري أن تجد نفسك في عالم من الروابط الفورية والعفوية، بالمقارنة بها يكون التفكير العادي مقيدًا ومرهقًا بشكل ميؤوس منه. إن ذاتنا الأعمق والحقيقية مجانية تمامًا. لا تفسده ولا تتضرر من أفعال الماضي، ولا تنشغل بهويته ومكانته. إنها تدرك أنه لا داعي للخوف من العالم الأرضي، وبالتالي لا داعي لتعظيم نفسها بالشهرة أو الثروة أو النصر. هذه "الأنا" روحانية حقًا، ويومًا ما نحن جميعًا مقدرون لإحيائها داخل أنفسنا. لكنني مقتنع أنه حتى يأتي ذلك اليوم، يجب علينا أن نفعل كل ما في وسعنا لإعادة الاتصال بهذا الكيان المعجزة - رعايته والتعرف عليه. وهذا الكيان هو الروح التي تسكن في جسدنا المادي، وهو ما يريدنا الله أن نكون عليه.

ولكن كيف يمكنك تطوير روحانيتك؟ فقط من خلال الحب والرحمة. لماذا؟ لأن الحب والرحمة ليسا مفاهيم مجردة كما يعتقد في كثير من الأحيان. فهي حقيقية وملموسة. إنهم هم الذين يشكلون جوهر العالم الروحي وأساسه. للعودة إليها، يجب علينا أن نرتفع إليها مرة أخرى - حتى الآن، بينما نحن مرتبطون بالحياة الأرضية ونشق طريقنا الأرضي بصعوبة.

عند التفكير في الله أو الله أو فيشنو أو يهوه أو أي شيء تحب أن تسميه مصدر القوة المطلقة، الخالق الذي يحكم الكون، يرتكب الناس أحد أكبر الأخطاء - فهم يتخيلون أوم نزيهًا. نعم، الله وراء الأرقام، وراء كمال الكون، الذي يقيسه العلم ويسعى جاهداً لفهمه. لكن - مفارقة أخرى - أوم إنسان، أكثر إنسانية بكثير مني ومنك. يتفهم أوم وضعنا ويتعاطف معه بشدة، لأنه يعرف ما نسيناه، ويفهم مدى مخيفة وصعوبة العيش، حتى نسيان الله للحظة.

أصبح وعيي أوسع وأوسع، كما لو كنت أدرك الكون بأكمله. هل سبق لك أن استمعت إلى الموسيقى على الراديو مصحوبة بالضوضاء الجوية والطقطقة؟ لقد اعتدت على ذلك، معتقدًا أنه لا يمكن أن يكون الأمر خلاف ذلك. ولكن بعد ذلك قام شخص ما بضبط جهاز الاستقبال على الطول الموجي المطلوب، وفجأة اكتسبت القطعة نفسها صوتًا واضحًا وكاملًا بشكل مدهش. يدهشك كيف أنك لم تلاحظ التدخل من قبل.

هذه هي قدرة الجسم البشري على التكيف. لقد أتيحت لي الفرصة لأشرح للمرضى أن الشعور بعدم الراحة سوف يهدأ عندما يعتاد دماغهم وجسمهم بالكامل على الوضع الجديد. إذا حدث شيء ما لفترة كافية، يعتاد الدماغ على تجاهله أو ببساطة قبوله كأمر طبيعي.

لكن وعينا الأرضي المحدود بعيد عن أن يكون طبيعيا، وقد تلقيت التأكيد الأول لهذا عندما اخترقت قلب التركيز. إن افتقاري إلى ذاكرة ماضيي الأرضي لم يجعل مني شيئًا تافهًا. أدركت وتذكرت من كنت هناك. لقد كنت مواطنًا في الكون، مندهشًا بما لا نهاية له وتعقيده، ولا يقودني إلا الحب.

في النهاية، لا يوجد إنسان يتيم. نحن جميعا في نفس الموقف الذي كنت فيه. أي أن كل واحد منا لديه عائلة أخرى، مخلوقات تراقبنا وتعتني بنا، مخلوقات نسيناها لفترة من الوقت، ولكن إذا انفتحنا عليها، فهي دائمًا جاهزة لإرشادنا في حياتنا. على الارض. لا يوجد شخص غير محبوب. كل واحد منا معروف ومحبوب بشدة من قبل الخالق الذي يهتم بنا بلا كلل. ولا ينبغي أن تظل هذه المعرفة سرا.

في كل مرة أجد نفسي مرة أخرى في أرض الدودة القاتمة، كنت قادرًا على تذكر اللحن المتدفق الجميل الذي فتح الباب للوصول إلى البوابة والتركيز. قضيت الكثير من الوقت - الذي شعرت بغيابه بشكل غريب - بصحبة ملاكي الحارس على جناح فراشة وإلى الأبد استوعبت المعرفة المنبثقة من الخالق وكرة الضوء في أعماق البؤرة.

وفي مرحلة ما، عندما اقتربت من البوابة، اكتشفت أنني لا أستطيع الدخول إليها. اللحن المتدفق - الذي كان جواز سفري إلى العوالم العليا - لم يعد يقودني إلى هناك. وأغلقت أبواب السماء.

كيف يمكنني وصف ما شعرت به؟ فكر في الأوقات التي شعرت فيها بخيبة الأمل. لذا، فإن كل خيبات أملنا الأرضية هي في الواقع أشكال مختلفة من الخسارة المهمة الوحيدة - فقدان الفردوس. في ذلك اليوم، عندما أغلقت أبواب السماء أمامي، شعرت بمرارة وحزن لا مثيل لهما ولا يمكن وصفهما. على الرغم من أن جميع المشاعر الإنسانية موجودة هناك، إلا أنها في العالم الأعلى أعمق وأقوى وأكثر شمولاً بشكل لا يصدق - فهي، إذا جاز التعبير، ليست بداخلك فحسب، بل خارجك أيضًا. تخيل أنه في كل مرة يتغير فيها مزاجك هنا على الأرض، يتغير الطقس معه. أن دموعك تتسبب في هطول أمطار قوية، وبسبب فرحك تختفي الغيوم على الفور. سيعطيك هذا فكرة غامضة عن مدى حجم وفعالية التغيير المزاجي الذي يحدث هناك. أما بالنسبة لمفاهيمنا عن "الداخل" و "الخارج"، فهي ببساطة غير قابلة للتطبيق هناك، لأنه لا يوجد مثل هذا التقسيم هناك.

باختصار، لقد انغمست في حزن لا نهاية له، كان مصحوبًا بالانحدار. كنت أنزل من خلال السحب الطبقية الضخمة. كان هناك همس في كل مكان، لكنني لم أستطع فهم الكلمات. ثم أدركت أنني محاط بمخلوقات راكعة تشكل أقواسًا ممتدة في المسافة، واحدًا تلو الآخر. عندما أتذكر هذا الآن، أفهم ما كانت تفعله هذه الحشود الملموسة والمرئية من الملائكة، التي كانت تمتد لأعلى ولأسفل في سلسلة في الظلام.

صلوا من أجلي.

اثنان منهم كان لهما وجوه تذكرتها لاحقًا. كانت وجوه مايكل سوليفان وزوجته بيج. لقد رأيتهم فقط في الملف الشخصي، ولكن عندما تمكنت من التحدث مرة أخرى، قمت بتسميتهم على الفور. كان مايكل موجودًا في غرفتي، يصلي باستمرار، لكن بيج لم تكن هناك (على الرغم من أنها كانت تصلي من أجلي أيضًا).

هذه الصلوات أعطتني القوة. وربما لهذا السبب، بغض النظر عن مدى مرارتي، شعرت بثقة غريبة بأن كل شيء سيكون على ما يرام. عرفت هذه الكائنات الأثيرية أنني كنت أعاني من النزوح، فغنوا وصلوا لمساندتي. لقد تم نقلي إلى المجهول، ولكن بحلول هذه اللحظة كنت أعرف بالفعل أنني لن أكون وحدي بعد الآن. لقد وعدتني بذلك رفيقتي الجميلة على جناح الفراشة والإله المحب بلا حدود. كنت أعلم يقينًا أنه أينما ذهبت من الآن فصاعدًا، ستكون الجنة معي في صورة الخالق، أوم، وفي صورة ملاكي - الفتاة على جناح الفراشة.

لقد كنت عائداً، لكنني لم أكن وحدي - وكنت أعلم أنني لن أشعر بالوحدة مرة أخرى.

عندما غطست في أرض الدودة، كما هو الحال دائمًا، لم تظهر وجوه الحيوانات من الوحل الموحل، بل ظهرت وجوه بشرية. ومن الواضح أن هؤلاء الناس كانوا يقولون شيئًا ما. صحيح أنني لم أتمكن من فهم الكلمات.

وعندما حدث نزولي، لم أتمكن من مناداة أي منهم بالاسم. لقد عرفت، أو بالأحرى شعرت، أنهم لسبب ما كانوا مهمين جدًا بالنسبة لي.

لقد انجذبت بشكل خاص إلى أحد هذه الوجوه. بدأت تجذبني. فجأة، مع هزة بدت وكأنها تردد صداها في جميع أنحاء دائرة الغيوم والملائكة المصلين التي كنت أنزلها، أدركت أن ملائكة البوابة والتركيز - الذين من الواضح أنني وقعت في حبهم إلى الأبد - لم يكونوا الكائنات الوحيدة التي كنت أعشقها. عرف. كنت أعرف وأحببت الكائنات الموجودة أسفل مني - في العالم الذي كنت أقترب منه بسرعة. مخلوقات لم أذكرها حتى تلك اللحظة.

وقد تركز هذا الوعي على ستة وجوه، وجه واحد على وجه الخصوص. لقد كان قريبًا جدًا ومألوفًا. مع المفاجأة والخوف تقريبًا، أدركت أن هذا الوجه يخص شخصًا يحتاجني حقًا. أن هذا الرجل لن يتعافى أبدًا إذا رحلت. إذا تركته، فسوف يعاني من الخسارة بشكل لا يطاق، كما عانيت عندما أغلقت أبواب السماء أمامي. ستكون تلك خيانة لا أستطيع ارتكابها.

حتى هذه اللحظة كنت حرا. لقد سافرت عبر العوالم بهدوء وإهمال، ولم أهتم على الإطلاق بهؤلاء الأشخاص. لكنني لم أخجل من ذلك. حتى أثناء وجودي في مركز التركيز، لم أشعر بأي قلق أو ذنب لتركهم بالأسفل. أول شيء تعلمته أثناء الطيران مع الفتاة على جناح الفراشة هو الفكرة التالية: "لا يمكنك أن ترتكب أي خطأ".

لكن الأن اصبحت مختلفة. كان الأمر مختلفًا جدًا لدرجة أنني شعرت لأول مرة خلال الرحلة بأكملها بالرعب الحقيقي - ليس من نفسي، ولكن من أجل هؤلاء الستة، وخاصة من هذا الرجل. لم أستطع أن أعرف من هو، لكنني كنت أعلم أنه كان مهمًا جدًا بالنسبة لي.

أصبح وجهه واضحًا بشكل متزايد، وأخيرًا رأيت أنه -أي هو- كان يصلي من أجل أن أعود، ولا أخاف من القيام بنزول خطير إلى العالم السفلي، لأكون معه مرة أخرى. ما زلت لم أفهم كلماته، ولكن بطريقة ما فهمت أن لدي وديعة في هذا العالم السفلي.

وهذا يعني أنني عدت. كان لدي اتصالات هنا وكان علي أن أحترمها. كلما أصبح الوجه الذي يجذبني أكثر وضوحًا، كلما أدركت واجبي بشكل أكثر وضوحًا. وعندما اقتربت أكثر، تعرفت على هذا الوجه.

وجه طفل صغير.

جاء جميع أقاربي والأطباء والممرضات يركضون نحوي. لقد نظروا إلي بكل أعينهم، عاجزين عن الكلام، وابتسمت لهم بهدوء وسعادة.

كل شيء على ما يرام! - قلت، وكل متوهجة من الفرح. نظرت في وجوههم، وأدركت المعجزة الإلهية لوجودنا. "لا تقلقوا، كل شيء على ما يرام"، كررت ذلك مطمئنًا إياهم.

لمدة يومين، تحدثت بحماس عن القفز بالمظلات، والطائرات، والإنترنت، مخاطبًا أولئك الذين يرغبون في الاستماع. بينما كان عقلي يتعافى، كنت منغمسًا في عالم غريب وغير طبيعي بشكل مؤلم. بمجرد أن أغمضت عيني، بدأت تسيطر عليّ "رسائل الإنترنت" الرهيبة التي تظهر من العدم؛ أحيانًا، عندما كنت مفتوحًا، كانت تظهر على السقف. أغمضت عيني وسمعت صوت طحن رتيب، يذكرنا بشكل غريب بالأناشيد، والتي عادة ما تختفي فور فتحها مرة أخرى. ظللت أحرك إصبعي في الفضاء، كما لو كنت أضغط على مفاتيح، محاولًا العمل على جهاز كمبيوتر يحوم أمامي باستخدام لوحة مفاتيح روسية وصينية.

باختصار، كنت مثل مجنون.

كان كل شيء يذكرنا قليلاً بأرض الدودة، ولكنه كان أكثر فظاعة، حيث انفجرت شظايا من ماضيي الأرضي في كل ما رأيته وسمعت. (لقد تعرفت على أفراد عائلتي حتى لو لم أتمكن من تذكر أسمائهم).

لكن في الوقت نفسه، افتقرت رؤياي إلى الوضوح المذهل والحيوية النابضة بالحياة - الواقع بأعلى معانيه - البوابة والمركز.

لقد كنت بالتأكيد أعود إلى عقلي.

على الرغم من اللحظة الأولى للوعي الكامل الواضح عندما فتحت عيني لأول مرة، إلا أنني سرعان ما فقدت ذكرى حياتي الإنسانية قبل الغيبوبة. تذكرت فقط الأماكن التي زرتها للتو: أرض الدودة المظلمة والمثيرة للاشمئزاز، والبوابات المثالية، والمركز السماوي المبارك. كان عقلي - ذاتي الحقيقية - يتقلص مرة أخرى، ويعود إلى الشكل المادي القريب للغاية من الوجود بحدوده الزمانية والمكانية، والتفكير الخطي والتواصل اللفظي الضئيل. قبل أسبوع فقط كنت أعتقد أن هذا هو النوع الوحيد الممكن من الوجود، لكنه الآن يبدو لي بائسًا وغير حر بشكل لا يصدق.

تدريجيًا اختفت الهلوسة وأصبح تفكيري أكثر منطقية وكلامي أكثر وضوحًا. وبعد يومين تم نقلي إلى قسم الأعصاب.

وبينما بدأ عقلي المسدود مؤقتًا في العمل أكثر فأكثر، شاهدت بذهول ما كنت أقوله وأفعله وتساءلت: كيف حدث هذا؟

وبعد بضعة أيام أخرى، كنت أتحدث بنشاط مع الأشخاص الذين زاروني. ولم يتطلب الأمر الكثير من الجهد من جهتي. مثل طائرة بدون طيار، قادني عقلي على طول المسار المألوف لحياتي الأرضية. وهكذا اقتنعت من تجربتي الخاصة بما كنت أعرفه كجراح أعصاب: أن الدماغ آلية مذهلة حقًا.

يومًا بعد يوم، يعود إليّ المزيد والمزيد من "أنا" الخاصة بي، بالإضافة إلى الكلام والذاكرة والاعتراف والميل إلى الأذى الذي كان من سماتي في السابق.

وحتى في ذلك الوقت فهمت حقيقة واحدة ثابتة، والتي سرعان ما كان على الآخرين أن يدركوها. بغض النظر عما يعتقده الخبراء أو الأشخاص غير المطلعين في علم الأعصاب، لم أعد مريضًا، ولم يتضرر دماغي. كنت بصحة جيدة تماما. علاوة على ذلك - على الرغم من أنني كنت أعرف ذلك في تلك اللحظة - إلا أنني لأول مرة في حياتي كنت بصحة جيدة حقًا.

وشيئًا فشيئًا، عادت لي ذاكرتي المهنية أيضًا.

استيقظت ذات صباح ووجدت أنني امتلكت مرة أخرى مجموعة كاملة من المعرفة العلمية والطبية التي لم أشعر بها في اليوم السابق. كان هذا أحد أغرب جوانب تجربتي: فتح عيني وأشعر أن كل نتائج تدريبي وممارستي قد عادت إليّ.

وبينما عادت إليّ معرفة جراح الأعصاب، ظلت ذكرى ما حدث لي عندما كنت خارج الجسد واضحة وحيوية تمامًا. الأحداث التي حدثت خارج الواقع الأرضي أعطتني شعوراً بالسعادة المذهلة التي استيقظت بها. وهذه الحالة السعيدة لم تتركني. بالطبع، كنت سعيدًا جدًا لوجودي مع أحبائي مرة أخرى. ولكن أضيف إلى هذه الفرحة - وسأحاول أن أشرح ذلك بأكبر قدر ممكن من الوضوح - فهم من أنا ونوع العالم الذي نعيش فيه.

لقد تغلبت علي الرغبة المستمرة - والساذجة - في التحدث عن هذا الأمر، خاصة لزملائي الأطباء. بعد كل شيء، ما مررت به غير فهمي للدماغ والوعي وحتى فهمي لمعنى الحياة تمامًا. يبدو من سيرفض سماع مثل هذه الاكتشافات؟

كما اتضح فيما بعد، هناك الكثير من الناس، وخاصة الأشخاص الحاصلين على تعليم طبي.

لا تفهموني خطأً، فالأطباء كانوا سعداء جدًا بي.

قالوا إن هذا رائع يا إيبن، تمامًا كما اعتدت الرد على مرضاي الذين حاولوا إخباري عن تجاربهم الدنيوية التي مروا بها، على سبيل المثال، أثناء الجراحة. - لقد كنت مريضًا جدًا. كان دماغك مليئًا بالقيح. ما زلنا لا نستطيع أن نصدق أنك معنا وتتحدث عن هذا. أنت بنفسك تعرف الحالة التي يكون فيها الدماغ عندما تصل الأمور إلى هذا الحد.

ولكن كيف يمكنني إلقاء اللوم عليهم؟ بعد كل شيء، لم أكن لأفهم هذا من قبل.

كلما عادت إلي القدرة على التفكير العلمي، كلما رأيت بوضوح كيف انحرفت معرفتي العلمية والعملية السابقة بشكل جذري عما تعلمته، كلما فهمت أن العقل والروح يستمران في الوجود حتى بعد موت الجسد. جسم. كان علي أن أحكي قصتي للعالم.

وكانت الأسابيع القليلة المقبلة هي نفسها. استيقظت في ساعتين أو ساعتين ونصف في الصباح وشعرت بسعادة غامرة من مجرد معرفة أنني على قيد الحياة لدرجة أنني استيقظت على الفور. بعد أن أشعلت المدفأة في المكتب، جلست على كرسيي الجلدي المفضل وكتبت. تذكرت كل تفاصيل الرحلة من وإلى المركز وكل الدروس التي تعلمتها والتي يمكن أن تغير حياتي. على الرغم من أن كلمة "تذكرت" ليست صحيحة تمامًا. كانت هذه الصور حاضرة في داخلي، حية ومتميزة.

وجاء اليوم الذي كتبت فيه أخيرًا كل ما بوسعي، حتى أصغر التفاصيل حول أرض الدودة والبوابة والبؤرة.

أدركت بسرعة كبيرة أنه في عصرنا وفي القرون البعيدة، ما مررت به كان يعاني منه عدد لا يحصى من الأشخاص. قصص عن نفق أسود أو وادي كئيب، تم استبداله بمناظر طبيعية مشرقة وحيوية - حقيقية تمامًا - كانت موجودة في زمن اليونان القديمة ومصر. تأتي قصص الكائنات الملائكية - أحيانًا بأجنحة، وأحيانًا بدون أجنحة - من الشرق الأدنى القديم على الأقل، وكذلك فكرة أن هذه الكائنات كانت حراسًا يراقبون حياة الناس على الأرض ويلتقون بأرواح هؤلاء الناس عندما تركوها. . القدرة على الرؤية في جميع الاتجاهات في وقت واحد؛ الشعور بأنك خارج الزمن الخطي - خارج كل ما فكرت فيه سابقًا في تحديد حياة الإنسان؛ القدرة على سماع الموسيقى التي تذكرنا بالتراتيل المقدسة، والتي كان يدركها الكائن كله، وليس فقط الأذنين؛ النقل المباشر والاستيعاب الفوري للمعرفة، والتي سيستغرق فهمها على الأرض الكثير من الوقت والجهد؛ الشعور بالحب الشامل وغير المشروط..

مرارًا وتكرارًا، في الاعترافات الحديثة وفي الكتابات الروحية في القرون الأولى، شعرت أن الراوي يكافح حرفيًا مع قيود اللغة الأرضية، ويريد أن ينقل تجربته على أكمل وجه ممكن، ورأيت أنه لم ينجح.

وبعد أن تعرفت على هذه المحاولات الفاشلة للعثور على الكلمات وصورنا الأرضية من أجل إعطاء فكرة عن العمق الهائل للكون وروعته التي لا توصف، صرخت في روحي: "نعم، نعم! لقد فهمت ما أردت قوله!"

كل هذه الكتب والمواد التي كانت موجودة قبل تجربتي كانت أشياء لم أرها من قبل. وأؤكد أنني لم أقرأه فحسب، بل لم أره حتى. بعد كل شيء، قبل أن أفكر مطلقًا في إمكانية وجود جزء من "أنا" لدينا بعد الموت الجسدي للجسد. كنت طبيبًا نموذجيًا يهتم بمرضاه، على الرغم من أنني كنت متشككًا في "قصصهم". ويمكنني أن أقول إن معظم المتشككين ليسوا متشككين حقًا على الإطلاق. لأنه قبل إنكار أي ظاهرة أو دحض أي وجهة نظر لا بد من دراستها بجدية. أنا، مثل الأطباء الآخرين، لم أعتبر أنه من الضروري قضاء بعض الوقت في دراسة تجربة الموت السريري. لقد عرفت فقط أنه مستحيل، وأنه لا يمكن أن يوجد.

من وجهة نظر طبية، بدا شفائي الكامل مستحيلًا تمامًا وكان بمثابة معجزة حقيقية. ولكن الشيء الرئيسي هو المكان الذي قمت بزيارته ...

تذكرت بوضوح أنني كنت خارج الجسد، ووجدت نفسي في كنيسة لم أكن منجذبًا إليها بشكل خاص من قبل، ورأيت صورًا وسمعت موسيقى أثارت الأحاسيس التي مررت بها بالفعل. هزت الهتافات الإيقاعية المنخفضة أرض الدودة القاتمة. تذكرنا النوافذ الفسيفسائية مع الملائكة في السحاب بالجمال السماوي للبوابة. أثارت صورة يسوع وهو يكسر الخبز مع تلاميذه شعورًا مشرقًا بالشركة مع المركز. ارتجفت عندما تذكرت نعيم الحب غير المشروط الذي لا نهاية له والذي عرفته في العالم الأعلى.

لقد فهمت أخيرًا ما هو الإيمان الحقيقي. أو على الأقل ما ينبغي أن يكون. لم أؤمن بالله فحسب؛ كنت أعرف أوم. وسرت ببطء نحو المذبح لأتناول القربان، ولم أستطع حبس دموعي.

استغرق الأمر حوالي شهرين حتى عادت إليّ كل معرفتي العلمية والعملية. وبطبيعة الحال، فإن حقيقة عودتهم هي معجزة حقيقية. حتى الآن، في الممارسة الطبية، لا يوجد نظير لحالتي: بالنسبة للدماغ، الذي كان لفترة طويلة تحت التأثير المدمر القوي للبكتيريا سالبة الجرام E. coli، لاستعادة جميع وظائفه بالكامل. لذلك، بناءً على معرفتي الجديدة، حاولت فهم التناقض العميق بين كل ما تعلمته خلال أربعين عامًا من الدراسة والممارسة حول الدماغ البشري، وعن الكون، وعن تكوين الأفكار حول الواقع، وما اختبرته خلال سبع سنوات من الدراسة والممارسة. أيام من الغيبوبة. قبل مرضي المفاجئ، كنت طبيبًا عاديًا، وأعمل في أرقى المؤسسات العلمية في العالم وأحاول فهم العلاقة بين الدماغ والوعي. ليس الأمر أنني لا أؤمن بالوعي. لقد فهمت أكثر من غيري عدم احتمالية وجودها بشكل مستقل عن الدماغ، وبشكل عام، عن كل شيء!

في عشرينيات القرن العشرين، توصل الفيزيائي فيرنر هايزنبرغ وغيره من مؤسسي ميكانيكا الكم، أثناء دراستهم للذرة، إلى اكتشاف غير عادي لدرجة أن العالم لا يزال يحاول فهمه. أي: أثناء التجربة العلمية، يحدث فعل متناوب، أي اتصال، بين الراصد والشيء المرصود، ومن المستحيل فصل الراصد (أي العالم) عما يراه. في الحياة اليومية نحن لا نأخذ هذا العامل بعين الاعتبار. بالنسبة لنا، الكون مليء بعدد لا يحصى من الكائنات المنفصلة والمعزولة (على سبيل المثال، الطاولات والكراسي، والأشخاص والكواكب) التي تتفاعل مع بعضها البعض بطريقة أو بأخرى، ولكنها تظل منفصلة بشكل أساسي. ومع ذلك، عند النظر إليه من وجهة نظر نظرية الكم، يتبين أن هذا الكون المكون من كائنات موجودة بشكل منفصل هو وهم كامل. في عالم الجسيمات المجهرية، كل كائن في الكون المادي مرتبط في النهاية بكل كائن آخر. في الواقع، لا توجد أشياء في العالم - فقط اهتزازات وتفاعلات الطاقة.

معنى هذا واضح، ولكن ليس للجميع. بدون تدخل الوعي كان من المستحيل دراسة جوهر الكون. الوعي ليس على الإطلاق منتجًا ثانويًا للعمليات الفيزيائية (كما اعتقدت قبل تجربتي) وليس موجودًا بالفعل فحسب - بل إنه أكثر واقعية من جميع الأشياء المادية الأخرى، ولكن - من المحتمل جدًا - هو أساسها. إلا أن هذه الآراء لم تشكل بعد الأساس لأفكار العلماء حول الواقع. يحاول الكثير منهم القيام بذلك، لكن "نظرية كل شيء" فيزيائية ورياضية موحدة لم يتم بناؤها بعد، والتي من شأنها أن تجمع بين قوانين ميكانيكا الكم وقوانين النسبية بطريقة تشمل الوعي.

جميع الكائنات في الكون المادي مصنوعة من الذرات. تتكون الذرات من بروتونات وإلكترونات ونيوترونات. وهذه بدورها (كما أثبت الفيزيائيون في بداية القرن العشرين) تتكون من جسيمات دقيقة. وتتكون الجسيمات الدقيقة من... في الحقيقة، لا يعرف الفيزيائيون بعد بالضبط مما تتكون.

لكنهم يعرفون على وجه اليقين أن كل جسيم في الكون متصل بآخر. كلهم مترابطة على أعمق مستوى.

قبل OCS، كان لدي فهم عام جدًا لهذه الأفكار العلمية. تدفقت حياتي في الغلاف الجوي المدينة الحديثةمع حركة المرور الكثيفة والمناطق السكنية المزدحمة والعمل المكثف على طاولة العمليات والاهتمام بالمرضى. لذا، حتى لو كانت حقائق الفيزياء الذرية هذه موثوقة، فإنها لم تؤثر على حياتي اليومية بأي شكل من الأشكال.

لكن عندما تحررت من جسدي المادي، انكشف لي تمامًا الترابط العميق بين كل ما هو موجود في الكون. حتى أنني أعتبر نفسي يحق لي أن أقول إنني "خلقت العلم" أثناء وجودي في البوابات وفي المركز، على الرغم من أنني في ذلك الوقت، بالطبع، لم أفكر في الأمر. علم يعتمد على الأداة الأكثر دقة وتعقيدًا للمعرفة العلمية التي لدينا، ألا وهي الوعي في حد ذاته.

كلما تأملت في تجربتي، كلما اقتنعت أكثر بأن اكتشافي لم يكن مجرد مثير للاهتمام ومثير للاهتمام. لقد كانت علمية. كانت آراء محاوري بشأن الوعي من نوعين: البعض اعتبره أعظم لغزبالنسبة للعلم، لم يرى الآخرون مشكلة هنا على الإطلاق. ومن المثير للدهشة عدد العلماء الذين يلتزمون بوجهة النظر الأخيرة. وهم يعتقدون أن الوعي هو مجرد نتاج للعمليات البيولوجية التي تحدث في الدماغ. ويذهب البعض إلى أبعد من ذلك، بحجة أنها ليست ثانوية فحسب، بل إنها ببساطة غير موجودة. ومع ذلك، فإن العديد من كبار العلماء المشاركين في فلسفة العقل لن يتفقوا معهم. وعلى مدى العقود الماضية، كان عليهم أن يعترفوا بوجود "مشكلة الوعي الصعبة". كان ديفيد تشالمرز أول من طرح فكرته عن "مشكلة الوعي الصعبة" في عمله الرائع "العقل الواعي" عام 1996. تتعلق "مشكلة الوعي الصعبة" بوجود التجربة العقلية بحد ذاته، ويمكن تلخيصها في الأسئلة التالية:

كيف يرتبط الوعي والدماغ الفعال؟

كيف يرتبط الوعي بالسلوك؟

كيف ترتبط التجربة الحسية بالواقع الفعلي؟

هذه الأسئلة معقدة للغاية لدرجة أن العلم الحديث، حسب بعض المفكرين، غير قادر على الإجابة عليها. ومع ذلك، فإن هذا لا يجعل مشكلة الوعي أقل أهمية - فهم طبيعة الوعي يعني فهم معنى دوره الخطير بشكل لا يصدق في الكون.

على مدار الأربعمائة عام الماضية، تم إعطاء الدور الرئيسي في فهم العالم للعلم، الذي درس الجانب المادي حصريًا للأشياء والظواهر. وقد أدى ذلك إلى حقيقة أننا فقدنا الاهتمام والمناهج تجاه أعمق سر لأساس الوجود - لوعينا. يجادل العديد من العلماء بأن الديانات القديمة فهمت تمامًا طبيعة الوعي وحمت هذه المعرفة بعناية من المبتدئين. ولكن ثقافتنا العلمانية، في تبجيلها لقوة العلم والتكنولوجيا الحديثة، أهملت تجربة الماضي الثمينة.

من أجل تقدم الحضارة الغربية، دفعت البشرية ثمناً باهظاً في شكل فقدان أساس الوجود ذاته - روحنا. لقد أدت أعظم الاكتشافات العلمية والتقنيات المتقدمة إلى نتائج كارثية، مثل الاستراتيجيات العسكرية الحديثة، وعمليات القتل والانتحار التي لا معنى لها، والمدن المريضة، والأضرار البيئية، والتغير المناخي المفاجئ، وسوء استخدام الموارد الاقتصادية. كل هذا فظيع. ولكن ما هو أسوأ من ذلك هو أن الأهمية الاستثنائية التي نعلقها على التطور السريع للعلوم والتكنولوجيا تحرمنا من معنى الحياة ومتعتها، وتحرمنا من فرصة فهم دورنا في الخطة العظيمة للكون بأكمله.

من الصعب الإجابة على الأسئلة المتعلقة بالنفس والحياة الآخرة والتناسخ والله والسماء باستخدام المصطلحات العلمية التقليدية. بعد كل شيء، يعتقد العلم أن كل هذا ببساطة غير موجود. وبنفس الطريقة، فإن ظواهر الوعي مثل الرؤية البعيدة، والإدراك خارج الحواس، والتحريك الذهني، والاستبصار، والتخاطر، والإدراك المسبق تقاوم بعناد حلها باستخدام الأساليب العلمية "القياسية". قبل الغيبوبة، كنت أشك في موثوقية هذه الظواهر، لأنني لم أختبرها شخصيا أبدا، ولا يمكن لنظرتي العلمية المبسطة أن تشرحها.

مثل غيري من المتشككين العلميين، رفضت مجرد النظر في المعلومات حول هذه الظواهر - بسبب التحيز المستمر ضد المعلومات نفسها وضد أولئك الذين جاءت منهم. آرائي المحدودة لم تسمح لي بفهم حتى أدنى تلميح لكيفية حدوث هذه الأشياء. وعلى الرغم من الكم الهائل من الأدلة على ظاهرة الوعي الموسع، إلا أن المتشككين ينكرون طبيعتها الإثباتية ويتجاهلونها عمدًا. إنهم واثقون من أن لديهم المعرفة الحقيقية، لذلك لا يحتاجون إلى أخذ هذه الحقائق في الاعتبار.

تغرينا فكرة أن المعرفة العلمية للعالم تقترب بسرعة من إنشاء نظرية فيزيائية ورياضية موحدة تشرح جميع التفاعلات الأساسية المعروفة، حيث لا مكان لأرواحنا وروحنا والسماء والله. لقد كشفت رحلتي خلال غيبوبة من العالم المادي الأرضي إلى العوالم العليا للخالق القدير عن الهوة العميقة بشكل لا يصدق بين المعرفة البشرية وملكوت الله المذهل.

الوعي مألوف للغاية ومتكامل لوجودنا لدرجة أنه لا يزال غير مفهوم للعقل البشري. لا يوجد شيء في فيزياء العالم المادي (الكواركات، الإلكترونات، الفوتونات، الذرات، إلخ) وخاصة في البنية المعقدة للدماغ يعطينا أدنى تلميح حول طبيعة الوعي.

إن المفتاح الأكثر أهمية لفهم حقيقة العالم الروحي هو كشف أعمق سر في وعينا. ولا يزال هذا اللغز يتحدى جهود الفيزيائيين وعلماء الأعصاب، وبالتالي فإن العلاقة العميقة بين الوعي وميكانيكا الكم، أي العالم المادي بأكمله، تظل مجهولة.

لفهم الكون، من الضروري الاعتراف بالدور الأساسي للوعي في مفهوم الواقع. لقد أذهلت التجارب في ميكانيكا الكم المؤسسين اللامعين لهذا المجال من الفيزياء، والذين تحول الكثير منهم (على سبيل المثال لا الحصر فيرنر هايزنبرغ، وولفغانغ باولي، ونيلز بور، وإروين شرودنغر، والسير جيمس جينز) إلى رؤية صوفية للعالم بحثًا عن إجابة. .

بالنسبة لي، خارج العالم المادي، اكتشفت ضخامة الكون وتعقيده الذي لا يوصف، بالإضافة إلى الحقيقة التي لا يمكن إنكارها وهي أن الوعي يكمن في جوهر كل شيء موجود. لقد اندمجت معه كثيرًا لدرجة أنني لم أشعر في كثير من الأحيان بأي فرق بين "أنا" الخاصة بي والعالم الذي انتقلت إليه. إذا اضطررت إلى وصف اكتشافاتي بإيجاز، أولاً، أود أن أشير إلى أن الكون أكبر بما لا يقاس مما يبدو عندما ننظر إلى الأشياء المرئية مباشرة. وهذا بالطبع ليس خبرًا جديدًا، حيث أن العلم السائد يقبل أن 96% من الكون عبارة عن "مادة مظلمة وطاقة".

ما هذه الهياكل المظلمة؟

في قلب لغز ميكانيكا الكم توجد فكرة خاطئة عن مكاننا في المكان والزمان. أما بقية الكون، أي الجزء الأكبر منه، فهو في الواقع ليس بعيدًا عنا في الفضاء. نعم، يبدو الفضاء المادي حقيقيًا، ولكن في الوقت نفسه له حدوده. أبعاد الكون المادي لا تقارن بالعالم الروحي الذي ولده - عالم الوعي (الذي يمكن تسميته بقوة الحب).

هذا الكون الآخر، أكبر بما لا يقاس من الكون المادي، لا تفصله عنا مسافات بعيدة على الإطلاق، كما يبدو لنا. في الواقع، نحن جميعا في ذلك - أنا في مدينتي، أكتب هذه السطور، وأنت في المنزل، تقرأها. إنها ليست بعيدة عنا بالمعنى المادي، ولكنها موجودة ببساطة على تردد مختلف. نحن لسنا على علم بهذا لأن معظمنا لا يستطيع الوصول إلى التردد الذي يكشف فيه عن نفسه. نحن موجودون على نطاق الزمان والمكان المألوفين، والذي يتم تحديد حدوده من خلال النقص في إدراكنا الحسي للواقع، والذي لا يمكن الوصول إلى المقاييس الأخرى.

لقد فهم اليونانيون القدماء ذلك منذ زمن طويل، وكنت قد اكتشفت للتو ما سبق أن عرفوه: "اشرح المثل بالمثل". لقد تم تصميم الكون بطريقة بحيث لكي تفهم حقًا أيًا من أبعاده ومستوياته، يجب أن تصبح جزءًا من هذا البعد. أو، بتعبير أدق، تحتاج إلى إدراك هويتك لذلك الجزء من الكون الذي تنتمي إليه بالفعل، والذي لا تعرفه حتى.

الكون ليس له بداية ولا نهاية، والله (أوم) موجود في كل جزء منه. معظم المناقشات حول الله والعالم الروحي الأعلى تنزل بها إلى مستوانا، بدلاً من رفع وعينا إلى أعلى مستوياتها.

إن تفسيرنا الناقص يشوه جوهرها الحقيقي الذي يستحق التبجيل.

ولكن على الرغم من أن وجود الكون أبدي ولانهائي، إلا أنه يحتوي على علامات ترقيم مصممة لدعوة البشر إلى الوجود وتمكينهم من المشاركة في مجد الله. كان الانفجار الكبير الذي أدى إلى ولادة كوننا أحد "علامات الترقيم" هذه.

نظر أوم إلى هذا من الخارج، مغطيًا بنظرته كل ما خلقه، والذي لا يمكن الوصول إليه حتى من خلال رؤيتي واسعة النطاق في العوالم العليا. لرؤية كان هناك لمعرفة. ولم يكن هناك فرق بين الإدراك الحسي للأشياء والظواهر وفهم جوهرها.

"كنت أعمى، والآن رأيت" - اكتسبت هذه العبارة معنى جديدًا بالنسبة لي عندما أدركت مدى عمى أبناء الأرض عن الطبيعة الإبداعية للكون الروحي. وخاصة أولئك منا (كنت أنتمي إليهم) الذين كانوا على يقين من أن الشيء الرئيسي هو المادة، في حين أن كل شيء آخر - الأفكار والوعي والأفكار والعواطف والروح - هو فقط مشتق منها.

لقد ألهمني هذا الوحي حرفيًا، وأعطاني الفرصة لرؤية المرتفعات اللامحدودة للوحدة الروحية وما ينتظرنا جميعًا عندما نتجاوز حدود جسدنا المادي.

مزاح. المفارقة، شفقة. لقد اعتقدت دائمًا أن البشر طوروا هذه الصفات من أجل البقاء في العالم الأرضي الذي غالبًا ما يكون صعبًا وغير عادل. وهذا صحيح جزئيا. لكنها في الوقت نفسه، تعطينا فهمًا لحقيقة أنه بغض النظر عن مدى صعوبة الأمر بالنسبة لنا في هذا العالم، فإن المعاناة لن تؤثر علينا ككائنات روحية. يذكرنا الضحك والسخرية بأننا لسنا سجناء هذا العالم، بل نمر عبره فقط، كما عبر غابة كثيفة مليئة بالخطر.

جانب آخر من الأخبار السارة هو أنه من أجل النظر إلى ما هو أبعد من الحجاب الغامض، لا يجب على الشخص أن يكون على حافة الحياة والموت. نحتاج فقط إلى قراءة الكتب وحضور محاضرات عن الحياة الروحية، وفي نهاية اليوم، من خلال الصلاة أو التأمل، نغوص في اللاوعي لدينا للوصول إلى الحقائق العليا.

تمامًا كما كان وعيي فرديًا وفي نفس الوقت لا ينفصل عن الكون، وبنفس الطريقة كان إما يضيق أو يتوسع، ليشمل كل ما هو موجود في الكون. أصبحت الحدود بين وعيي والواقع المحيط في بعض الأحيان غير مستقرة وضبابية لدرجة أنني أصبحت أنا الكون. وبعبارة أخرى، كنت أشعر أحيانًا أنني متطابق تمامًا مع الكون، الذي كان جزءًا لا يتجزأ مني، ولكنني لم أفهمه حتى ذلك الحين.

لشرح حالة الوعي على هذا المستوى العميق، غالبا ما ألجأ إلى المقارنة مع بيضة الدجاج. أثناء إقامتي في المركز، عندما وجدت نفسي وحدي مع الكرة المضيئة والكون الفسيح بشكل لا يصدق وفي النهاية تركت وحدي مع الله، شعرت بوضوح أنه، باعتباره الجانب الأصلي الإبداعي، يمكن مقارنته بالصدفة المحيطة بالمركز. محتويات البيضة، والتي ترتبط ارتباطًا وثيقًا (كيف أن وعينا هو استمرار مباشر لله)، ومع ذلك فهي أبعد من التطابق المطلق مع وعي خليقته. حتى عندما اندمجت "أنا" الخاصة بي مع كل شيء ومع الأبدية، شعرت أنني لا أستطيع الاندماج تمامًا مع المبدأ الإبداعي لخالق كل الأشياء. خلف الوحدة الأعمق والأكثر اختراقًا، لا يزال هناك شعور بالازدواجية. ربما تكون هذه الازدواجية الواضحة نتيجة للرغبة في إعادة الوعي الموسع إلى حدود واقعنا الأرضي.

لم أسمع صوت أوم، ولم أرى مظهره. بدا أن أوم يتحدث معي من خلال الأفكار التي تدحرجت في داخلي مثل الأمواج، مسببة اهتزازات في العالم من حولي وأثبتت أن هناك نسيجًا أرقى للوجود - نسيج نحن جميعًا جزء منه، لكننا عادة لا ندركه .

فهل تواصلت مباشرة مع الله؟ مما لا شك فيه. يبدو الأمر ادعاءً، لكنه لم يبدو كذلك بالنسبة لي في ذلك الوقت. شعرت أن روح أي إنسان تخرج من جسده قادرة على التواصل مع الله، وأننا جميعًا قادرون على العيش الصالح إذا صلينا أو لجأنا إلى التأمل. من المستحيل أن نتخيل أي شيء أكثر سامية ومقدسة من التواصل مع الله، وفي الوقت نفسه هو الفعل الأكثر طبيعية، لأن الله معنا دائما. كلي المعرفة، كلي القدرة، ويحبنا دون أي شروط أو تحفظات. نحن جميعًا مرتبطون معًا بعلاقة مقدسة مع الله.

أفهم أنه سيكون هناك أشخاص سيحاولون التقليل من تجربتي بأي شكل من الأشكال؛ سوف يرفضها البعض ببساطة، ويرفضون رؤية أي قيمة علمية فيها، معتبرين أنها مجرد هذيان وخيال محموم.

لكنني أعرف أفضل. ومن أجل أولئك الذين يعيشون على الأرض، ومن أجل أولئك الذين التقيت بهم خارج هذا العالم، فإنني أعتبر ذلك واجبي - واجب العالم الذي يسعى للوصول إلى أعماق الحقيقة، وواجب العالم. دعا الطبيب لمساعدة الناس - ليقول إن ما مررت به كان حقيقيًا والحاضر مليء بأهمية هائلة. وهذا مهم ليس بالنسبة لي فقط، بل للبشرية جمعاء.

أنا، كما كان من قبل، عالم وطبيب، وبالتالي فإنني ملزم باحترام الحقيقة وشفاء الناس. وهذا يعني رواية قصتك. مع مرور الوقت، أصبحت مقتنعًا أكثر فأكثر بأن هذه القصة حدثت لي لسبب ما. توضح حالتي عدم جدوى محاولات العلم الاختزالي لإثبات أن هذا العالم المادي فقط هو الموجود وأن الوعي أو الروح - سواء كانت روحي أو روحك - ليست أعظم وأهم لغز في الكون.

أنا دحض حي لهذا.

ابن الكسندر

برهان السماء. تجربة حقيقية لجراح الأعصاب

يجب على الإنسان أن يرى الأشياء كما هي، وليس كما يريد أن يراها.

ألبرت أينشتاين (1879 – 1955)

من بين مجموعة مكونة من ستة أشخاص كان عليهم أن يصنعوا نجمة على مدرج مطار صغير يقع بالقرب من مدينة رونوك رابيدز بولاية نورث كارولينا، كان علي أن أقفز أخيرًا. مشى أمامي رجل يدعى تشاك. كان لديه خبرة واسعة في الألعاب البهلوانية الجماعية الجوية. على ارتفاع 7500 قدم، كانت الشمس لا تزال مشرقة علينا، لكن أضواء الشوارع بالأسفل كانت مشرقة بالفعل. لقد أحببت دائمًا القفز عند الشفق وكان هذا القفز رائعًا.

- ثلاثة، اثنان، واحد... مارس!

ولكن لم يكن علي أن أفعل ذلك.

روى جراح أعصاب مشهور ما رآه بنفسه في العالم الآخر. قراءة طريق الروح والدليل العلمي على وجود الجنة للكاتب إيبر ألكسندر دليل إثبات الجنة

مقدمة

* * *

نوصي بمقالات أخرى

روسوني هي المركز الإقليمي في أقصى شمال بيلاروسيا

النرويج - النقل في النرويج